Caralho que textao

Nada vai superar o teu olhar quando eu tocava no teu mais íntimo lugar. Teu coração disparava em alguns momentos e às vezes eu conseguia sentir, era um delícia sentir você tão perto e de certa forma em minhas mãos, meu poder. Só pensar em te beijar me deixava sem ar, eu adoro tanto a sua boca que até evito olhar, é uma loucura que me invade só de passar perto de você. O desejo de te ter e te sentir toma conta de mim e eu devo ter muito controle para conseguir aguentar tudo isso. Você não faz ideia de nada. Você só sabe o que vê. É por isso que as vezes me pergunto se você ainda pensa em mim dessa forma, e eu espero que sim. Espero que você fique excitado pensando em algum momento nosso ou simplesmente imaginando eu fazendo alguma coisa em você. Talvez todas as coisas que já citamos. Eu adoraria poder te ter. Eu sinto uma necessidade muito grande de pegar alguém nesses últimos tempos, mas a única pessoa que me veem em mente é você. Eu só quero você. Só vai ser gostoso se for a tua boca na minha e o teu corpo junto ao meu. Eu sinto sua falta de muitas formas, mas dessa não dá nem para dizer que é saudade já que não cheguei a fazer quase nada com você. Eu tenho é desejo mesmo.
Às vezes eu olho para os outros garotos e tento me imaginar beijando eles, e até consigo, mas eu não os quero, não vai ser a mesma coisa. Eu posso afirmar isso com toda certeza, não por já ter experimentado de tudo com você, mas porque vai ser com você. E você é, e sempre vai ser especial para mim, de todas as formas. Eu me sentia tão bem com você e tão 'em casa' que nem pude acreditar quando você começou a me rejeitar. Eu pensei que era recíproco. Era tudo muito bom pra mim, que não parecia real que eu tinha encontrado alguém como você. Alguém tão perfeitamente imperfeito e maravilhoso, e que por bônus, gostava de mim.
Eu encontrei sua carta hoje mexendo nas minhas pastas de resumos para estudar, e foi isso que desencadeou esse texto. É só uma recaída. Tem quase um mês desde que paramos de nos falar. Por ai, não contei muito. 1 mês, ta bem recente ainda.. sabe o que é doido? Eu sinto como se fosse 1 ano, ficar longe de você e não saber como você ta, se tá tudo bem.. é torturante. Eu amo você e te acho o garoto mais incrível do mundo, mudar é normal, mas não se permita perder essa tua essência. Eu sei que pode não ter sido real, mas meu coração diz que foi, e só por hoje vou acreditar nele.. amanhã fica tudo normal de novo e eu volto a olhar pra você e fingir que nunca escrevi nada disso e que na verdade superei você e tanto faz se você não me quer na sua vida. Mas, aqui dentro? Só tem você. Só tem espaço pra você. Eu sinto sua falta tanto que parece que arrancaram uma parte de mim.
Eu sei que parece exagero, e é. Eu to bem, sabe? Mas, eu me sentia como um peça de quebra cabeça que tinha uma outra encaixada ao lado, que tava ali, sempre por mim, e que eu tava ali, sempre por ela. Eu acho incrível como eu me senti certa estando com você sendo que não tinha sentido nada parecido com ninguém antes. Claro que cada sentimento é diferente e eu me sentia confortável sim com outros, se não nem teria ficado/namorado.. mas com você era como se a vida tivesse resolvida. Se eu estava com você então eu sentia tudo certo e esquecia de qualquer problema que eu tivesse naquele momento. Enfim, mo bobagem essas coisa de amor né. Blá. Besteira.