Sextings

[31/12 00:29]
 Me sinto estranha quando caio na real parece que estou me forçando a ser alguém que não sou. Parece que só sirvo para isso. Eu sei que provavelmente não é verdade, mas eu me sinto assim às vezes, e eu não me sinto confortável para falar com ele sobre isso, não sei como ele reagiria e com certeza acharia estúpido como todos acham. E não é estúpido se faz sentido pra mim. São os meus pensamentos. Eu preciso respeitar isso e espero que as outras pessoas saibam respeitar também. Eu não o vejo tentando me conhecer, isso não é uma amizade, parece mais uma troca de 'sextings' quando sente vontade. Eu sei parece horrível de ler isso, e eu provavelmente não deveria pensar isso dele, mas é o que eu penso. É basicamente como eu vejo quase todo mundo que age como ele, como se eu não importasse, como se a pessoa que eu sou, as coisas que gosto não significassem nada. Eu o pedi para ouvir umas músicas e até hoje ele não ouviu, nem deu importância. Você não precisa estar apaixonado por ninguém para dar o mínimo de atenção ao que a pessoa fala a você, talvez algo que ela fale seja importante e você ignorou.
Eu só não me sinto usada porque eu entrei nessa sabendo bem o que ele queria, então, eu sei onde estou me metendo. Um dos motivos que os meus sentimentos por ele foram embora é o fato dele ser tão frio, não demonstra nada, os únicos elogios mais frequentes que me recordo de ter recebido foram algo relacionado a sexo.
E eu não quero que ele goste de mim, só queria que ele ao menos tentasse conhecer quem eu sou, ele não precisa nem irá se apaixonar por mim, é só por amizade, é pelo fato de eu ser uma pessoa, entende? Eu sou um ser humano, com uma vida, com sentimentos, com gostos, amores passados, bagagens pesadas e com problemas assim como você, 'jerk', eu tento te conhecer e você nem deixa muito. Sempre se fecha no seu mundo. Eu não vou te machucar, é claro que não posso prometer isso, mas eu jamais te machucaria propositalmente, nem quero fazer isso com você nem com ninguém, eu só cansei dessas relações(de amizade) rasas. Eu achei que.. pelas experiências que você teve... achei que você não seria assim, que iria querer me conhecer e saber quem é Andressa de verdade. Que iria fazer o contrário. Enfim. Esse texto é para poucos entenderem, acredito que só eu entenderei, foi escrito propositalmente assim. Tava me sentindo cheia com tudo isso aqui dentro.  Precisava escrever, precisava do meu blog. E é só isso. Esse texto é só um desabafo.
[31/12 00:38]

Algumas coisas precisam acontecer

Algumas coisas que não queremos às vezes acontecem e no momento geralmente reclamamos, mas no fim das contas algumas coisas são necessárias para um bem maior. 

Fui fazer um teste quando escrevia um dos meus textos e enviei para o contato do amigo que citei no outro texto porque era a conversa mais próxima que tinha. Só fiz isso porque sabia que dava para apagar na mesma hora graças a nova função do whatsapp, porém por algum motivo sem explicação, mesmo eu tendo apagado, o texto não foi apagado de lá. Sim, ele leu tudo do texto que tem aqui com o título 'Too much to ask". 

Fiquei muito confusa quando vi ele respondendo umas coisas que não tinha nada a ver com as mensagens que eu tinha deixado na noite anterior. E depois de reler algumas vezes as respostas foi que associei ao texto e caiu a ficha que ele deveria ter lido. Fiquei muito brava e sem entender, perguntei e ele confirmou sem entender porque pra ele eu tinha mandado normalmente.

Fiquei muito brava e chateada porque me senti exposta, todos os textos que escrevo para o blog são totalmente pessoais, eu nunca escrevo para ninguém ler, eles mostram muito da minha essência e dos meus sentimentos de quem é Andressa realmente, entende?

O lado bom de tudo isso é que após isso acontecer, acabamos conversando sobre e eu fiquei muito mais de boas em relação ao que estava sentindo porque agora sei que além de não ser recíproco, provavelmente jamais será. Isso diminuiu um pouco meu interesse, não sei porque, mas ainda tenho. Eu só.. não ligo tanto mais e tenho certeza que logo logo isso vai passar. Eu tenho consciência do garoto legal que ele é, e tudo que eu disse sobre ele no outro texto é a mais pura verdade, mas quando algo não é recíproco, eu não demoro a esquecer.

E agora eu percebi que valeu a pena ele ter lido o texto porque isso precisava acontecer para eu me desligar disso e continuar na minha de boas, sem sentimentos por ninguém.

Caramba que desabafo

Eu não sei o que está acontecendo comigo, não sei bem o que estou sentindo por esse garoto, mas eu quero descrever todos os detalhes nesse texto para quem sabe depois de terminar eu entenda.
Eu adoro falar com ele, toda vez que estou conversando com ele eu sinto vontade de pedir para ligar, para ficar ouvindo voz dele que é tão sexy e é tão gostosa de ouvir, é que não é só a voz, o jeito que ele fala também, eu não sei o que tem demais nisso, mas eu sei que eu gosto demais. Eu nunca mais pedi porque quando pedi, ele disse que não podia e daí preferi nem insistir mais porque isso poderia me aproximar ainda mais dele e me fazer gostar mais ainda, só que não adiantou de nada, o sentimento aumentou mesmo sem ligações.
Eu gosto quando ele me chateia, me chamando de otária ksks ou coisa do tipo, eu gosto de como ele reclama da vida sem ficar maquiando uma vida perfeita que todo mundo sabe que ninguém tem( é claro que às vezes ele exagera e tem um desânimo que até eu fico desanimada kkkd mas ele é tão gente boa que isso se torna insignificante). José é o tipo de garoto que se destaca no meio de tantos outros, e para mim, ele ofuscou todos os outros que apareceram na minha vida depois dele, até chego a acreditar que ele tenha uma parcela de culpa por eu ter esquecido H mais rápido. Eu tenho tentado ser casual, conhecer outras pessoas, falar com outros garotos mas ninguém é tão legal quanto ele e a notificação dos outros eu nem ligo de responder, mas quando é dele, eu sinto vontade de responder no mesmo minuto. Eu sinto vontade de vê-lo o tempo todo, de abraça-lo, saber como é o cheiro dele, falar com ele mais pessoalmente (já que só o vi uma vez e bem rápido).
Teve um dia que cliquei no perfil sem querer e quando menos percebi, eu estava olhando as fotos dele e sorrindo, eu não sei o que tá acontecendo comigo, eu peço perdão, também acho isso estúpido. Eu acho ele tão lindo de todas as maneiras que já vi e a voz daquele menino? É quando posta tocando violão e cantando? É uma coisa linda de se ver. Eu juro pra você, querido leitor, eu também nao entendo como eu posso sentir tudo isso por ele, eu nunca senti tantas coisas por ninguém tão rápido assim antes. Eu só sei que tudo que escrevi aqui é muito real, e já venho sentindo não é de agora, eu só escrevi agora porque precisava ter certeza dos meus sentimentos antes de publicar aqui sobre. Enfim, é isso.
Eu tenho consciência que ele não sente o mesmo, e é por isso que eu disse a ele que tinha superado o que tava sentindo (apesar de que quando falei, era verdade depois voltou), não quero que nada mude entre nós por causa desse sentimento besta, eu vou fazer passar não importa quanto tempo leve.
Eu só quero ficar com ele, sem sentimentos, só o normal, da amizade. Sem me apegar, sem pensar nele depois, mesmo indo contra tudo que sempre acreditei, eu só quero, pelo menos uma vez na vida, ser fria e não sentir nada.

Too much to ask

Oi, quanto tempo ein? Não sei se faz tanto tempo assim, mas senti tanta falta de escrever que parece que faz meses. Muitas coisas passaram em minha mente durante esse tempo, muita coisa mudou e para ser sincera eu não sei o que tá acontecendo comigo direito, ainda to tentando entender. Bom, vamos tentar atualizar isso aqui, sabe o garoto do último texto? Achei que tinha superado aquela quedinha mais forte mas parece que aumentou( só que estacionou não ta aumentando mais), eu tentei durante esse tempo de sei lá, 3 semanas, ser casual, falar com outras pessoas mas a única notificação que me deixa feliz é a dele. Que droga ein?
Eu não sei ser casual, nenês, é a vida. Nasci assim. Infelizmente eu tive a falta de sorte de desenvolver sentimentos por ele, logo ele que não quer nada sério com ninguém, eu sei que eu também não quero, mas não sei.. é diferente, nossos motivos são diferentes, acredito eu.
Eu me sinto péssima, sério, são 23h30 da noite de uma terça-feira e eu tô aqui, não diria triste, mas chateada por isso ter acontecido. Eu só queria não ter sentimentos por ninguém agora, eu sei que isso faz parte de quem eu sou, eu sinto sempre e amo sentir, mas sentir demais machuca, eu sempre me importo demais quando gosto de alguém e me fodo por isso. Eu sei que prego sempre a ideia de que devemos ser quem somos, amar a todos sem esperar nada em troca e todas essas coisas, e ainda acredito nisso, mas eu não quero passar o resto da minha vida nesse clico insuportável onde eu só desenvolvo sentimentos por quem não sente o mesmo por mim ou não sabe me valorizar.
Eu tinha planos, esquecer H, concluir o 3° ano sem recuperações, me aproximar mais dos meus amigos do colégio, ser mais doce com minha mãe, mais atenciosa com meu pai, ajudar ainda mais minha irmã e estudar muito essas férias para quem sabe passar no vestibular da universidade pública, cuja não citarei o nome por esse blog ser público, que irá acontecer em fevereiro.
Eu esqueci H, conclui o 3° sem recuperações (mesmo sendo a tarefa mais fácil porque eu tava quase passado desde a II unidade), consegui me aproximar dos meus amigos, cumpri com o que queria em relação a minha família e até então estou cumprindo com a maior parte do tempo que planejei para meus estudos e eu to indo bem...
Certo, você viu entre esses planos "se apaixonar novamente" ou "arranjar um namorado" ou "conquistar alguém"??? Provavelmente NÃO, se viu é porque você está louco, porque não tenho esse tipo de plano na minha vida agora. Eu só queria sair com meus amigos, talvez criar novas amizades, viajar se tivesse dinheiro, comer de forma mais saudável, ter dinheiro, curtir a vida, respirar ares novos, ficar com pessoas aleatórias que não conheço (coisa que nunca fiz), levar um fora, ficar bêbada, rir muito, escrever mais, comprar um violão, aprender a tocar violão, aprender novas músicas, conhecer novos cantores, ler mais livros, andar mais a pé, sorrir mais e chorar menos, assistir novas séries e comentar com os amigos sobre elas....
Só que... tem tanta coisa ainda para eu viver, e é óbvio que eu não posso dizer a você que não quero nunca encontrar alguém e que não quero amar e ser amada, e que não é possível viver tudo isso com a pessoa, porque seria mentira. Mas, eu não posso abrir a minha vida para qualquer pessoa que eu me interesse, ela não é muito simples e quando deixei uma pessoa entrar, só fez deixar tudo mais bagunçado depois que saiu e eu não quero isso de novo.
Tem que ser A pessoa para eu permitir isso, e eu acho que é por isso que nunca consegui evoluir muito com H, ele era um babaca e eu sabia disso desde o começo, o quão infantil ele era e que nunca daria certo nós dois, e como essa parte de mim sabia disso, ela não conseguia sentir muita vontade de deixar ele entrar na minha vida, entende? Porque eu sabia que ia acabar em algum momento, e eu cansei de deixar as pessoas entrarem na minha  vida, conhecerem meus defeitos, saberem praticamente tudo sobre mim, e depois me largarem ou me dizerem que eu sou uma ótima amiga ou que eu sou muito incrível e me tratarem como otária mentindo e me enganando.
Eu sou sempre tão sincera, tão real, tão humana, tão sensível quanto aos sentimentos dos outros, me importo tanto com as pessoas que amo ou até com as que só gosto ou tenho apreço, como José, que é o garoto que estou criando sentimentos (os quais estou tentando deletar), eu me importo tanto que chega a ser  ridículo, e eu sou uma pessoa tão gente boa, por que que eu só atraio pessoas negativas para relações amorosas? Não to dizendo que ele é, mas do jeito jeito eu sou? Eu posso muito bem não estar vendo a verdadeira face dele. Eu realmente espero que seja só uma maré ruim e que eu encontre pessoas legais daqui pra frente, mas enquanto isso, eu só quero ficar quietinha no meu canto, é pedir muito?

