No final fiquei um pouco brava

Oi, como vão as coisas? Vim aqui atualizar o blog para que eu no futuro tenha memórias mais claras sobre o que passo atualmente. Eu tenho estudado muito, não exagero, mas cheguei na quantidade que me deixa satisfeita e orgulhosa de mim mesma(bláblá, eu sei, Andressa de sla quando, você quer saber como eu me sinto sobre o H, já vou falar). Eu voltei aos exercícios e parei de sofrer. K. Como se eu tivesse sofrido em algum momento. Ok, agora eu to falando um monte de coisa solta. Desculpe, focando no que você quer...
Eu to bem em relação a ele, na verdade, não me importa mais se ele ou qualquer ser humano simplesmente rejeitar minha amizade, eu sei o quanto eu sou e tento sempre ser incrível com quem amo e bem, eu sinto que fiz meu melhor, se não eu não era boa o suficiente para ele, foda-se, que ele enfie no cu a opinião dele. Não ligo. De verdade.
Eu não sinto mais a necessidade que sentia de olhar para ele, nem de abraça-lo. Na verdade, ultimamente, eu só quero ficar o mais longe possível dele, porque olhar para ele me lembra o quanto me enganei e me apaixonei por alguém que não existe, nunca existiu, demorou para cair a ficha, mas caiu. Eu citei aqui que tinha percebido algo estranho sobre a forma que ele estava agindo comigo? Como se fosse falsa? Pois é, eu to pouco me fudendo se ele estiver mesmo, pensei muito sobre tudo e cheguei a conclusão de que: fingindo ou não, foi a escolha dele. Se estava fingindo e ainda está, ele é um idiota, e não vale a pena ter a amizade de alguém que te engana ou mente para você mesmo sabendo o quanto as ações dessa pessoa vão te magoar. Digo isso por experiência, já me aconteceu antes. E por mais que eu ame muito essa pessoa, nada nunca vai ser o mesmo. Enfim, sobre H, eu ainda acho que tenho algum sentimento por aqui, guardado bem ao fundo, mas tem, mas não é pelo verdadeiro H. É só pelo garoto que ele fingiu ser. Como ele mesmo disse, para me agradar fez muitas coisas que não queria. Que idiota, não?
Como eu pude me deixar enganar? Logo eu..
Ahhh, e no final vem com a desculpinha que é porque sou muito sentimental K.
Sentimental porque tava apaixonada, e porque me deixei levar achando que você era um garoto legal cujo eu poderia me abrir 100% e que ficaria tudo bem. Mas, muito obrigada por me ensinar mais uma lição.
Sentimental é o cu dele. Que se foda tudo. Porra de nada. Bando de gente chata.

Escrevi dia 23, mas esqueci de postar

Ele tem um olho direito sendo verde e o esquerdo castanho escuro, tem o lábio superior normal e o inferior bem carnudo, tem bochechas macias e tem uma testa com muitas espinhas, tem um nariz bem grande e gordinho ao mesmo tempo, também tem uma orelha pequena e a outra bem grande. Ele tem o rosto bem branquinho e no resto do corpo ele é pardo. Tem mãos pequenas e macias e os braços mais confortáveis que ja me envolveram em um abraço. Ele define muitos. Ele é uma mistura de todos os garotos que já me atrai, que já vi beleza no olhar e que já suspirei só de pensar. Ele não existe no nosso mundo, ele existe dentro de mim. Sabe pra que? Pra provar que nunca tive um padrão exato de beleza.

Eu gosto de quem me encanta na alma
quem me faz suspirar
de quem não tenta me agradar
de quem sabe ser verdadeiro
sem medo de que eu não vá gostar
de quem não tem medo de dizer que me ama primeiro
de quem se joga de cabeça em me conhecer
e disfrutar de cada coisa boa que posso oferecer.

