Too much to ask

Oi, quanto tempo ein? Não sei se faz tanto tempo assim, mas senti tanta falta de escrever que parece que faz meses. Muitas coisas passaram em minha mente durante esse tempo, muita coisa mudou e para ser sincera eu não sei o que tá acontecendo comigo direito, ainda to tentando entender. Bom, vamos tentar atualizar isso aqui, sabe o garoto do último texto? Achei que tinha superado aquela quedinha mais forte mas parece que aumentou( só que estacionou não ta aumentando mais), eu tentei durante esse tempo de sei lá, 3 semanas, ser casual, falar com outras pessoas mas a única notificação que me deixa feliz é a dele. Que droga ein?
Eu não sei ser casual, nenês, é a vida. Nasci assim. Infelizmente eu tive a falta de sorte de desenvolver sentimentos por ele, logo ele que não quer nada sério com ninguém, eu sei que eu também não quero, mas não sei.. é diferente, nossos motivos são diferentes, acredito eu.
Eu me sinto péssima, sério, são 23h30 da noite de uma terça-feira e eu tô aqui, não diria triste, mas chateada por isso ter acontecido. Eu só queria não ter sentimentos por ninguém agora, eu sei que isso faz parte de quem eu sou, eu sinto sempre e amo sentir, mas sentir demais machuca, eu sempre me importo demais quando gosto de alguém e me fodo por isso. Eu sei que prego sempre a ideia de que devemos ser quem somos, amar a todos sem esperar nada em troca e todas essas coisas, e ainda acredito nisso, mas eu não quero passar o resto da minha vida nesse clico insuportável onde eu só desenvolvo sentimentos por quem não sente o mesmo por mim ou não sabe me valorizar.
Eu tinha planos, esquecer H, concluir o 3° ano sem recuperações, me aproximar mais dos meus amigos do colégio, ser mais doce com minha mãe, mais atenciosa com meu pai, ajudar ainda mais minha irmã e estudar muito essas férias para quem sabe passar no vestibular da universidade pública, cuja não citarei o nome por esse blog ser público, que irá acontecer em fevereiro.
Eu esqueci H, conclui o 3° sem recuperações (mesmo sendo a tarefa mais fácil porque eu tava quase passado desde a II unidade), consegui me aproximar dos meus amigos, cumpri com o que queria em relação a minha família e até então estou cumprindo com a maior parte do tempo que planejei para meus estudos e eu to indo bem...
Certo, você viu entre esses planos "se apaixonar novamente" ou "arranjar um namorado" ou "conquistar alguém"??? Provavelmente NÃO, se viu é porque você está louco, porque não tenho esse tipo de plano na minha vida agora. Eu só queria sair com meus amigos, talvez criar novas amizades, viajar se tivesse dinheiro, comer de forma mais saudável, ter dinheiro, curtir a vida, respirar ares novos, ficar com pessoas aleatórias que não conheço (coisa que nunca fiz), levar um fora, ficar bêbada, rir muito, escrever mais, comprar um violão, aprender a tocar violão, aprender novas músicas, conhecer novos cantores, ler mais livros, andar mais a pé, sorrir mais e chorar menos, assistir novas séries e comentar com os amigos sobre elas....
Só que... tem tanta coisa ainda para eu viver, e é óbvio que eu não posso dizer a você que não quero nunca encontrar alguém e que não quero amar e ser amada, e que não é possível viver tudo isso com a pessoa, porque seria mentira. Mas, eu não posso abrir a minha vida para qualquer pessoa que eu me interesse, ela não é muito simples e quando deixei uma pessoa entrar, só fez deixar tudo mais bagunçado depois que saiu e eu não quero isso de novo.
Tem que ser A pessoa para eu permitir isso, e eu acho que é por isso que nunca consegui evoluir muito com H, ele era um babaca e eu sabia disso desde o começo, o quão infantil ele era e que nunca daria certo nós dois, e como essa parte de mim sabia disso, ela não conseguia sentir muita vontade de deixar ele entrar na minha vida, entende? Porque eu sabia que ia acabar em algum momento, e eu cansei de deixar as pessoas entrarem na minha  vida, conhecerem meus defeitos, saberem praticamente tudo sobre mim, e depois me largarem ou me dizerem que eu sou uma ótima amiga ou que eu sou muito incrível e me tratarem como otária mentindo e me enganando.
Eu sou sempre tão sincera, tão real, tão humana, tão sensível quanto aos sentimentos dos outros, me importo tanto com as pessoas que amo ou até com as que só gosto ou tenho apreço, como José, que é o garoto que estou criando sentimentos (os quais estou tentando deletar), eu me importo tanto que chega a ser  ridículo, e eu sou uma pessoa tão gente boa, por que que eu só atraio pessoas negativas para relações amorosas? Não to dizendo que ele é, mas do jeito jeito eu sou? Eu posso muito bem não estar vendo a verdadeira face dele. Eu realmente espero que seja só uma maré ruim e que eu encontre pessoas legais daqui pra frente, mas enquanto isso, eu só quero ficar quietinha no meu canto, é pedir muito?