Coisas da vida

Às vezes eu dou muita importância para coisas que a maioria das pessoas não dão. Quase ninguém liga para mim realmente. E eu sou muito estúpida e sentimental, quer dizer, tenho dúvidas sobre eu ser sentimental, mas deve ser isso, só isso explica o fato de eu ser tão besta e me importar tanto com certas coisas. Eu sei que você provavelmente deve estar se perguntando o porque eu estou escrevendo esse texto, eu sei, eu geralmente escrevo quando algo acontece. E sim, algo aconteceu, mas eu não deveria ligar pois isso não deveria ter importância para mim, e eu não sei porque, mas tem.
Eu comecei a conversar com um garoto faz uns 2 meses ou mais, no começo eu tinha um leve interesse, mas nada demais, após um certo tempo e eu não sei porque, mas infelizmente, para a tristeza da minha promessa sobre não me apaixonar por agora, eu acabei gostando dele mais que o normal, eu não diria que estou apaixonada, Deus me dibre kksks, mas que se eu continuar a alimentar isso, vou me ferrar.
Enfim, o motivo do texto é que hoje ele me disse que não vai mais ficar entrando tanto no instagram, eu não sei porque, não quis perguntar muito porque não quero ser invasiva, mas ele só disse que é necessário e que é por ele. Eu não sei, talvez ele queira se desconectar um pouco das redes sociais (no momento que escrevo esse texto ele ainda não me respondeu se vai fazer isso com todas, mas foi o que eu entendi), eu realmente não sei o motivo, tudo que sei é que no momento em que li fiquei triste, e odeio admitir isso, mas senti vontade de chorar.
Eu juro que não entendi, talvez eu esteja sensível hoje, ou eu talvez possa estar me apaixonando ou porque sou estúpida mesmo, que é o mais óbvio. AAA eu não sei! Só sei que eu não quero que isso se repita.

Tentando escrever poemas novamente

Gosto do jeito da tua fala
e do tom da sua voz
De como tem um olhar carinhoso
E um cheirinho tão gostoso
Que dá vontade de me enrolar em tu
com uma corda cheia de nós

Pra dificultar tu me largar
porque estar contigo
É tipo ganhar
Na loteria a cada cinco segundos
antes mesmo de pestanejar

É que tu tem o cheiro do amor
É só em tu que eu sinto o sabor
Daquele beijo calmo e delicado
Após um elogio sincero
ou uma declaração de amor.

Eu te sinto mais perto
e tocando tua alma
quando toco o teu rosto
e passo os dedos com bastante calma

Sentindo cada parte de ti
E deixando me levar por cada detalhe teu
Que só me deixa mais apaixonada
Por esse ser que é você
Amado meu

New Rules

Onde havia muita agonia
desespero e tristeza
hoje só tem calma
amor e leveza.

Há pouco tempo publiquei um texto falando do quanto estava chateada por não esquecer H de jeito nenhum. E foi totalmente verdade, naquele momento eu ainda sentia algo por ele, alguma coisa ainda restava, mas agora, posso afirmar finalmente com todas as letras que não sinto mais nada. E eu tô tão feliz, lembro que antes, por mais que eu soubesse que deveria esquecê-lo, uma parte de mim lá no fundo não queria e desejava mesmo era que ele viesse falar comigo dizendo que se arrependia pelas coisas que tinha dito e eu dai eu iria perdoá-lo e ficaria tudo bem, mas essa parte foi embora da minha mente e do meu coração. Gosto de tu, H, tu sempre vai ter um pedacinho aqui dentro de mim, eu me apaixonei por você de uma forma que era muito boa, pelo menos no começo, e se tivéssemos continuado a tentar e você não tivesse acabado com a amizade, talvez, só talvez, teria dado certo. Cê não tem noção do que eu sentia por você e o quão verdadeiro era, espero que você ame alguém um dia dessa forma e que seja recíproco pois tu merece ser feliz.
Eu tô leve, e não, não tô apaixonada por ninguém. Eu te esqueci sozinha. Eu tô conhecendo alguém sim, mas como você sem querer me ensinou, não estou criando expectativas, ou ao menos tentando né, é muito difícil, cada dia eu gosto mais dele. Mas, é só um garoto que eu converso, é só um amigo de certa forma.
Eu nem sei bem o que dizer nesse texto, só senti que deveria escrever para encerrar isso aqui dentro. Eu gosto de escrever textos em fins de ciclos da minha vida, e você não podia ficar sem o seu. Agora sim, oficialmente, você é só mais um. Como você queria.
Não quero mais nada com você, eu ainda te acho muito lindo como sempre achei, mas você não é para mim, mesmo que o que seu amigo N disse, seja verdade, eu não ligo. Se quiser minha amizade, tamo aqui sempre, como prometido e porque gosto de ti, mas qualquer outra coisa além disso não. Eu não mereço sofrer de novo a dor de ser abandonada por alguém que a gente ama.

Te esquecerei

Eu não sei o que deu em mim esses últimos dias, mas tenho sentido sua falta e pensado em você mais que o normal. É uma droga, sim eu sei. Eu prometi que iria te esquecer e me envolveria com outras pessoas, e eu juro que tentei, tentei realmente, mas não consegui ficar com ninguém, até conversando lembrava de você. Eu ainda converso com um garoto, que é bem legal, por sinal, mas ele não é você. Eu odeio sentir isso, odeio mesmo. Você seguiu em frente tão facilmente e não sente minha falta nem um pouco faz tanto tempo, como você consegue? Por que eu tenho que ser a idiota que leva tanto tempo a esquecer alguém? Que saco! Todo mundo me esquece tão fácil, mas só eu fico nessa ainda por tanto tempo. Será se é porque sinto demais?
Eu já fiz de tudo para tirar você daqui, mas tu não quer sair, por quê? Eu não tô naquelas fases loucas não, mas sinto sua falta sim. ODEIO ter que admitir isso porque dói, mas é a verdade que venho negando a tanto tempo. Mas, eu tô dizendo aqui, escreve isso, eu vou te esquecer, o ano vai acabar e nunca mais vou ver você na vida (mesmo que eu não queira que isso aconteça lá no fundo) e tudo isso vai acabar. Irei conhecer alguém legal, e você terá sido só um garoto que me envolvi na minha época de colegial. Tudo isso vai passar, eu não posso nem me permito gostar por tanto tempo de alguém que não sente nada por mim.

Fatos aleatórios

Eu senti vontade de fazer uma lista de fatos sobre mim que eu percebi até agora.

1. Eu tenho umas posições estranhas de dormir, na hora que vou dormir é sempre de lado, mas durante a noite eu mudo involuntariamente e fico por exemplo: De barriga para cima com um braço debaixo do corpo e o outro abraçando a mim mesma pelo ombro.

2. Quando eu bato o pé em algum lugar eu falo "Ai minha mão" e quando bato a mão eu falo "Ai meu pé" ou "Bati o pé". Com o braço e a perna é a mesma coisa. Não é sempre, mas às vezes acontece.

3. Eu falo sozinha, em inglês, português. O que vier na hora. E é muito, às vezes.

4. Eu tenho mania de mexer no nariz quando tô nervosa ou ansiosa.

5. Quando eu tô pensando muito eu fico mexendo os lábios que nem idiota.

6. Eu às vezes ando com a cabeça pendendo para um lado. Eu não sei porque.

7. Eu me disperso muito rápido quando tento estudar sozinha em casa.

8. Às vezes quando estou na rua eu fico criando sons, tentando achar palavras parecidas ou músicas com as placas de carro que vejo na rua, ex: Eu vi uma placa recentemente com "OXE" ri muito. Se tiver uma com "BUM" eu penso em "Esse bumbum faz tubalatum, esse bumbum faz tumbalatá.."  ou só "BUMBUM" mesmo. Eu sei, é ridículo, eu aprendi com o Rafinha Bastos. Culpe ele.

9. Eu gosto muito de ler a informação nutricional dos produtos, desde pequena.

10. Eu amo fazer listas.

11. Eu não consigo deixar minha unha grande, eu tenho agonia, apesar de achar bonito.

12. Quando eu tô muito triste eu sempre assisto How I Met Your Mother e fico melhor automaticamente. É sério. Eu tô sempre assistindo a série algum dia da semana ou do mês, mas quando tô triste é realmente um remédio.

Só lembro desses.

é vazio

Escrevi isso faz um tempo.

Tu tinha se tornado minha fortaleza
Depois de tanto carinho
só me resta tristeza
por saber que era tudo vazio

Tudo que tu parece ter
é vazio

E quando alguém te ofereceu amor
tu fugiu que nem rato
e ainda bem
foi a melhor coisa

Aqui não há espaço
nem mesmo para você
que não possui nada
Porque as maiores bagagens vêm de quem não tem nada a oferecer
Isso pesa o coração
deixa a energia ruim no lugar
e eu não quero isso na minha vida.

14:21

Você se perde
e fica tudo vazio
Até que, quando se encontra
descobre um mundo
onde é tudo novo
e vale a pena viver.

Informação aleatória

No dia do festival de inglês eu ganhei uma rosa e fiquei segurando ela até chegar em casa, passei um tempão sem perceber que era uma rosa de verdade, desde o começo achando que era falsa. Quando vi que era de verdade, fiquei cheirando ela um tempão porque o cheiro é bom, após alguns dias ela começou a murchar e ai com muita pena arranquei as pétalas e guardei dentro dos meus livros para ficarem amassadas e conservadas. E gostei tanto que só hoje consegui jogar fora o caule. Ô mania minha de me apegar a essas coisas.

Morangos

Quando eu era mais nova, eu experimentei morango pela primeira vez e desde então, se tornou minha fruta favorita. Só que toda vez que alguém me perguntava eu sempre dizia que era laranja, que na verdade é a segunda favorita, pois na época eu passava por problemas financeiros piores que os atuais e morangos eram mais caros que laranjas então eu raramente comia morangos e me sentia uma falsa em dizer que minha fruta favorita era uma que eu só tinha comido no máximo 2 vezes. Enfim, é isso. É só uma informação inútil sobre mim.

Uma hora se torna verdade

Às vezes eu desejo que muitas coisas que aconteceram esses últimos dois anos nunca tivessem acontecido, me sinto perdida, parece que escolhi as pessoas erradas para me envolver, amei quem não merecia, demorei para desapegar de uma pessoa que me fez mal (meu ex) e isso acabou influenciando em outro envolvimento que tive e que até hoje não tenho certeza que realmente superei. E todo esse ciclo me deixou confusa, entrei em uma louca jornada de autoconhecimento que, pelo menos, tem funcionado. 

Noite passada sonhei com você, H. Eu não sei porque, eu nem lembro mais de você, eu consegui te esquecer e sem raiva alguma, olha só quem diria ein? Eu não ligo para nada relacionado a você. Quero teu bem, garoto. Ouso dizer que sinto falta da sua amizade às vezes, quando lembro de algo legal que passamos juntos, mas fora isso, não lembro de você. Mas, sonhei com você, não lembro direito mais, porém, eu vou contar o que me recordo:

Estávamos em algum lugar e você chegava até a mim e conversávamos como se nada tivesse mudado, só que esse lugar estava cheio, e continuávamos apenas conversando até o lugar esvaziar e do nada, eu te agarrar (?) e aí eu acordei. Acordei meio sonâmbula, mas pude ouvir-me dizendo: "Eu amo tanto você, porque você me descartou?", quando retornei a minha consciência normal, foi que entendi direito o que tava acontecendo e o porque eu tinha dito aquilo. 

Eu ainda não sei porque eu sonhei com eu te beijando, talvez possa ser que eu ainda sinta alguma atração por você guardada aqui dentro. Mas, o que eu realmente não entendi foi porque acordei dizendo que te amava, eu não acho que eu te ame mais.. eu não senti quase nada quando vi você com aquela garota, eu quero teu bem, mas não penso em você sempre. Eu não gosto mais de você. Não te amo mais. Eu tenho certeza disso, pois tudo que se diz muitas vezes uma hora se torna verdade. 

Conto de fadas

Desde pequena foi colocado em minha mente que o amor dos conto de fadas, de novelas, filmes, séries, de gibis, etc existe e que um dia todas nós (garotas) iremos encontrar o nosso "príncipe encantado" que iremos casar, ter filhos e viver felizes para sempre. Mas, nunca gostei da ideia de casamento quando criança, porque eu me baseava nos casamentos que via ao meu redor, e acabei percebendo que tudo aquilo que assistia ou lia era fora da minha realidade e que nem tudo são flores. E eu também percebia que todos os casamentos que não davam certo eram de pobres, então comecei associar um casamento bem sucedido a ter dinheiro, e aí eu dizia e acreditava fielmente que só iria casar se eu tivesse dinheiro um dia, após eu ter minha casa própria, carro e vida estabilizada, tudo conquistado sozinha, houve momentos em que eu disse até que jamais casaria de tanto pavor que tinha de viver uma vida como a da minha mãe ou das pessoas ao meu redor.