Degraus

Estava olhando o perfil de uma garota que foi minha vizinha há uns 5 anos atrás e comecei a pensar sobre a vida dela. Ela namorou muitos garotos, acompanhei vários namoros dela darem errado em algum momento e ela(muitas vezes) trocar rapidinho para outro. Eu era nova, e pelo que tinham me ensinado, ela era uma daquelas que costumam chamar de 'rodada' e eu sempre via esse ciclo que ela vivia como algo ruim. Ainda acho ruim, mas guardo pra mim e apenas sigo, cada um faz o que quer, não estou aqui para ditar o que é certo ou errado.
Hoje pensei outra coisa olhando o perfil dela. Ela não tinha amado ninguém o suficiente para que ao terminar, precisasse de um tempo para realmente superar ou não (você sabia que é possível você nunca superar alguém 100%? Sim, a maldição da Robin existe.)
Enfim, essa garota se casou recentemente com um namorado que ela já namorava um tempo, eu ja acompanhava ela e como sempre, pensei "Mais um". Até então, parece que eu estava errada. Ela sempre posta algo com ele, seja uma foto, um vídeo ou um texto dedicado para ele. E eu posso dizer, eu não a conheço muito, só sei o que via e vejo, mas de todos os relacionamentos dela que acompanhei de fora eu nunca vi ela tão feliz nas fotos e vídeos como vejo nesse relacionamento atual. Ela transborda felicidade, os textos dela são incríveis, fala dele de um jeito carinhoso e bem único, sem dúvidas alguma de que é ele.
Você pode amar muito alguém, mas ela pode não ser a certa pra você. Talvez ela não queira ser a certa pra você. Ela provavelmente não sente a mesma coisa por você.  Agora pense nas pessoas das suas experiências e relacionamentos que não deram certo como degraus, cada uma foi um degrau. Cada degrau que você pisa, cada relacionamento/caso que você supera, te faz tirar lições dali, e tudo que você aprendo e te faz alguém melhor para a pessoa que estiver no topo.Eu não sei quantos degraus você tem na sua vida para subir, tem pessoas que nascem sem degraus, outras aumentam durante o caminho, porque ainda não estão prontos, você pode ter 2, 5, não dá pra saber.
O que você precisa saber é: Aprenda a viver os momentos de cada degrau, não passe por um degrau rápido demais, seja cauteloso, nao queira superar de uma hora para a outra, porque isso só vai te magoar depois, viva os momentos, e principalmente nunca pense se as pessoas que estejam no seu presente são degraus ou não, você nunca vai saber, só quando ver que não dá mais certo. Por isso, viva. Aprenda. É uma memória que você vai guardar, guarde-a com carinho. Mas, não fique apegado a nenhum degrau, não sente nele e espere que você pode tornar aquela pessoa como o prêmio, aceite que quando não da certo, tem que superar. Quando um não quer, dois não brigam. Se ela não te quer, supere. É assim que a vida funciona.

sobre amizades

Eu to sozinha, bem sozinha, em relação a amizades profundas e talz. E acho que ta tudo bem. Eu sinto falta de   falar com você, H. Muito. Quase todos os dias. É bem difícil não lembrar ou pensar em você pois te vejo todos os dias, praticamente. Eu me esforço muito para não olhar para você, tento fingir que você não está ali, e eu consigo por muito tempo, até que escuto qualquer pessoa citando seu nome ou ouço sua voz ou risada(que por sinal gosto de ouvir) eu lembro. Que droga. Eu já desejei trocar de sala tantas vezes ou até de Colégio. Mas, não faria muito sentido. Você continuaria aqui, vivendo em mim, aquela parte de você que conheci, se é que foi real, eu amo, mesmo. E olhar pra você, seu físico, eu associo a essa pessoa que conheci, então desculpe por ainda gostar de você, mas vai levar um tempo até eu associar seu rosto a quem você é agora em relação a mim.
Algo engraçado aconteceu algumas vezes. Pelo menos é engraçado pra mim. Muitas vezes ia dormir com raiva de você, com toda a certeza que não gostava mais e que não sentia nada além de raiva agora. Daí eu te via no outro dia e pah, "Desgraçado de lindo da porra" "Merda" "Olha essa boca linda, alguém me segura". Isso aconteceu antes de ontem, inclusive. Enfim, daí percebi que não era ódio, era só a forma que você me tratava + o fato de eu ter ficado atrás de ti foi igual a raiva de mim mesma, por ter sido tão estúpida e chata com tu.
Minha vontade era voltar no tempo e gritar pra mim: Porra, Andressa!!! Se o garoto não quer, sai de cima! Menina chata do caralho! Eu sei que não falei contigo tantas vezes, foram sei la, 3 no máximo? Mas, pra mim, eu não deveria nem ter tido a segunda conversa. Se não quer, beleza. Depois disso, prometi que nunca mais insisto em amizade alguma. Que todo mundo se foda! (exceções somente se eu tiver feito algo a pessoa e precisar me desculpar e só insisto mais de 3 se ela for muito importante)

Umas coisas louca

Eu andei pensando muito sobre a vida. Nós, seres humanos, para ser mais específica. E quero falar sobre isso.
Farei a seguinte pergunta para você que está lendo: Você faz as coisas porque você quer e é algo da sua essência fazer isso, porque viu alguém fazendo e dando certo pra ele e/ou porque alguém te disse que é o melhor a se fazer? Pois é. Pense bem sobre isso.
Eu acredito que estamos deixando nossa essência e passando a fazer as coisas não porque queremos, mas sim porque é o que nos ensinaram a fazer. Comecei a pensar sobre isso por causa do assunto de filosofia que estou estudando no Colégio, Existencialismo. Faz um puta sentido, sério. Eu, por exemplo, parei de falar com um amigo meu de anos ( que inclusive é meu ex) e faz mais de uma semana que parei definitivamente. Vou explicar rapidinho, nós já não éramos melhores amigos mais fazia um tempo, quase tudo tinha desconectado já tem uns 4 ou 5 meses, apesar de eu dizer que eu o considerava, eu não agia como tal e isso chateava ele, e a forma que ele agia comigo em relação a algumas coisas que não cabe citar não me agradava também. Então, conversamos muito e eu disse a ele que era bem simples: "Eu não quero agir como você quer pq não me faz bem e a forma que eu ajo não te faz bem também, então acabamos a amizade aqui. Pode falar comigo se precisar, mas não espere uma amizade como você deseja vinda de mim"
Eu poderia explicar tudo aqui, mas como ninguém lê, é desnecessário, não tenho alguém que queira saber a explicação, às vezes nem sei porque ainda escrevo aqui. Enfim, resumidamente foi isso.
E ai o que isso tem a ver com o que eu tava falando?
Eu agi assim porque aprendi que em momentos assim, onde a amizade não da mais certo pros dois, deve acabar para o melhor de ambos. Mas, será se eu to certa? Talvez eu devesse agir como eu quero e não como me dizem que é o melhor. Eu acho que nesse exemplo não se encaixe porque, de fato eu acho que seja o melhor, até porque me sinto bem, apesar de sentir falta dele, eu me sinto bem sozinha.

blerg

Eu vim aqui responder a meu próprio texto, onde eu disse que estava fazendo tudo errado e blá bla.
Foda-se!!!Caguei se eu to fazendo tudo errado, porra, por que eu tenho que analisar cada passo que dou na minha vida? Inclusive eu estar falando sobre isso e analisando o fato de eu analisar demais as coisas é meio ridículo, mas acho que você entendeu meu propósito. Eu não vou parar de analisar, isso é importante, mas não o tempo todo. Eu ein.
Eu agi de forma muito blerg esses dias com um garoto do Colégio e eu to tão arrependida, queria pedir desculpas a ele por ter sido tão chata. Puta que pariu! Eu fui insuportável. Larga la, sabe? Não quer minha amizade? Tá bom. Beleza. Vida que segue. Eu tinha que ficar perguntando coisas? Deixa o menino em paz.
Eu queria voltar no tempo e me bater.

Que menina chata do caralho

Quem somos nós? Andei analisando há um tempo se tenho agido como quero ou se só faço porque dizem que é o certo. E percebi que eu tenho agido durante esses últimos quase 2 anos como querem que eu aja, como esperam que eu vá agir. Por exemplo, eu sempre sou gentil com as pessoas quando me pedem coisas, mesmo se eu estiver num dia ruim, eu me forçava a tratar as pessoas com um sorriso porque elas não tinham nada a ver com o que eu tava vivendo, e até concordo com isso, mas o tempo todo? Corta essa. Ninguém é tão legal o tempo todo, eu to começando a me achar uma chata para um caralho. Porra. Eu ein.
Eu tentei ir mais fundo, procurar a raiz do problema e quando foi que eu virei tão chata e "meiguinha" como dizem.. E a culpa é do meu ex, me lembro como se fosse hoje ele dizendo que eu era muito fria e que eu precisava abrir mais meu coração para a vida, ser mais amorosa, mais doce, e bem.. doce eu era, mas não amorosa, era de uma forma limitada, mais reservada e achava qualquer tipo de demonstração de carinho estranha.
Eu acredito que quem eu era não aproveitava muito de um bom carinho e amor vindo das pessoas, e isso foi um ponto bom que acrescentei na minha vida após meu ex falar sobre isso, pois amor e carinho deixa a vida mais leve. Porém, eu to muito exagerada, eu passei dos limites, eu me tornei alguém tão obcecada para alcançar a famosa 'good vibes' que eu to um porre. Chata. Demais. Eca.
Analisando minhas últimas atitudes e meus últimos textos, Mano! Que mina melequenta... Eca.
Eu quero descobrir quem me tornei, porque obviamente descobrir que carinho na verdade é algo muito bom e que ser legal com as pessoas fazem elas serem legais com você na maioria das vezes, mudou quem eu era e eu não sou mais aquela pessoa, e que bom!! Todos nós mudamos sempre, e isso é ótimo! Mas, eu também não sou essa pessoa que tento me forçar a ser, eu acredito que virei o mix das duas, só ainda não descobri o que isso afeta na minha forma de viver.
Meu lema atual é: Farei apenas o que quero, com pequenas exceções para coisas que não quero, porém preciso, tipo estudar. Falarei mais sobre isso em outro texto.