Eu também não gostava da ideia de namorar, porque eu sabia que namoro levava a casamento, sei que não é bem assim, mas por conta da criação que eu tive ter sido baseada na bíblia e nos dogmas da igreja batista (e bem, namoros evangélicos não podem durar muito, as pessoas tem que casar logo mesmo) eu acreditava nisso e tinha meio que medo de namorar, isso afetava até em eu ficar com algum garoto que me queria (acho que isso também influenciou eu só ter perdido o bv com 15 anos), quando namorei pela primeira vez eu ainda tinha esse discurso contra casamento, e conversava sobre isso com o garoto que namorava na época, ele sabia. Ele até perguntou: "Por que você namora comigo, então?" eu disse que "Para nos conhecermos, ver no que dá". Depois um bom tempo namorando com ele que eu fui mudar de ideia, e passei a querer tanto casar com ele que eu imaginava até como seriam nosso filhos, como seria nossa vida de casados e todas essas coisas. Eu passei a realmente querer casar, mas não pela ideia do casamento, mas sim para dividir minha vida com ele.

Eu conheci um canal, da linda Flavia Calina há uns quase 3 anos, e desde então, quase tudo em mim mudou. É um canal para família, ela deve ter em torno de uns 30 e poucos anos, me identifiquei muito com ela por a mesma ter tido uma adolescência um pouco parecida com a minha e ter tido uma trajetória que era bastante parecida com a que eu quero e queria, fez faculdade, intercâmbio (algo que faz parte dos meus sonhos e objetivos de vida). Digo que mudei, porque eu era uma pessoa muito rancorosa, orgulhosa e ela me ensinou que a vida pode ser mais leve e que se nós espalharmos amor, ele volta para nós. Eu era assim porque depois de passar por tantas coisas desde tão nova, acabei me colocando no lugar da platéia, e já tinha saído do palco ou do controle da minha vida (essa analogia entre teatro e a mente é do Augusto Cury). 

Não foi de um dia pro outro que mudei, foi um longo processo, e tudo aconteceu aos poucos, eu era uma boa pessoa, porém eu devolvia ódio com ódio. Se você me fizesse mal eu guardaria mágoas e nunca te perdoaria, eu excluía da minha vida qualquer ser humano que fazia qualquer coisa ruim para mim, ou se não excluísse, eu fazia pirraça, desejava o mal, queria ver sempre na pior, mesmo que eu (não sei como) gostasse de você. Eu era extremamente pessimista e negativa, eu sempre via tudo, como dizia minha irmã, com uma nuvem negra em cima, nunca acreditava no meu potencial, nem que algo daria certo na minha vida. E isso só começou a mudar depois de conhecer o canal dela e de ler livros o Augusto Cury. 

As mudanças mais radicais que fui percebendo começaram há um ano, como já disse acima, e vou citar algumas coisas para você entender, mudei de não sentir ódio mais quando alguém me fazia mal, porque eu percebi que nada disso realmente importa e que a única coisa que deixamos nesse mundo é quem fomos e o que transmitimos para as pessoas que passam na nossa vida, e eu não quero e nem queria ser lembrada como alguém negativo e com lembranças ruins. Foi aí que decidi que isso tinha que mudar. E mudou, de coração, não foi forçado, nunca me forcei a nada.
Estou terminando esse texto em outro dia, então pode ser que fique um pouco diferente a partir daqui.*
Eu sei que foi a melhor coisa que já fiz. Ódio só faz mal a quem sente, e no fim, seja lá qual seja nosso fim, não levamos absolutamente nada. Tudo que temos é o agora, eu sei que é clichê dizer isso, mas é muito real e às vezes só falamos e não realmente sabemos o que estamos falando. Sinto que devo aproveitar todas as oportunidades que a vida me dá e tenho agarrado todas elas, mas não somente com a intençao de crescer profissionalmente e emocionalmente, mas também e principalmente, quero aproveitar a vida, amar, perder, ser iludida, sofrer, chorar de emoção, ganhar, desistir e levantar de novo, sentir cada pedaço que a vida reservou ou irá reservar para mim de aordo com as minhas escolhas, quero viver tudo!
Foi e é péssimo quando lembro como fui tratada por aquele garoto e o quanto eu sofri enquanto o esquecia, todas as vezes que chorei, que tentei falar com ele, e de como olhar para ele doía tanto.. mas uma parte de mim ainda lembra de quando ele sorriu para mim antes de voltarmos a nos beijar, (aquela cena ficou gravada na minha mente desde então) ou de todas as vezes em que nos abraçamos e como era indescritível a sensação de tê-lo tão perto, ou de todas as conversas e idiotices que fazíamos juntos, de quando ele pediu para eu cantar para ele e eu ficava parando toda hora e ele se irritou, ou de quando ele disse que sentia ciúmes de mim com um amigo meu e aquilo fez eu achar que ele realmente gostava de mim (a sensação foi muito boa), de quando ele me elogiava não só da minha beleza externa mas também e muitas vezes da interna, de como ele era tão meu e foi meu por um período de tempo, eu o tinha tão perto e sinto tanta falta disso.
Ai que droga, tudo acaba voltando sempre pra ele não é? O que houve comigo?

Sou muito mais que um rostinho bonito.

Levou muito tempo até eu perceber que voce mentia quando falava coisas legais sobre mim. Como '"Você é inteligente, consegue" "Você aprendeu inglês sozinha? Que legal" porque parecia tão real. Parecia que você realmente gostava de mim do jeito que eu sou e que admirava as pequenas coisas bonitas em mim além de um rostinho bonito, eu sou muito mais que isso. Nenhum garoto desde G chegou em mim querendo algo e depois que não teve continuou por perto porque valorizava minha amizade. Nenhum. Claro, que tenho amigos que gostam de mim por quem sou, mas eles foram sempre amigos.
Ultimamente a única coisa que percebo nas pessoas é isso: frieza. Ninguém mais quer se apegar, se apaixonar ou amar. É sempre 'ah, vamos ficar e pronto', isso não é específico pra mim, é com quase todo mundo. Mas, comigo acontece direto, para pegar é muito fácil de encontrar, mas para construir relações? Se conhecer primeiro, saber os gostos e manias do outro, brigar por besteira, ser amigo, abraçar e saber sentir o abraço, amar a pessoa por quem ela é, saber respeitar os defeitos e principalmente: saber perdoar.
Eu tô de saco cheio dessa vida. Não vejo sentido algum na minha. Eu não sei o que me falta, talvez seja Deus, como minha mãe me diz, eu realmente não sei. Pode ser um amor que traga segurança e paz, coisa que já pude experimentar por pouco tempo e desde então nunca mais me senti completa sozinha.
Não aprendi a ser feliz sozinha. Não sei. Pode ser só uma fase. Mas, sinto falta de ter alguém em que eu possa confiar, mas de verdade, não como confiei em H e G e quebrei a cara. Alguém que goste de mim do jeito que eu sou, e que não venha com desculpas para me tirar da sua vida, porque eu vou fazer tanta falta que ele não aguentará ficar longe de mim.
Eu quero alguém que me ame como eu um dia na minha vida amei esses dois. Não que diga que me ama e minta pra mim inúmeras vezes, me engane e me faça de idiota. Ou que me descarte de sua vida como se eu fosse um objeto e não se importe com meus sentimentos. Alguém que goste de mim seja como for. Eu preciso encontrar isso um dia. Se irei, só o futuro sabe.

Ser calma

É bem doida a vida como ela é, como nós conseguimos, no meio de tantas pessoas, somente ver uma pessoa, só querer aquela pessoa. E é bonito. É bem bonito também saber que conseguimos ver a beleza nas pessoas, valorizar e amar até mesmo os defeitos daquela pessoa. Gostar do jeito que ela ri, que coloca o cabelo atrás da orelha, das manias que ela tem. No fundo, se quisermos ver a beleza nas coisas, podemos, mesmo você, é você mesmo, que foi muito machucado pela vida, que as pessoas foram malvadas contigo ou que não alcançaram suas expectativas( o que no caso a culpa não é delas), você que joga ódio com tanto esforço para os outros, até você, é capaz de ver beleza em alguém. 

Por que eu gosto tanto de ver ela sorrir? Do jeito que ela olha, o jeito que fala ou simplesmente o jeito que ela escreve com o lápis? Não dá para entender e nem precisa, se for, perde a graça. Amor, talvez seja isso, eu não sei o que é o amor, talvez eu possa criar minha própria definição do que é. 

Eu sei que se o amor existir e se for como eu penso que é, eu tenho mais dele do meu coração do que ódio, e eu gosto disso, não vai mudar nada na minha vida ver você mal, mesmo que você não queira meu bem, eu espero que eu não me deixe levar pelo rancor e queira desejar de volta. É normal ter ódio às vezes, afinal, sem ele não existiria o amor. Como saberíamos que o amor é bom se não tívessemos experimentado algo ruim? 

Talvez amor seja apenas uma palavra criada e definida de forma que venda mais CDS, livros, novelas, séries e afins que falam sobre o assunto. Talvez o amor romântico que nos empurram desde que somos pequenos só exista ali, no papel, na atuação, no famoso conto de fadas. Ou como diz minha irmã, é sobre-humano, não somos máquinas para suportar amar da forma que nos é ensinada que o amar é. Eu acho que para existir esse amor ambos precisam querer isso, e vai requerer sacrifícios dos mesmos. Não será fácil, mas valerá a pena. Posso estar errada, provavelmente daqui a um tempo vou mudar de ideia e vou rir desse texto aqui. 

E eu gosto desses sentimentos, das minhas reflexões, da vida. É bonito ter uma vida inteira para experimentar tantas coisas novas, há tantas que eu ainda não fiz e que quero fazer... tantos detalhes lindos para deixar o dia mais tranquilo, o barulho das árvores, o cantar dos pássaros, o ventinho gostoso que chega sem avisar no fim da tarde, o ar fresco da manhã, os detalhes é que importam. É aquele abraço de um amigo, é aquele "obrigada", "bom dia", "você está bem?". Enfim, é ser calma na tempestade que a vida já, naturalmente é.

Sobre querer estar por cima

O que realmente importa pra você? Digo, na sua vida, é quanto dinheiro você tem? O que seus amigos pensam de você? Você se importa que sua ex ou seu ex saiba o quanto você tá bem, ou melhor que ele(a)? "Olha, já te superei" "Não preciso mais de você" " Não sinto sua falta". Se você não se importa mais com nada relacionado a aquela pessoa, por que se importa em que ela saiba sobre o quanto você tá bem?
Se não se importa mais com aquela amizade que acabou, por que ainda visita o perfil daquela pessoa? Por que posta indiretas para ela ver caso ela também acesse? Se não liga, por que ainda pensa nela(ele)? Se esqueceu, por que ainda sonha com ele(a)? Por que que vê-lo ou vê-la ainda mexe tanto com você? Já parou para pensar isso?
Nós gostamos de falar as coisas que não são verdades porque é mais fácil demonstrar e passar para os outros o quanto somos fodas e estamos bem sem aquela certa amizade ou namoro na nossa vida, só que, tudo tem seu tempo, e às vezes não chegou o seu ainda, tenha calma e deixe o tempo realmente levar embora os sentimentos até não restar mais nada, ou faça o que quiser. É só um conselho. Eu gosto de ser sempre sincera sobre meus sentimentos, para que vim para esse mundo se nem meus sentimentos posso expressar? Eu estou aqui né, fui colocada nesse mundo, mais especificamente, nessa cidade que nasci e no meio em que vivo, e quero ser eu mesma, enquanto eu viver, até porque não sei quanto tempo viverei, ninguém sabe. E eu gosto, sabe? Mesmo sendo zoada, ou chamada de trouxa, para que vou fingir sentimentos? Não me importo com o que você ou qualquer pessoa ao meu redor ache sobre eu sentir, porque todo mundo sente, somos todos seres humanos, nossa diferença é que eu admito os meus e não nego.

Inacabado

Não sei como você pode não sentir minha falta, não imaginava que eu tinha sido tão horrível assim para ti. Achei que eu tinha deixado alguma marquinha ai em tu. Eu sinto, sinto tua falta todos os dias. Não irei morrer por isso, sei me bastar, tenho que saber, mas não posso negar que depois de ter te conhecido, e tu ter me deixado, fiquei assim, faltando um pedaço, como um quebra cabeça com uma peça perdida.
Não sinto o tipo de saudade que corrói por dentro, é aquela que vem de vez em quando e começa com lembranças que eu achei ter esquecido, mas que voltam para mim a partir de qualquer objeto ou momento que eu viva que recorda minha mente de algo sobre você. E como dói.
Comecei a escrever esse texto e desisti no meio, sinto sua falta sim, mas vai passar. Eu vou fazer passar, vou me envolver com outras pessoas, agora que sei que você seguiu em frente, me sinto livre para fazer o mesmo. Acho que tava esperando isso sem nem saber que estava. Obrigada, eu acho.

Não tenho ninguém

Oi, eu não tô muito bem, tô frustrada com umas coisas da minha vida. Meio vazia, acumulada de sonhos guardados numa gaveta há muito tempo e agora tive que mudá-los para um armário, porque a quantidade de sonhos aumentou.. e nada se resolve, eu não sei mais o que eu posso fazer para realizar, está fora do meu alcance,  e eu fico aqui, sem entender o meu propósito nesse mundo, para que viver sendo que vivo limitada? Não posso fazer nada que quero, é sempre mil protocolos antes de qualquer coisinha que eu queira fazer, eu juro para você que eu não me considero nenhuma coitadinha, sei que muita gente sofre coisas piores do que eu, eu só tó aqui, no meu blog, onde ninguém lê, expressando o que sinto e como me sinto insignificante nesse mundo e estúpida. Eu sei que é normal sermos idiotas às vezes, mas continuar amando alguém que não dá a mínima para você é mais que ser idiota, eu nem sei a palavra para definir isso.
Eu me sinto mal. Pode ser que amanhã eu acorde e essa tristeza tenha ido embora, mas, não sei.. eu me sinto assim agora e quis expressar isso. E mesmo quando não estou triste, eu sempre sinto esse assunto inacabado dentro de mim, há um episódio de himym que fala sobre isso, inclusive.
Eu não estou triste só por isso, é também por não conseguir realizar sonho nenhum meu, nem mesmo algum que seja de "fácil" alcance. Eu quero poder fazer aula de canto, de desenho, de violão e de piano. Sempre quis. E quando chegou perto do meu aniversário, minha mãe me perguntou o que eu tinha vontade de ganhar, eu disse que queria um violão, e que as aulas depois eu via, podia tentar aprender sozinha com auxílio da internet (sempre fiz isso com quase tudo mesmo) e ela apoiou meu desejo, só tinha um pequeno problema, dinheiro. O que vive atrapalhando todos os meus sonhos. E desde então tenho tentado juntar, mas é quase impossível, tenho que viver também.
Minhas economias recentes gastei em uma pequena viagem que fiz a Cachoeira, uma cidade aqui perto, para ir ao Flica, que era um dos meus sonhos também, conhecer a cidade e ir ao evento, já que desde que fiquei sabendo da existência, nunca tinha conseguido ir. E não me arrependo, mas meus pais não podem me comprar um violão e o dinheiro que ganho é bem pouco e eu mando muito para minha irmã porque ela precisa mais do que eu preciso de um violão, quem sabe ano que vem as coisas melhorem, não sei.
Eu só tô desabafando mesmo. Não tenho ninguém para falar isso.

you can't be replaced

Às vezes, você escuta uma música mil vezes e não sente nada, não se identifica em nada, é só uma música para você. E então, em outro momento, você está vivendo algo diferente e que aquela música que você ouviu tantas vezes e não te tocou em nada, de repente te faz chorar. Parece estar falando com você. É bem louco.

"When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse"

"Quando você tenta o seu melhor, mas não tem sucesso
Quando você consegue o que quer, mas não o que precisa
Quando você se sente cansado, mas não consegue dormir
Preso em marcha ré"

"And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste

Could it be worse?"

"Quando as lágrimas começam a rolar pelo seu rosto
Quando você perde algo que não pode substituir
Quando você ama alguém, mas é desperdiçado

Pode ser pior? "

21:25

"So... there is this boy..."

O título é ridículo e não condiz com meus atos, mas sim, esse texto é sobre outro garoto, dessa vez aleatório, vamos chamá-lo de I. Como prometi, aqui estou eu falando sobre algo diferente e do meu dia a dia, não tenho muito costume de escrever sobre o que não é muito importante para mim, logo talvez saia estranho.
Ele tem um sorriso tão bonito que vê-lo sorrir é quase o mesmo que assistir o pôr do sol na praia olhando e escutando o mar. Tem um jeito cativante e que parece tão sincero que dá vontade de conhecer, tem uma beleza diferente de todas as que já conheci, pode não ser o cara mais bonito do mundo para mim, mas com certeza é para alguém. Não te conheço o suficiente e talvez não irei conhecer, mas o jeito que tu me olha.. garoto, me faz sentir coisas aqui dentro que achei que tão cedo não iria sentir, tu veio para me fazer acreditar que é possível eu esquecer por completo o H e mesmo que eu não te tenha, não me importo, pois sei que tu também me quer.
E é bom ser desejada, admito isso pouco, mas é verdade, saber que alguém olha para ti e te deseja mesmo que um pouquinho, é de mexer nas borboletas do estômago.. de fazer as bochechas corarem e o sorriso sem graça sair sozinho.
Mas, finjo para ti que não quero e não sei porque, acho que deve ser medo, não sei. É tão simples, é só te pegar e acabou, mas eu não consigo. Caramba, adorei a sensação quando você chegou tão perto de mim por trás, senti tua presença se misturar com a minha e pode ser exagero meu, mas por um momento achei muito sexy.

Blá

Nem sei porque tô escrevendo nem pra quê, nada tão especial está acontecendo na minha vida a ponto de me fazer querer escrever sobre, eu só tô aqui porque senti vontade, inclusive estava pensando sobre o assunto, e acho que começarei a compartilhar sobre qualquer detalhe que me acontecer e eu querer falar sobre por aqui. Pode ser interessante, afinal, esse blog é só para mim, só quem lê sou eu.