Vai ficar tudo bem

Já tá tudo bem. Acho que foram os hormônios. Eu to bem, na verdade, me sinto ótima. Leve, livre. É uma boa sensação. Hoje me inscrevi em uns cursos e espero ser selecionada, vai ser legal, vou fazer coisas que gosto, mexer com arte e cultura, que tanto me encanta.
Hoje fiquei tentando voltar a usar minha criatividade em um caderno, colando e cortando, me fez muito bem, mas ainda não terminei. É porque demora e requer paciência, mas isso me deixa calma e concentrada. Amanhã volto a estudar, e acho que vou aumentar uma hora a mais, to achando muito pouco.
Eu não sei bem o que vim falar aqui, só quis vir aqui escrever algo porque geralmente isso me faz muito bem. Sobre aquele garoto, eu to melhor que ontem, e amanhã estarei melhor que hoje, e assim a gente vai indo, como sempre, "Vai ficar tudo bem, IPY".
Ah, se você caiu aqui sem querer e gosta de séries, assiste Chuck, é muito boa a série. Mesmo.

19:55

Oi, aqui já ta quase virando um diário ne? Que droga. Eu só não tenho pra quem contar, não aguento guardar se não minha situação piora. Eu não posso dizer muita coisa, tenho medo que alguém que me conheça leia. E eu não quero ninguém sentindo pena de mim.
É que.. ta tudo uma bagunça, sabe? Tá tudo uma grande merda. E eu to me sentindo toda errada, eu sempre acho que sei o que to fazendo e que faço inúmeras coisas certas, mas eu faço tudo errado. No fim, eu sempre volto para a mesma situação de 2011/2012. Acho que tem algo errado comigo. Às vezes questiono minha existência aqui no mundo. Será se vim por uma razão? Provavelmente não estou cumprindo-a, por isso tá tudo tão péssimo.
Eu acho que cheguei a conclusão que o problema ta em mim. Mas, eu não faço ideia do que tenho feito de errado. Eu vasculho minhas memórias para ver se acho algo e nada, não há absolutamente nada. Pelo menos não para mim. Hoje não tem essa de "ta tudo bem" não. Tá tudo uma merda, e eu to sozinha.
Quero dizer para a Andressa do futuro(no mínimo, 3 meses) que se nada tiver se ajeitado ainda, procure ajuda PDGU.

Detalhes.

Sinto falta de falar da vida com você, falar sobre alguma série nova que comecei, sobre o pássaro muito lindo que vi hoje (já disse que meus animais favoritos são pássaros?), sobre alguma coisa engraçada que me aconteceu, de perguntar sobre o teu dia, de ouvir tua voz falando, o jeito que você falava me deixava boba, é diferente, sabe? Eu não sei explicar, só é, é totalmente seu, e é gostoso de ouvir você contar qualquer coisa. Eu sinto falta dos abraços tão reconfortantes que eu só encontrava com você (óbvio que já abracei muitas pessoas e muitos foram bons ou até ótimos, mas nenhum jamais será igual), eu sinto falta de ver você bem na minha frente e poder te olhar de pertinho, vendo cada detalhe seu.
Mas, não se sinta tão especial, eu sou assim, eu gosto dos detalhes, de ver as coisas de perto, de sentir, tocar e tudo que envolva sensações indescritíveis que tocam a nossa alma. Nos reviram do avesso e nos fazem flutuar. A diferença é que eu não gosto disso com todo mundo, não é qualquer pessoa que toca meu coração e mexe comigo como você mexeu.
Olha, eu tenho alguns motivos para ficar brava com você, mas eu não estou, é a segunda vez que você se afasta de mim do nada, da outra você me deu um motivo depois que EU procurei você para resolver isso e ficou tudo bem. Você provavelmente tem seus motivos e não irei julgar nem pensar mal de você. Posso ter feito algo sem ter consciência disso e se você não tem vontade de conversar para resolver isso, eu prefiro que fique assim, porque eu não sei como seria uma amizade a longo prazo com alguém que não quer resolver os problemas que aparecem.
Tudo isso pra dizer que: Eu amo você, em inúmeras formas. Falei pra você não se sentir especial, mas você é. Lembre-se disso sempre. Você é muito único, de um jeito que só quem se permite conhecer você, consegue ver. Eu te admiro e acredito no seu potencial, voce é extremamente inteligente, e eu sei que sabe disso, continue aprimorando seu cérebro cada vez mais que eu sei que você só se tornará cada vez mais inteligente ainda.
Te cuida, como sempre, qualquer coisa to aqui. ❤
P.s: Saudades escrever na segunda pessoa.

E eu não quero.

Eu não gosto dele só por gostar. Ele não precisa ser o garoto perfeito pra ser incrível, nao precisa ter mil planos pro futuro e fazer tudo tão certinho como eu, não precisa ser totalmente maduro e tão centrado como eu, até porque eu não to e nem nunca procurei uma cópia minha em versão masculina, e mesmo se fosse, foda-se, eu gosto dele, não importa como ele é, o que ele quer da vida, qual faculdade vai cursar e etc, nada disso me importa. Só me importa ele.  Já acho muito bom ficar ao lado dele, sentindo e vendo ele perto de mim, quase ao meu alcance mesmo que eu não possa tocá-lo (ja que prometi que não o tocarei mais porque isso o incomoda), vendo ele sorrir, ouvir sua risada, olhar seus olhos, falar com ele, rir das bostas que ele fala e me encantar pela forma que ele fala de algumas coisas da vida e de como ele as enxerga. Eu não tenho como te descrever tudo sobre esse garoto, querido leitor, eu sinto muito, mas eu jamais conseguiria definí-lo totalmente porque a todo momento enquanto o conhecia sempre aparecia algo novo que me surpreendia e me deixava com vontade de cuidar dele e viver coisas com ele. Eu não sei te dizer o que aconteceu com a gente, nem quando eu deixei de importar para ele a ponto de ser totalmente esquecida. Eu não sei onde ele enfiou a promessa que me fez há um tempo sobre nunca me deixar, nem deixar de ser meu amigo. Não sei. Não sei o que aconteceu, foi tudo meio que do nada.
Eu só sei que em um momento, depois de ser ignorada por ele e ter me sentido um lixo, um garoto começou a puxar papo comigo no ônibus no mesmo dia que eu tava bem mal e me fez ver o quanto eu sou interessante e não preciso estar me humilhando por uma amizade que o outro lado, por algum motivo, desistiu. Naquele dia decidi que aquilo tinha  que parar, falei com ele e disse o que tava pensando, que ele deveria ser sincero comigo e me dizer que não queria mais a minha amizade ao invés de fingir que estava tudo normal e me tratar tão indiferente.
E ele disse. Sim. "Não quero mais ser seu amigo". Aquilo partiu meu coração, mas tudo bem né? Não era a primeira pessoa que estava me magoando em toda minha vida, eu podia aguentar mais uma ne? Sim, eu podia, mas cada caso é um caso, e nada será igual, nunca. Ele é um ser único, que eu nunca encontrei igual, nem se quer parecido com ele, e é maravilhoso, meio difícil esquecer.
Pedi então pra ele dizer pessoalmente, pensei que ele não teria coragem, e bem.. foi um pouco estranho o momento mesmo, ele parecia não querer falar, não sei explicar, mas falou. Um dia antes pensei em levar algo para que ele  lembrasse de mim, pensei um pouco e lembrei de um mini pote galáxia que fiz uma vez e que guardava só por decoração, porque a ideia de representar a galáxia num pote me deixa fascinada. Eu acho aqueles potinhos muito criativos. E achei que seria bem a minha cara aquilo, que um dia ele olharia e lembraria de mim, ou não né, eu não entendo muito aquele garoto.
Ele pegou e ficou olhando, e eu expliquei o que era. Ele reagiu de forma que não consegui identificar muito o que ele pensava, então deu no mesmo. Fui embora naquele dia bem triste, mas aliviada, por ter feito algo em relação a toda aquela coisa de correr atrás e ficar falando com quem não queria mais nada comigo. Eu recomecei. E falhei. K.
Falhei muito, fiquei triste, fui assistir himym, melhorei, daí fiquei triste de novo depois, fui ver vídeo no YouTube, fui escrever no blog, e virou meio que um ciclo. Hoje, posso te dizer que to bem melhor, aprendi a não olhar para ele, e não me deixar atingir por tudo que ele faz ou não faz :(
Uma amiga do Colégio me chamou hoje e ficou brincando em relação a eu e ele, e eu fiquei de boas, a maior parte do tempo, ele tava ali, na minha frente, e eu levei numa boa, só serviu para eu perceber que o meu carinho por ele continua o mesmo, felizmente. Ele é um garoto legal, bem, vai ficar tudo bem, sabe? Eu vou esquece-lo cada dia mais, como tenho percebido que estou. Mas, não queria.