A bagunçada e confusa história com H

Esse post servirá para contar tudo que me lembro da minha história com H. Cada detalhe que eu me lembrar. Escrevo porque já comecei, e quis terminar, acredito que comecei a escrever no dia 23 de setembro e termino hoje dia 3 de outubro.
Detalhes: 1- Provavelmente terá erros de ortografia, eu escrevi e revisei apenas 1 vez, e não quero revisar novamente, então é só fingir que não viu.
2- Foi totalmente desgastante, emocionalmente falando, escrever esse texto, leia-o com carinho, Andressa do futuro e use-o com sabedoria, não para ficar com raiva, mas para lembrar-se sempre o porque você teve de esquece-lo.
Eu e H ficamos na mesma turma do Colégio no 2° ano do EM, e antes disso eu apenas o conhecia de vista. Em meados de setembro de 2016, a turma começou a se reunir para ensaiar pro festival de inglês que iria acontecer em novembro, e nos ensaios, algumas vezes quando meu par e o dele faltavam, tínhamos de dançar juntos, e era bem constrangedor porque a gente mal se falava, mas com a convivência aumentando um pouco acabamos nos aproximando, eu sempre achei ele lindo, desde quando o vi pela primeira vez e com isso acabei começando a ter uma 'crush' nele, mas ainda tava muito ligada a meu ex, que tinha terminado fazia pouco tempo, uns 3 meses.
Nosso envolvimento pequeno era na base de perturbações, um puxava o cabelo do outro, mas quem começou fui eu, admito. Isso foi crescendo mais e eu passei a gostar mais dele, só que nada acontecia, por eu ainda amar meu ex, não queria me envolver com ele ainda mais por não saber como ele lidaria com a ideia de só ficar e eu também não querer só ficar com alguém que eu não sabia se sentia algo por mim ou so me via como alguém pra pegar. Então não contei nada para ele.
Hoje vejo isso como bobagem, mas há alguns meses atrás eu pensava assim, só queria ficar com alguém que sentisse algo por mim. Besta. Ele não sentia nada por mim naquela época, além de me achar bonita, de acordo com ele. As coisas mudaram quando o amigo dele da época, que era da mesma turma que a nossa, percebeu que eu tava afim dele e deu um toque nele, e aquilo despertou o interesse dele. Em Dezembro, esse amigo dele me contou que ele também tinha uma 'crush' em mim. E eu fui perguntar a ele se era verdade, mas totalmente perdida sobre o que fazer com isso, porque ainda gostava do bendito do ex! Se pudesse controlar meus sentimentos e voltar no tempo... teria feito tudo diferente.
E daí nossas conversas começaram, conversamos muito pela internet, as férias tinham chegado, e só teria o dia de entrega das notas que seria lá pra 1 semana depois. Nesse dia eu o vi, e foi quando dei o primeiro abraço real, fiquei tão nervosa que nem entendi, saí de lá com o coração acelerado, acho que não comentei isso com ele, mas fiquei muito nervosa por chegar tão perto dele após saber o que ele sentia por mim. Sempre tão lindo.. só de lembrar dá saudade.
E as férias inteiras foi muita conversa, a gente se aproximou demais, mesmo, conversávamos todos os dias, mas acho que por ligação ainda não tinha acontecido. Em fevereiro as aulas voltaram e lembro como se fosse hoje o meu nervosismo por não saber o que iria acontecer com a gente a partir dali, boba.. mal sabia que iria contribuir pra estragar tudo (muito bem Andressa, estragou algo tão bonitinho), lembro que o vi e nos abraçamos e ele tem um cheiro tão bom (que saudade do teu abraço, H.)
Eu não me recordo detalhes de tudo depois do começo das aulas, mas lembro que nós ficamos mais próximos ainda, conversávamos por ligação, vídeo chamada, contamos segredos um para o outro, compartilhamos intimidades que pelo menos eu e de acordo com ele também não tínhamos contado a mais ninguém.
Mais ou menos em Março eu percebi que tinha esquecido meu ex, e me apaixonei por ele no processo disso tudo. E não tínhamos ficado até então por minha causa, eu não queria me envolver gostando de outra pessoa ainda.
E aí parecia que ia rolar.. mas eu comecei com minhas paranoias. Eu tava passando por uns problemas( nada muito grave) na minha vida pessoal, que afetaram minha autoestima e inclusive me fez não querer nunca mais me envolver com ninguém, inclusive ele. Eu tinha muito medo. Medo real. Se eu for explicar aqui, seria muita exposição, por mais que ninguém leia esse blog, há um risco.
E pra mim tava tudo bem, e parecia estar tudo bem pra ele também porque quando eu explicava, ou ao menos tentava, ele reagia normal. Eu "enrolei"(porque era isso que ele entendia) o garoto nisso até mais ou menos final de maio, por aí. Porque de repente ele mudou completamente comigo. COMPLETAMENTE. Ele ficou frio de um dia pro outro, seco, e não falava comigo de forma alguma, só se eu falasse, mas ele praticamente cagava pra mim. Sério. Houve um dia em que ele me esculhambou toda, falou coisas horríveis sobre mim para mim e só depois veio dizer que foi porque eu tinha pedido isso, e eu realmente tinha dito que a única forma de eu esquecer alguém muito rápido é se essa pessoa me tratar muito mal e tinha meio que pedido a ele para fazer isso, e ele fez, duas vezes, mas a outra foi verdadeira.
Foi um período péssimo pra mim, eu já tava fodida da mente, e com alguém que tinha se tornado tão importante pra mim agindo assim, fiquei muito mal.
Eu entendi que ele não gostava de mim ou que eu tinha feito algo muito errado, mas ao tentar conversar com ele não consegui entender muito o que tinha acontecido, ele não falava absolutamente nada e comunicação é a base de qualquer coisa, seja amizade ou namoro ou até nos relacionamentos com a família.
Enfim, obrigada H, por ajudar a estragar tudo. Nem vem, você também teve culpa. Não sabe se comunicar e gosta de ignorar os problemas. Doido.
Depois de eu insistir muito, acabei desistindo de tentar entender a situação e deixei quieto. Passou um tempo e eu achei que ele parecia estar arrependido, ou algo do tipo e escrevi uma carta pra ele falando que sentia falta e o quanto ele era especial pra mim e não lembro a sequência dos fatos, mas acabamos voltando a nos falar. Só que com pouco tempo depois ele fez a mesma coisa novamente, e desde então não voltamos a ser amigos.
Durante esse tempo sem nos falar algumas coisas aconteceram:
Eu tentei conversar com ele várias vezes mas ele não quis, novamente. Aparentemente preferia ignorar o problema. Ai um dia, eu tava bem triste voltando pra casa e acabei indo acompanhar uma amiga para outro ponto de ônibus mais distante e fui até o terminal central, e por eu ter pego essa rota diferente acabei encontrando com um garoto que eu já seguia no Instagram, mas não falava muito. Ele puxou papo comigo e acabamos que passamos a viagem inteira até o meu bairro conversando, pois ele também mora aqui. Ele era bem legal, e por um momento eu esqueci de H, e caralho que sorriso lindo que ele tinha, nem acreditei que um garoto daquele (ele é do tipo que todas querem) tava falando comigo. Mas, enfim, ele desceu no ponto dele e eu nunca o procurei. Encontrei com ele no ônibus várias vezes depois e falei com ele, só tipo 'oi' e ai?'. E ai umas 3 semanas atrás ele puxou papo comigo quando sentei ao lado dele, dizendo 'você sumiu' porque ele deve ter percebido que eu não dei muita bola, apesar dele ser bonito, a minha vida não tava e nem tá boa para eu me envolver com ninguém(nem só pra pegar), talvez agora tenha melhorado mas naquele momento não.
E ele fez eu me sentir muito importante por um momento, por conta disso cheguei em casa e fiquei pensando em como estava sendo tratada por H e como eu não merecia aquilo e mandei uma mensagem a ele, falando que se ele não queria mais ser meu amigo, era só me falar ao invés de me ignorar e tratar como lixo.
Ele disse que ok, que então poderíamos acabar a amizade ali mesmo. E eu nem acreditei, disse que queria conversar com ele pessoalmente, queria ouvir ele dizer isso pra mim olho a olho. E ele disse. Até nesse dia, esperando por essa resposta, dei a ele um mini pote galáxia, e disse que era pra ele lembrar de mim. Eu não tinha raiva no coração, só tristeza. Fui pra casa com o coração na mão, mas sabia que o correto era ter falado isso pra encerrar logo aquilo. E o tempo passou e algumas vezes ainda tentei falar com ele, nunca tinha o apagado das redes sociais até então. E tudo continuou normal. Não nos falávamos, mas não éramos inimigos. Não me recordo com exatidão, mas depois disso ficou tudo bem por muito tempo. Eu me sentia melhor e tinha superado isso.
Eu tava uns 80% nem aí para ele é quando eu e um amigo dele, que eu também falo às vezes, acabamos entrando nesse assunto do que aconteceu entre eu e H, e conversa vai conversa vem, ele me manda um print da conversa deles onde ele conta que se arrependia de ter parado de falar comigo porque eu era demais e que se eu quisesse ainda ficaria comigo e eu fico sem reação, o que eu deveria fazer diante daquilo? Eu primeiro duvidei, achei que era montagem, obviamente um garoto que me ignora o tempo todo e que aparenta me odiar não ia dizer aquilo jamais, (e bom.. até hoje eu tenho minhas dúvidas e não entendo aquele print.). Acabei decidindo por falar com ele, não lembro se teve algo antes disso, mas sei que eu falei com ele, ou melhor TENTEI NÉ, já que não sai nada daquela parede gelada em forma de ser humano. Ele respondeu com coisas confusas que não entendi foi nada, algo como "Não podemos voltar a ser como éramos antes por erro seu".. Chega a ser engraçado né? Pois é. Por conta desse print e somente por isso ainda insisti algumas vezes em tentar falar com aquele jumento, mas sem sucesso. Que ódio. Ô arrependimento viu!
Enfim acabei desistindo, o tempo passou e um dia aí tava falando com um outro amigo dele que eu também converso e ele começou a perguntar o que tinha acontecido entre eu ele e eu não quis falar, disse que era algo pessoal e que não gostava de falar com ninguém porque isso envolvia também H, mas aí ele me mostrou que o próprio H tinha contado tudo para ele, inclusive coisas bem intimas nossas e aquilo me deixou muito puta e contei tudo para o amigo dele, no fim, ele acabou me dando a senha do facebook dele para eu ler a conversa dos dois, eu não quis, disse que não me importava mais o que ele dissesse, mas acabei não resistindo e pedi para ler. E li tudo.
Bom, o que posso dizer sobre o que li? H é o garoto mais idiota com quem já me envolvi a minha vida TODA, um dos maiores erros da minha vida foi ter insistido em manter amizade com ele, eu nunca mais tinha visto alguém com tanto ódio e rancor no coração e acho que ninguém nunca disse coisas tão horríveis sobre mim como ele disse, aquilo partiu meu coração, fiquei muito brava, com muita raiva, mas depois vi que estava me igualando a ele e tentei tirar. Após uns dias, já mais calma, refleti sobre o assunto e pensei "deixa lá", eu não sei como alguém pode pensar aquelas coisas de mim ou ser tão indiferente e frio para com os sentimentos dos outros, digo isso porque sei que ele sabia que eu iria ler aquilo, dava para perceber.. e só de pensar que alguém pode ter um coração tão malvado a ponto de querer magoar tanto alguém que gosta de você me dá tristeza pela humanidade e com quais tipos de pessoas terei de conviver.
Depois disso, me coloquei a esquecer ele de vez. E funcionou, não estou mais apaixonada por ele faz tempo e hoje mesmo, dia 03 de outubro, dia que termino esse texto (sim, levou semanas para terminar) eu passei por ele, o vi várias vezes e foi como ver uma parede gelada, aquilo que ele passou a ser comigo há uns 4 meses atrás.. Não me importo mais, com mais nada que vem dele nem de ninguém, depois dessa experiência passei a estar bem foda-se para absolutamente tudo que dizem de mim. Obrigada.
O último contato que tive com ele desde então foi no seu aniversário, dia 23 de setembro, que eu mandei uma mensagem meio que de "despedida" (não que ele se importe, mas eu precisava daquilo) desejei feliz aniversário e que tudo de bom acontecesse com ele, deixei claro que não guardava mágoas e não guardo. Quero o bem dele, me magoou muito com tanta merda que falou? Sim, mas não acho que aquilo o defina, ainda acho que chegará o dia em que ele vai se arrepender de ter dito tantas mentiras sobre mim e vai perceber que foi bem malvado e sem necessidade alguma, já que foi com alguém que jamais fez mal a ele intencionalmente, pelo contrário, sempre quis o bem dele mesmo quando ele quis o meu mal.
H:
"Quero que ela se foda"
"Queria mandar ela enfiar a amizade no cu"
"É uma mimada, não me faz falta"
"Não gosto mais dela, só se fosse para pegar"
"Não suporto mais ela, nunca mais vou suportar"
"Ela é cheia de mimimi"
"Agora não me importo mais e nem quero saber"
"Eu não quero nem quinta chance com ela"
"Ela me dispensou várias vezes, cansei de correr atrás dela"
"Eu já disse que não quero nada com ela, se ela não entendeu manda ela colocar no Google Tradutor para traduzir para a língua dela"
"Me deixa em paz, demônio"

A:
"Quero o seu bem"
"Você é um garoto legal"
"Te adoro e me culparia se não te mandasse essa mensagem"
"Espero que dê tudo certo na sua vida, sempre."
"Eu só tô insistindo porque é tu"
"Eu só quero conversar com você, não precisamos voltar a ser amigos se você não quiser"

Obrigada pelas experiências

Boa parte do poema que eu tanto recito que é da música Barquinho de Papel do duo AnaVitória já começa a se encaixar em relação ao que sinto por você, eu realmente não sinto mais sua falta, nem do teu cheiro ou de quase nada relacionado a você. Apaguei todas as suas fotos que eu ainda tinha sem sentir nada, não penso em você em quase momento algum, e apesar de estar apaixonada ser uma boa sensação, eu não queria mais sentir isso ou qualquer outra coisa por você. Deus me livre de sentir amor por alguém que só sabe jogar ódio em mim, só sabe falar de mim com tanto rancor, que até hoje não sei de onde você tirou, só sei que de mim não foi, porque aqui não tem muito espaço para isso. É isso, garoto, te sinto cada vez menos em mim, você já não mora mais aqui e receio ter de dizer que às vezes desejo que nunca tivesse tido uma morada no meu coração já que tudo que você fez foi só sujar a tua casa.
Disse tantas vezes gostar de mim, e no momento que não fui o que você queria, você me deixou. E você realmente gostava de mim? Você quer pessoas que gostem de você dessa forma na sua vida?  Gosto diferente esse teu, de achar que isso é gostar. Bobo, quem gosta, cuida, não abandona, permanece, sente, sofre (se necessário), mas não desiste, é em caso de exceções, como por exemplo quando a pessoa que você gosta não te faz bem ou é alguém que não tem caráter, não vejo motivo para continuar perto dessa pessoa, mesmo que você goste.. Aprendi muitas coisas depois disso que vivi com você, inclusive que devemos nos amar primeiro. Jamais mendigar amizade, quem quer, fica e se for preciso, implora para ficar, porque quer ficar. Você não queria e costumava fazer falta, mas aprendi a esquecer as pessoas, e usei isso com você naquele dia, e funcionou novamente, tenho dúvidas que você não tem mais poder sobre mim, acho que talvez, só talvez, eu não te ame mais. E aprendi a não sentir mais sua falta e foi muito bom quando isso aconteceu.

A saudade que não cessa

Eles eram uma laranja e um dia alguém, com inveja do amor que tinham, resolveu destruir os dois  ordenando que a laranja fosse cortada ao meio para servir de alimento, e as ordens foram seguidas. Depois de cada metade ter sido usada e jogada fora, foi isso que cada um deles virou, lixo. Uma das metades se chamava Isabel, a outra Miguel. A ideia de viver sem sua metade atormentou ambos e após serem divididos, foi isso que restou deles: Lixo. Viraram restos de comida e estavam no lixo, o que eles não sabiam é que se encontravam no mesmo lugar, mas estavam apenas um pouco distantes, tão preocupados com os pensamentos sobre ficarem longe um do outro para sempre acabaram por não perceber isso. Foi quando Isabel chorou e Miguel escutou. Ele gritou por seu nome e ela respondeu de volta no mesmo tom e daí começou uma correria agoniante e intensa por aquele lixo. Parece cômico, não? Duas metades de uma laranja correndo? Mas, elas têm pernas? Não importa, Isabel e Miguel se amam e se eles se encontraram ou não no final, não direi.. fica a critério seu o final dessa história, pela sua interpretação, o que você acha?

Uma carta que também nunca será entregue

Eu sinto muito por tudo de mal que eu te causei. Não percebi quando te fiz, mas olhando agora as coisas da sua perspectiva vejo que sim, te fiz algum mal. Cada um recebe as coisas de um jeito, e você também me magoou, e eu sei que você sabe disso. E parece que fez de propósito, falou para ela que poderia dizer pra mim ( mesmo que ela não tenha dito nada), mas você quer que eu saiba que não gosta de me ver e que também não gosta do fato de sermos da mesma sala, e eu sei disso, ficou claro bem antes de qualquer pessoa me falar, porque eu sinto a mesma coisa. Odeio ver você todos os dias, é insuportável ter de ouvir sua voz, sua risada, ter de ver você, ali, tão perto de mim, mas eu proibida de falar até o necessário. Você um dia foi muito próximo de mim, e eu sinto falta de ti, eu achei que meu ódio era real, e que tinha me magoado tanto ler aquelas coisas que tinha superado você bastante, mas percebi hoje que não.. quando a ouvi falar que você cogitava namorar comigo e que parecia gostar muito de mim, me surpreendi e me peguei sem tanto ódio, por mais que eu não acredite nisso (pois não acho que você um dia gostou de mim) ocorreu uma leve pontada de felicidade no meu coração.
Eu gosto de você, talvez ame você, como disse no texto, é bem provável que sim. Mas, só percebi isso após você se afastar, vi a falta que você me fazia e que ainda faz, mas cada dia diminui um pouco e tá muito mais fácil agora. Eu não fico chorando que nem besta por você, não mais.

it's my birthday

Hoje é o começo de algo que na sociedade que vivo é importante, faço 18 anos. E não, não mudou nada. Óbvio que minha vida é bem diferente do que eu imaginava que seria quando eu fizesse 18, mas sou grata por tudo. Tenho orgulho de mim, e ontem meus pais disseram que também tem orgulho da filha que possuem, e isso foi muito especial para mim. Mesmo. Eu tenho algumas lacunas na minha vida, decepções, e coisas que não estão como eu queria, mas faz parte. Eu sou bem sozinha, acho que posso me definir assim, minha vida pode mudar, mas no fim eu sempre acabo sozinha, sem muitos amigos próximos e acho que vai ser sempre assim. Não sei se é uma coisa boa ou ruim. Eu sou sensível, um garoto que me envolvi uma vez disse isso, e ele tava certo, eu fico triste por besteira, tipo hoje, por ninguém ter lembrado do meu aniversário no colégio. E essa sou eu, fazer o que?

Fim de um ciclo 16:19

Quando estou apaixonada eu fico muito boba. É tão bom não estar mais. Que alívio! Minhas decisões mudam completamente, sério. Eu sou muito idiota quando tô nesse negoço de paixão, fico atrás da pessoa mesmo que ela me trate mal, porque eu sempre acho que é por falta de amor em outras experiências, e aí eu fico tentando mostrar que não farei o mesmo, que cuidarei e serei leal a você se você for a mim. "Perdoo" quando me tratam mal, mas tudo tem limite, sempre. E eu cansei disso no dia que li as coisas horríveis que você falou de mim. Eu vi que, sendo verdade ou não, você disse e sabia que eu ia ler aquilo, queria me atingir. Eu te acho muito infantil, espero que você cresça um dia. Tirando tudo isso que você fez e falou para mim esses últimos meses, você é um garoto legal. Mas, finalmente, não sinto mais sua falta, não lembro mais de você todos os dias, não sinto frio na barriga ao passar perto de você, e tudo isso sumiu quando li aquelas coisas. Obrigada. Só queria que você não tivesse me ignorado e sim contado tudo que pensava de mim para eu ter desencanado antes. Enfim, esse é só um texto de despedida para essa paixão que senti por você, para o amor, quem sabe quando será. O lado bom é que amor é mais calmo, a gente não faz besteira, pensa muito antes de agir, já entende mais a situação e a única coisa que queremos é o bem de quem amamos. E é isso que quero para você, H, te desejo toda felicidade do mundo, e sigo meu caminho sem você sem guardar nenhuma mágoa de ti, lembra que eu falei que a melhor forma de esquecer alguém é aos poucos? Que temos de deixar o tempo levar as memórias boas e nos fazer esquecer porque amamos ou estamos apaixonados pela tal pessoa? Novamente, funcionou. Uma batalha vencida, só falta mais uma.

15/09 20:56

Uma mini carta pra tu, Andressa.

Oi, Andressa do futuro, como tá? Eu to bem, na verdade, ótima. Não, não to conhecendo ninguém, garoto algum tem culpa por eu estar assim. Eu to bem por gratidão. Eu tenho orgulho de quem eu sou e por mais que as coisas não estejam como eu desejo, eu tenho muitas coisas boas e pessoas boas na minha vida (pouquíssimas, mas tenho). Não sou perfeita, mas aprendi a me amar sendo do jeito que sou. Caramba, como minha autoestima mudou! Ainda continuo assim ai no futuro? Espero que sim.
Quero aproveitar algo que aconteceu recentemente para te lembrar aí, caso você esteja passando por algo parecido, vai que né? Caso não se recorde, vou te relembrar, lembra de H? Aquele garoto do terceiro ano.. Então, tem poucos dias, quase uma semana que você leu coisas horríveis que ele falou sobre você. Isso te magoou um pouco, mas dois dias depois tu ficou bem, acho que por ter tanta certeza de que, apesar dos seus defeitos, você é uma garota legal, e na verdade, nem entendeu porque ele pensa aquelas coisas de você. Mas, a vida é assim né, não podemos e nem viemos pro mundo para agradar todo mundo.
Então, quero te lembrar que não se importe com as coisas que falam de você, porque é mais provável que essas pessoas estejam erradas, já que ninguém conhece você 100%, elas não sabem nem um pouquinho da pessoa que você é e das coisas boas que você faz e deseja fazer. Fica tranquila! Tá? Sobre ser mimada, sim, você muitas vezes se importa mais com seus sentimentos do que com o dos outros e se for nesse sentido, talvez você seja um pouquinho. Mas, isso não te define. Você é legal, não importa se ele ou qualquer pessoa não gosta de você. Você faz falta sim, não para ele, mas pra muita gente e você sabe disso. Não se permita ficar triste novamente por qualquer coisa que digam de você.
E não o odeie. O que o ser humano diz é o que o coração tá cheio. Se ele tá cheio de ódio, deixa lá. Ele não quer saber de você, e logo, permaneça o mais longe possível dele. Eu sei que tudo que você quer é abraçá-lo e tentar diminuir aquele jeito frio que ele tem, tentar dizer pra ele que você tá aqui por ele, que você o ama, mas ele não quer nada disso, nem se importa, ele não suporta você, lembre-se disso, faça ele se tornar só mais um garoto pra você, porque é o jeito. Ele nunca viu você como um ser humano, só como um objeto que tentou pegar, não conseguiu direito e quando viu que não teria mais, jogou fora. Você fez muito bem em apagar ele das redes sociais e de ter apagado tudo que tinha dele (exceto a carta). Aos poucos você se sentiu liberta disso tudo, e a cada dia que passa nem lembra mais dele. E eu aposto que já tá tudo bem, né? Enfim, Andressa de não sei quando, tu é massa. Esquece disso não. Beijo, se cuida.

Se cuida

Hoje acordei pensando em você instantaneamente, e não sei muito o motivo, ultimamente nem tava lembrando muito de ti. E fiquei relembrando coisas antigas e simples que vivi contigo. Tipo quando eu dançava com você nos ensaios para o festival do ano passado, de como era gostoso ficar perto de tu e de sentir teu cheiro, de como eu ficava com vergonha porque mal te conhecia naquela época e te achava tão lindo que isso me deixava nervosa também. Fui apagar e organizar umas coisas nos meus arquivos e achei fotos do festival em que você está com o cabelo grande (tava tão lindo), você e eu bem distantes um do outro, naquele tempo eu não fazia ideia do que ainda iria acontecer entre a gente. E do tanto que eu ia aprender com tudo isso. Obrigada por tudo que vivemos, tanto bom quanto ruim. Você é um garoto legal, mas que tô tentando ver com uma lanterninha bem fraca, sem bateria. Representando o que você me faz sentir atualmente.
E sabe o que você se tornou? Só mais um que no fim só se importava em me pegar, minha amizade não valia de nada pra você. Sabe o Ted? Ele ainda quis a Robin depois de não poder tê-la mais, mas ele amava tanto ela, que não podia ficar sem sua amizade, e todo sacrifício valeu a pena no final (e não é porque eles ficaram juntos). É pelas boas memórias que criaram juntos.
Eu sinto muito se parecia que eu queria te prender, ou fechar a porta mas deixar uma janelinha para você ainda me querer. Não era essa minha intenção, e não sei se foi isso que você pensou, mas conversando com uma pessoa percebi que pode ter sido isso que eu te passei. Eu só queria aproveitar o momento que eu tinha com você, alguém que eu gostava demais, e ainda gosto(só tô decepcionada não esperava nenhuma dessas suas recentes atitudes. Ainda mais quando você dizia tanto que gostava de mim, chegar a me chamar de "demônio" ou me ignorar. Isso não é atitude de quem gosta de ninguém, H. Você no máximo trata assim seus inimigos. E me diz, aí, quando foi que eu te fiz mal? Quando foi que eu te dei algo além de carinho e cuidado? Sempre prometendo a você que estaria aqui por você. E ainda estou, H. Estou fechando a porta que tinha aberto pra você na minha vida e não to deixando nenhuma brecha, mas por enquanto eu ainda amo você e meu carinho provavelmente não mudará. Eu jamais negaria te ajudar se eu puder, e faria de todo coração. E não, não precisa devolver nada, você não me deverá nada, farei porque gosto de tu, garoto. Espero que um dia você caia na real o quanto você tá sendo um babaca comigo e me peça perdão, assim, talvez eu possa passar por você e te cumprimentar ao ver na rua daqui a uns 10 anos, quem sabe? Apesar de que eu falaria mesmo sem perdão, daqui a tanto tempo eu nem vou lembrar mais de nada. Só de um colega de sala, do qual gostei, que parei de falar por algum motivo do qual não me recordo. É isso. Se cuida.

Eu amo você

Oi, vei. Como tá tudo do lado daí? Espero que esteja tudo bem. Eu venho por meio dessas palavras te contar algumas coisas que acho necessário você saber. Não se preocupe, não irei voltar muito no tempo, somente no momento em que parei de compartilhar as coisas com você. Enfim, quando paramos de nos falar, eu sofri bastante, mas valeu a pena pois me fez tomar a decisão de acabar com a existência do meu ex na minha vida, e então acabei com nossa amizade e: Puxa! Como fiquei leve depois disso! Você deve estar se perguntando o porquê ( ou por quê? Não sei e não vou pesquisar gramática agora). Bom, contei para ele o ocorrido entre eu e você de forma breve para que ele me ouvisse e me ajudasse naquele momento confuso que estava passando, e bem, ele foi um ridículo comigo, me chamou de trouxa, me julgou e fiquei pior do que já estava e foi ali que vi que aquela amizade me fazia mais mal que bem. E obrigada, sem querer, sua ação me fez tomar um decisão que eu nunca tinha feito mesmo querendo por medo de magoá-lo.
Depois disso, resumidamente eu passei por um processo de superação, tive o momento de saudade, de culpa, de voltar no tempo tentando entender o que tinha acontecido, de saudade de novo (porque você é Henrique né, como não sentir sua falta?) de aceitação e depois de conseguir olhar para outros garotos (ainda to tentando meio falhada mas tô). E eu realmente não procuro ninguém, não me ouso nesse momento procurar alguém para ter algo além de beijos (por n motivos), mas se eu fosse tentar algo sério com alguém, seria com você, porque eu tenho sentimentos seriamente profundos por ti. Conversei com minha irmã sobre eu e você e ela me disse que eu deveria tentar, pelo menos ficar, mas eu disse a ela que já baguncei demais nós dois e agora não tem mais volta, eu acho.
Sobre nossa amizade, caramba, como foi difícil me acostumar a não ter você para conversar quase todas as noites, ouvir sua risada, ver seu sorriso, poder falar com você. Foi maravilhoso cada detalhe que vivi com você. Serião. Obrigada por existir. Eu amo você tanto que cê não tem ideia, garoto. E não, não te amo só como amiga. Não mais. Percebi que te amava quando eu tava mal e chamei você para conversar dizendo que lembrava que você tinha me prometido estar aqui por mim se eu precisasse, e eu realmente precisava de você naquele momento. E você tentou me ajudar, e eu fiquei tão agradecida que nem entendia o que tava sentindo, e eu cliquei na sua foto e pensei: “Droga, eu acho que o amo.”
Caramba, eu to digitando isso aqui pensando “Ele com certeza não vai ler” “Não vou mandar” “Ok, vou mandar” “Ah, não vou”... e nem sei se vou. Se você estiver lendo, é porque mandei. Escrevo porque também quero organizar minhas ideias e entender o que ta acontecendo aqui dentro, e para que talvez você venha a entender também. Eu vou resumir para você, caso não tenha ficado claro: Eu amo você, e o único garoto que me desperta algo com faísca e que se encaixa tão bem em mim é você, eu gosto do seu jeito e eu sei que já disse algumas coisas, mas não, eu não mudaria nada em você. Eu gosto de ti pelo que você é, se o que você me deixou conhecer da sua vida e seu ser foi real, então o que sinto por ti também é. Eu sinto sua falta e queria te ter de volta, do jeito que você quiser. Eu não me importo.
Eu sei que se voltarmos a ser amigos nada será o mesmo. Eu reconheço que você estava certo quando dizia que amigos não ficam de mãos dadas, nem fazem as coisas que fazíamos, e eu concordo agora. Eu não faria mais nada daquilo, mesmo querendo, eu juro que passei a ver tudo com outros olhos e você estava certo. Não era muito normal. Eu só quero poder conversar com você. Cê tem ideia do quanto é difícil achar alguém legal como você para falar das séries? K.
E tudo bem se mesmo depois desse texto, ainda sim não queira saber de nada. Eu pelo menos sei agora que você não me odeia. E saber disso aliviou muito meu coração.. eu ficarei bem aqui e seguirei com minha vida como tenho tentado se é isso que você quer. Mas, se quiser manter contato comigo e me ter na sua vida um pouco mais presente, garanto que não se arrependerá. Você me conhece. Sempre fui honesta com você. Então, você sabe o tipo de pessoa que eu sou. Se leu até aqui, obrigada. E me diga, o que vai ser?
Eu não consigo desistir de você tão fácil, desculpa. Eu tinha que escrever esse texto, se não, não seria Andressa.
Com muito carinho, alguém que te ama muito, Andressa.





25/08/17

Nova url, novos textos sem h no meio

Eu tenho certeza que somente conseguirei saber quem eu sou realmente quando sair da casa da minha mãe. Viverei com mais paz, fazendo o que eu sentir vontade, terei mais liberdade e leveza. Enquanto vivo aqui, cada decisão que tomo sempre tem a ver com ela, já deixei de tentar um emprego porque ela achou longe e que eu ia chegar muito tarde em casa. E eu não pude argumentar muito, afinal, ela é minha mãe e ainda sou de menor(falta pouco pra eu parar de falar isso, amém) e moro na casa dela. Eu nunca sinto vontade de avançar para um namoro com ninguém que me apaixono ou me interesso, claro que também tem a ver com eu colocar a carreira que vou construir em primeiro lugar, mas tem a ver com minha mãe também, eu sempre tenho que pensar no que ela me permite fazer ou não. É um saco. Eu espero estar certa sobre isso e espero ter minha vida logo.

Estúpida

Ok, você acha que estou sendo estúpida em evitar a qualquer custo falar com H? Eu sei que eventualmente precisarei falar com ele já que somos da mesma sala, vai ter algum momento em que vai ser necessário. Eu não estou de mal, eu só não quero falar com ele. Eu acho que ele vai pensar que to tentando me reaproximar dele novamente e estarei me humilhando por amizade. Não, não quero que ele pense isso, porque eu não farei mais isso. É a promessa que me fiz, tentarei a todo custo nunca mais ir atrás de quem não me quer. Só falarei com ele se for realmente necessário. Se ele falasse comigo, eu não ligaria, não tenho ódio, por que teria? Ele é um garoto legal. Ok, ele é mais que legal para mim, mas já tem tanto texto sobre ele aqui que nem eu aguento mais falar do que acho dele e blabla.
Talvez eu esteja sendo estúpida, afinal, se superei mesmo (que pelo menos é o que quero me fazer acreditar, é aquela coisa que H me ensinou sobre você falar e se tornar real) eu não deveria estar pensando se eu estou sendo estúpida ou não. É simples, eu não deveria ligar. Eu sou incrível, talvez não para ele, mas eu sou. Eu tenho plena certeza de quem sou e tenho orgulho, apesar de eu ser falha em muitas coisas, eu sou incrível. Inclusive, se eu não acreditar nisso, quem vai? Ele? K. Ele ta pouco se fudendo para mim. Ai ai.
Então, bem, não sei.. não cheguei a conclusão alguma. E B ta certa, nós éramos bem grudados, mas ela não sabe da missa a metade.. bem, ele só me permitia ficar tão perto dele porque, como ele disse, fazia para me agradar. Ele nunca gostou. Provavelmente nunca nem gostou de mim, ok, essa só foi pra reforçar que meu cérebro precisa esquece-lo. Eu sentia que ele gostava. Bom, mas ele também disse 'dessa vez sentiu errado'. Parabéns, primeira pessoa que conseguiu enganar meus instintos.
Mas, a vida tá leve. Eu sinto falta dele cada vez menos. Vida que segue.

Caramba, precisa falar tudo isso

Hoje tive a certeza sobre o que você realmente pensa sobre a minha passagem na sua vida. Percebi que você provavelmente se arrepende de ter se relacionado comigo e por conta de todas as suas atitudes recentes só pude ter mais certeza desse pensamento. Sim, talvez eu tenha significado alguma coisa pra você no começo, mas talvez quando me conheceu por inteira viu o meu lado sentimental por estar apaixonada, enjoou e viu que eu não era o que você queria. Não era boa suficiente para você. Escrevo esse texto apenas para me expressar, espero que tenha perdido o link do meu blog e que mesmo que ainda o possua, nao tenha interesse em ler sobre cada fase que estou passando até esquecer você de vez.
E eu já pensei nessa hipótese de você talvez ter acesso e ler, mas cheguei a conclusão que se você não da a mínima para mim por qual motivo iria acessar meu blog? Então fiquei mais tranquila e continuo publicando.
Eu não sei o que você tem na cabeça, eu não entendo você. E é normal, cada um tem um universo dentro de si e só quem entende é quem vive, por isso não podemos julgar, só cuidar e amar de quem a gente se importa. E sei la, se por algum acaso você ler isso aqui um dia, saiba que eu amo você mesmo você sendo um idiota comigo, mesmo me ignorando, mesmo tendo rejeitado minha amizade, mesmo que tenha me dado inúmeros motivos para passar a não gostar de você.. porque eu amo você por quem você é. Vou tentar explicar para ficar mais claro: Amo o seu jeito carinhoso de tratar seus cachorros e sua família(eu conseguia sentir pelo jeito que você falava com eles que você os amava) e eu ficava daqui escutando e sorrindo sem falar nada para você, mas admirando e me apaixonando cada vez ainda mais por ti.
Amo o jeito que você fala de qualquer coisa, seja sobre alguma série, filme e/ou livro ou quando está contando algo sobre a vida. É simplesmente seu, é o teu jeito de explicar as coisas e falar o que acha e eu não sei.. pode ser efeito da paixão e não amor? Pode, mas caramba eu poderia ficar te ouvindo por horas sem enjoar, é tão gostoso de ouvir e é tão unicamente seu. Amo o jeito que você me chamava de 'vei', porque era muito de amigos e nada grudento, porque pode não parecer, mas eu não gosto de muito grude, é eu sei, você não vai acreditar porque eu cheguei a te chamar de coisas muito melequentas, mas é que eu tenho umas certas fases quando to apaixonada que não me orgulho muito. Eu tava na fase do desespero, tentando manter você comigo através de carinho, só que eu me atrapalho toda e não sei, sai forçado e chato. Acontece. Eu juro que funciono melhor quando to sem tentar forçar nada.
Eu gostava das nossas conversas e amava quando você era sincero e simplesmente dizia que queria ir assistir, porque são poucas as pessoas que compreendem que às vezes a gente só quer assistir ou não fazer nada ao invés de conversar com alguém. É do ser humano, não dá para reclamar, precisamos do nosso tempo sozinhos, faz parte e isso não significa que você não goste de conversar comigo, só que naquele momento você não quer.
Eu amo teu jeito sem travas, você sempre fala o que pensa quando quer e não tem medo do que ninguém vai pensar. Claro que às vezes precisamos saber o momento de ficar calados, mas quase sempre você fala no momento em que lhe cabe e não sei, eu gosto disso. Eu adoro suas mãos, já disse isso? Desculpe fugir do assunto, continuando.. eu amo o teu jeito meio atrapalhado que aparece em você às vezes, é tão fofo, sério, eu tenho vontade de roubar você para mim só para cuidar de ti e dizer que tá tudo bem, ninguém é perfeito e eu te amo assim do jeito diferente que tem. Eu gosto das caretas esquisitas que você faz, são bem feias e você não é nada sexy quando faz isso, mas eu adoro, é engraçado. Amo teu jeito de pensar sobre a vida e eu acho que nunca disse isso, mas você amar Himym te dá uns 900 pontos para eu amar você mais ainda, porque aquela série muitos gostam, assistem 1 vez e dizem ' uou, que série foda' e ai acabou. Mas, poucos(pelo menos que conheço) assistiram mais de uma vez e sabem apreciar cada episódio como uma arte. Cara, voce é perfeito. Eu tive a maior sorte de ter te conhecido, só de relembrar todas essas coisas me deu saudade. E é por isso que eu vou parar por aqui, lembrar das coisas que amo em você me fazem lembrar de você e isso me deixa triste porque ai eu lembro que você me abandonou dizendo que o motivo era porque eu era muito sentimental e ligava muito para o que as outras pessoas pensavam de mim, e cara, isso me fez refletir muito. Inclusive parei de me importar com tanta coisa não para tirar motivos e você voltar a ser meu amigo, mas só porque você tava certo e isso tava errado. E sobre eu ser sentimental, bem, não concordo, mas foda-se se você acha. Honestamente não acho que esses sejam motivos, você só deve ter inventado para se livrar de mim logo. De qualquer forma, foi ótimo conhecer você. Qualquer coisa, eu to aqui, sempre, por você.

Caralho que textao

Nada vai superar o teu olhar quando eu tocava no teu mais íntimo lugar. Teu coração disparava em alguns momentos e às vezes eu conseguia sentir, era um delícia sentir você tão perto e de certa forma em minhas mãos, meu poder. Só pensar em te beijar me deixava sem ar, eu adoro tanto a sua boca que até evito olhar, é uma loucura que me invade só de passar perto de você. O desejo de te ter e te sentir toma conta de mim e eu devo ter muito controle para conseguir aguentar tudo isso. Você não faz ideia de nada. Você só sabe o que vê. É por isso que as vezes me pergunto se você ainda pensa em mim dessa forma, e eu espero que sim. Espero que você fique excitado pensando em algum momento nosso ou simplesmente imaginando eu fazendo alguma coisa em você. Talvez todas as coisas que já citamos. Eu adoraria poder te ter. Eu sinto uma necessidade muito grande de pegar alguém nesses últimos tempos, mas a única pessoa que me veem em mente é você. Eu só quero você. Só vai ser gostoso se for a tua boca na minha e o teu corpo junto ao meu. Eu sinto sua falta de muitas formas, mas dessa não dá nem para dizer que é saudade já que não cheguei a fazer quase nada com você. Eu tenho é desejo mesmo.
Às vezes eu olho para os outros garotos e tento me imaginar beijando eles, e até consigo, mas eu não os quero, não vai ser a mesma coisa. Eu posso afirmar isso com toda certeza, não por já ter experimentado de tudo com você, mas porque vai ser com você. E você é, e sempre vai ser especial para mim, de todas as formas. Eu me sentia tão bem com você e tão 'em casa' que nem pude acreditar quando você começou a me rejeitar. Eu pensei que era recíproco. Era tudo muito bom pra mim, que não parecia real que eu tinha encontrado alguém como você. Alguém tão perfeitamente imperfeito e maravilhoso, e que por bônus, gostava de mim.
Eu encontrei sua carta hoje mexendo nas minhas pastas de resumos para estudar, e foi isso que desencadeou esse texto. É só uma recaída. Tem quase um mês desde que paramos de nos falar. Por ai, não contei muito. 1 mês, ta bem recente ainda.. sabe o que é doido? Eu sinto como se fosse 1 ano, ficar longe de você e não saber como você ta, se tá tudo bem.. é torturante. Eu amo você e te acho o garoto mais incrível do mundo, mudar é normal, mas não se permita perder essa tua essência. Eu sei que pode não ter sido real, mas meu coração diz que foi, e só por hoje vou acreditar nele.. amanhã fica tudo normal de novo e eu volto a olhar pra você e fingir que nunca escrevi nada disso e que na verdade superei você e tanto faz se você não me quer na sua vida. Mas, aqui dentro? Só tem você. Só tem espaço pra você. Eu sinto sua falta tanto que parece que arrancaram uma parte de mim.
Eu sei que parece exagero, e é. Eu to bem, sabe? Mas, eu me sentia como um peça de quebra cabeça que tinha uma outra encaixada ao lado, que tava ali, sempre por mim, e que eu tava ali, sempre por ela. Eu acho incrível como eu me senti certa estando com você sendo que não tinha sentido nada parecido com ninguém antes. Claro que cada sentimento é diferente e eu me sentia confortável sim com outros, se não nem teria ficado/namorado.. mas com você era como se a vida tivesse resolvida. Se eu estava com você então eu sentia tudo certo e esquecia de qualquer problema que eu tivesse naquele momento. Enfim, mo bobagem essas coisa de amor né. Blá. Besteira.

No final fiquei um pouco brava

Oi, como vão as coisas? Vim aqui atualizar o blog para que eu no futuro tenha memórias mais claras sobre o que passo atualmente. Eu tenho estudado muito, não exagero, mas cheguei na quantidade que me deixa satisfeita e orgulhosa de mim mesma(bláblá, eu sei, Andressa de sla quando, você quer saber como eu me sinto sobre o H, já vou falar). Eu voltei aos exercícios e parei de sofrer. K. Como se eu tivesse sofrido em algum momento. Ok, agora eu to falando um monte de coisa solta. Desculpe, focando no que você quer...
Eu to bem em relação a ele, na verdade, não me importa mais se ele ou qualquer ser humano simplesmente rejeitar minha amizade, eu sei o quanto eu sou e tento sempre ser incrível com quem amo e bem, eu sinto que fiz meu melhor, se não eu não era boa o suficiente para ele, foda-se, que ele enfie no cu a opinião dele. Não ligo. De verdade.
Eu não sinto mais a necessidade que sentia de olhar para ele, nem de abraça-lo. Na verdade, ultimamente, eu só quero ficar o mais longe possível dele, porque olhar para ele me lembra o quanto me enganei e me apaixonei por alguém que não existe, nunca existiu, demorou para cair a ficha, mas caiu. Eu citei aqui que tinha percebido algo estranho sobre a forma que ele estava agindo comigo? Como se fosse falsa? Pois é, eu to pouco me fudendo se ele estiver mesmo, pensei muito sobre tudo e cheguei a conclusão de que: fingindo ou não, foi a escolha dele. Se estava fingindo e ainda está, ele é um idiota, e não vale a pena ter a amizade de alguém que te engana ou mente para você mesmo sabendo o quanto as ações dessa pessoa vão te magoar. Digo isso por experiência, já me aconteceu antes. E por mais que eu ame muito essa pessoa, nada nunca vai ser o mesmo. Enfim, sobre H, eu ainda acho que tenho algum sentimento por aqui, guardado bem ao fundo, mas tem, mas não é pelo verdadeiro H. É só pelo garoto que ele fingiu ser. Como ele mesmo disse, para me agradar fez muitas coisas que não queria. Que idiota, não?
Como eu pude me deixar enganar? Logo eu..
Ahhh, e no final vem com a desculpinha que é porque sou muito sentimental K.
Sentimental porque tava apaixonada, e porque me deixei levar achando que você era um garoto legal cujo eu poderia me abrir 100% e que ficaria tudo bem. Mas, muito obrigada por me ensinar mais uma lição.
Sentimental é o cu dele. Que se foda tudo. Porra de nada. Bando de gente chata.

Escrevi dia 23, mas esqueci de postar

Ele tem um olho direito sendo verde e o esquerdo castanho escuro, tem o lábio superior normal e o inferior bem carnudo, tem bochechas macias e tem uma testa com muitas espinhas, tem um nariz bem grande e gordinho ao mesmo tempo, também tem uma orelha pequena e a outra bem grande. Ele tem o rosto bem branquinho e no resto do corpo ele é pardo. Tem mãos pequenas e macias e os braços mais confortáveis que ja me envolveram em um abraço. Ele define muitos. Ele é uma mistura de todos os garotos que já me atrai, que já vi beleza no olhar e que já suspirei só de pensar. Ele não existe no nosso mundo, ele existe dentro de mim. Sabe pra que? Pra provar que nunca tive um padrão exato de beleza.

Eu gosto de quem me encanta na alma
quem me faz suspirar
de quem não tenta me agradar
de quem sabe ser verdadeiro
sem medo de que eu não vá gostar
de quem não tem medo de dizer que me ama primeiro
de quem se joga de cabeça em me conhecer
e disfrutar de cada coisa boa que posso oferecer.

Degraus

Estava olhando o perfil de uma garota que foi minha vizinha há uns 5 anos atrás e comecei a pensar sobre a vida dela. Ela namorou muitos garotos, acompanhei vários namoros dela darem errado em algum momento e ela(muitas vezes) trocar rapidinho para outro. Eu era nova, e pelo que tinham me ensinado, ela era uma daquelas que costumam chamar de 'rodada' e eu sempre via esse ciclo que ela vivia como algo ruim. Ainda acho ruim, mas guardo pra mim e apenas sigo, cada um faz o que quer, não estou aqui para ditar o que é certo ou errado.
Hoje pensei outra coisa olhando o perfil dela. Ela não tinha amado ninguém o suficiente para que ao terminar, precisasse de um tempo para realmente superar ou não (você sabia que é possível você nunca superar alguém 100%? Sim, a maldição da Robin existe.)
Enfim, essa garota se casou recentemente com um namorado que ela já namorava um tempo, eu ja acompanhava ela e como sempre, pensei "Mais um". Até então, parece que eu estava errada. Ela sempre posta algo com ele, seja uma foto, um vídeo ou um texto dedicado para ele. E eu posso dizer, eu não a conheço muito, só sei o que via e vejo, mas de todos os relacionamentos dela que acompanhei de fora eu nunca vi ela tão feliz nas fotos e vídeos como vejo nesse relacionamento atual. Ela transborda felicidade, os textos dela são incríveis, fala dele de um jeito carinhoso e bem único, sem dúvidas alguma de que é ele.
Você pode amar muito alguém, mas ela pode não ser a certa pra você. Talvez ela não queira ser a certa pra você. Ela provavelmente não sente a mesma coisa por você.  Agora pense nas pessoas das suas experiências e relacionamentos que não deram certo como degraus, cada uma foi um degrau. Cada degrau que você pisa, cada relacionamento/caso que você supera, te faz tirar lições dali, e tudo que você aprendo e te faz alguém melhor para a pessoa que estiver no topo.Eu não sei quantos degraus você tem na sua vida para subir, tem pessoas que nascem sem degraus, outras aumentam durante o caminho, porque ainda não estão prontos, você pode ter 2, 5, não dá pra saber.
O que você precisa saber é: Aprenda a viver os momentos de cada degrau, não passe por um degrau rápido demais, seja cauteloso, nao queira superar de uma hora para a outra, porque isso só vai te magoar depois, viva os momentos, e principalmente nunca pense se as pessoas que estejam no seu presente são degraus ou não, você nunca vai saber, só quando ver que não dá mais certo. Por isso, viva. Aprenda. É uma memória que você vai guardar, guarde-a com carinho. Mas, não fique apegado a nenhum degrau, não sente nele e espere que você pode tornar aquela pessoa como o prêmio, aceite que quando não da certo, tem que superar. Quando um não quer, dois não brigam. Se ela não te quer, supere. É assim que a vida funciona.

sobre amizades

Eu to sozinha, bem sozinha, em relação a amizades profundas e talz. E acho que ta tudo bem. Eu sinto falta de   falar com você, H. Muito. Quase todos os dias. É bem difícil não lembrar ou pensar em você pois te vejo todos os dias, praticamente. Eu me esforço muito para não olhar para você, tento fingir que você não está ali, e eu consigo por muito tempo, até que escuto qualquer pessoa citando seu nome ou ouço sua voz ou risada(que por sinal gosto de ouvir) eu lembro. Que droga. Eu já desejei trocar de sala tantas vezes ou até de Colégio. Mas, não faria muito sentido. Você continuaria aqui, vivendo em mim, aquela parte de você que conheci, se é que foi real, eu amo, mesmo. E olhar pra você, seu físico, eu associo a essa pessoa que conheci, então desculpe por ainda gostar de você, mas vai levar um tempo até eu associar seu rosto a quem você é agora em relação a mim.
Algo engraçado aconteceu algumas vezes. Pelo menos é engraçado pra mim. Muitas vezes ia dormir com raiva de você, com toda a certeza que não gostava mais e que não sentia nada além de raiva agora. Daí eu te via no outro dia e pah, "Desgraçado de lindo da porra" "Merda" "Olha essa boca linda, alguém me segura". Isso aconteceu antes de ontem, inclusive. Enfim, daí percebi que não era ódio, era só a forma que você me tratava + o fato de eu ter ficado atrás de ti foi igual a raiva de mim mesma, por ter sido tão estúpida e chata com tu.
Minha vontade era voltar no tempo e gritar pra mim: Porra, Andressa!!! Se o garoto não quer, sai de cima! Menina chata do caralho! Eu sei que não falei contigo tantas vezes, foram sei la, 3 no máximo? Mas, pra mim, eu não deveria nem ter tido a segunda conversa. Se não quer, beleza. Depois disso, prometi que nunca mais insisto em amizade alguma. Que todo mundo se foda! (exceções somente se eu tiver feito algo a pessoa e precisar me desculpar e só insisto mais de 3 se ela for muito importante)

Umas coisas louca

Eu andei pensando muito sobre a vida. Nós, seres humanos, para ser mais específica. E quero falar sobre isso.
Farei a seguinte pergunta para você que está lendo: Você faz as coisas porque você quer e é algo da sua essência fazer isso, porque viu alguém fazendo e dando certo pra ele e/ou porque alguém te disse que é o melhor a se fazer? Pois é. Pense bem sobre isso.
Eu acredito que estamos deixando nossa essência e passando a fazer as coisas não porque queremos, mas sim porque é o que nos ensinaram a fazer. Comecei a pensar sobre isso por causa do assunto de filosofia que estou estudando no Colégio, Existencialismo. Faz um puta sentido, sério. Eu, por exemplo, parei de falar com um amigo meu de anos ( que inclusive é meu ex) e faz mais de uma semana que parei definitivamente. Vou explicar rapidinho, nós já não éramos melhores amigos mais fazia um tempo, quase tudo tinha desconectado já tem uns 4 ou 5 meses, apesar de eu dizer que eu o considerava, eu não agia como tal e isso chateava ele, e a forma que ele agia comigo em relação a algumas coisas que não cabe citar não me agradava também. Então, conversamos muito e eu disse a ele que era bem simples: "Eu não quero agir como você quer pq não me faz bem e a forma que eu ajo não te faz bem também, então acabamos a amizade aqui. Pode falar comigo se precisar, mas não espere uma amizade como você deseja vinda de mim"
Eu poderia explicar tudo aqui, mas como ninguém lê, é desnecessário, não tenho alguém que queira saber a explicação, às vezes nem sei porque ainda escrevo aqui. Enfim, resumidamente foi isso.
E ai o que isso tem a ver com o que eu tava falando?
Eu agi assim porque aprendi que em momentos assim, onde a amizade não da mais certo pros dois, deve acabar para o melhor de ambos. Mas, será se eu to certa? Talvez eu devesse agir como eu quero e não como me dizem que é o melhor. Eu acho que nesse exemplo não se encaixe porque, de fato eu acho que seja o melhor, até porque me sinto bem, apesar de sentir falta dele, eu me sinto bem sozinha.

blerg

Eu vim aqui responder a meu próprio texto, onde eu disse que estava fazendo tudo errado e blá bla.
Foda-se!!!Caguei se eu to fazendo tudo errado, porra, por que eu tenho que analisar cada passo que dou na minha vida? Inclusive eu estar falando sobre isso e analisando o fato de eu analisar demais as coisas é meio ridículo, mas acho que você entendeu meu propósito. Eu não vou parar de analisar, isso é importante, mas não o tempo todo. Eu ein.
Eu agi de forma muito blerg esses dias com um garoto do Colégio e eu to tão arrependida, queria pedir desculpas a ele por ter sido tão chata. Puta que pariu! Eu fui insuportável. Larga la, sabe? Não quer minha amizade? Tá bom. Beleza. Vida que segue. Eu tinha que ficar perguntando coisas? Deixa o menino em paz.
Eu queria voltar no tempo e me bater.

Que menina chata do caralho

Quem somos nós? Andei analisando há um tempo se tenho agido como quero ou se só faço porque dizem que é o certo. E percebi que eu tenho agido durante esses últimos quase 2 anos como querem que eu aja, como esperam que eu vá agir. Por exemplo, eu sempre sou gentil com as pessoas quando me pedem coisas, mesmo se eu estiver num dia ruim, eu me forçava a tratar as pessoas com um sorriso porque elas não tinham nada a ver com o que eu tava vivendo, e até concordo com isso, mas o tempo todo? Corta essa. Ninguém é tão legal o tempo todo, eu to começando a me achar uma chata para um caralho. Porra. Eu ein.
Eu tentei ir mais fundo, procurar a raiz do problema e quando foi que eu virei tão chata e "meiguinha" como dizem.. E a culpa é do meu ex, me lembro como se fosse hoje ele dizendo que eu era muito fria e que eu precisava abrir mais meu coração para a vida, ser mais amorosa, mais doce, e bem.. doce eu era, mas não amorosa, era de uma forma limitada, mais reservada e achava qualquer tipo de demonstração de carinho estranha.
Eu acredito que quem eu era não aproveitava muito de um bom carinho e amor vindo das pessoas, e isso foi um ponto bom que acrescentei na minha vida após meu ex falar sobre isso, pois amor e carinho deixa a vida mais leve. Porém, eu to muito exagerada, eu passei dos limites, eu me tornei alguém tão obcecada para alcançar a famosa 'good vibes' que eu to um porre. Chata. Demais. Eca.
Analisando minhas últimas atitudes e meus últimos textos, Mano! Que mina melequenta... Eca.
Eu quero descobrir quem me tornei, porque obviamente descobrir que carinho na verdade é algo muito bom e que ser legal com as pessoas fazem elas serem legais com você na maioria das vezes, mudou quem eu era e eu não sou mais aquela pessoa, e que bom!! Todos nós mudamos sempre, e isso é ótimo! Mas, eu também não sou essa pessoa que tento me forçar a ser, eu acredito que virei o mix das duas, só ainda não descobri o que isso afeta na minha forma de viver.
Meu lema atual é: Farei apenas o que quero, com pequenas exceções para coisas que não quero, porém preciso, tipo estudar. Falarei mais sobre isso em outro texto.