Ser importante

Se tem uma coisa que aprendi durante esses meus 17 anos de vida é que se alguém gosta de você e da sua presença, essa pessoa vai falar com você, vai querer ficar perto de você e principalmente, vai querer que você se sinta especial. Todos nós temos nosso próprio jeitinho de lidar com as coisas e demonstrar sentimentos, mas no fim, quando queremos muito que alguém se sinta querido e bem-vindo em nossa vida, nós arranjamos nosso forma para que isso aconteça, mesmo que você seja aquele famoso "Foda-se pra tudo", você faz do seu jeito doido, mas faz.
Eu achava que para você fazer alguém se sentir especial, precisava dar carinho, falar coisas fofas e dar elogios, pois foi assim que aprendi. Porém, com o tempo passei a observar que nem sempre é assim, muitas pessoas, como minha mãe, meu pai, sempre demonstram para mim o quanto sou especial sem essas coisas, eles são mais distantes, ou talvez eu seja mais distante, não sei. Óbvio que eles me abraçam e dizem coisas fofas, mas é meio raro.
Eu não sei se consigo passar para todos que amo, o amor que sinto por eles, mas eu me esforço do meu próprio jeito doido para conseguir isso. Eu acho que uma das coisas mais importantes na minha vida é o que consigo passar para as pessoas ao meu redor. Eu as faço bem de alguma forma? É meu propósito, foi o que encontrei para dar mais sentido a minha vida.

Trouxa ou sentimental?

Olá, eu tenho um amigo, cujo já fomos mais próximos em certo momento da minha vida, digamos, 1 mês atrás, é, faz pouco tempo, por isso ainda sinto tanto. Quer dizer, gosto dele, muito, demais,  ah palavras não seriam suficientes pra passar o que quero em relação ao que sinto por ele. Ele é muito especial para mim de várias formas e sinceramente não sei mais quem ele é realmente. Deixa eu explicar:
Conheci-o em 2015, porém só de vista e nunca tive muito contato, só sabia o nome dele. Em 2016, ficamos mais próximos, e em meados de dezembro de 2016 ficamos amigos. Pelo menos foi a partir daí que eu comecei a o considerar como um amigo, não mais só um colega. E desde então, até mês passado, éramos bem próximos, eu sempre ligava para ele, estávamos sempre em contato quando era possível para os dois e bem, eu passei a gostar dele não só como amigo( apesar de ter tido uma crush por ele desde o início, foi a partir do nosso contato mais frequente que comecei a gostar mesmo dele, tipo, estar apaixonada, você sabe como é isso, caro leitor, tenho certeza que você não tem menos de 15 anos, então já esteve apaixonado.
O problema é, ele também estava interessado em mim, e me tratava muito bem, era legal, me dava atenção, era doce(não sempre, mas tentava) e era quase o tipo de garoto que eu acabo gostando e que daria certo comigo (numa ideia hipotética de nós dois namorando). Mas, depois de um tempo, mais ou menos mês passado ou talvez antes( não me recordo) ele mudou. Parou praticamente de fazer tudo que ele fazia, passou a ser um chato comigo, grosso muitas vezes, bem babaca outras inúmeras.. enfim. O príncipe virou sapo.
Eu tenho consciência de que ninguém é perfeito, e te juro, ele não era perfeito do outro jeito, só era agradável e alguém que me fazia bem só de eu estar perto, ele parecia adorar minha presença e sempre demonstrava o quanto gostava das coisas que eu fazia( tipo beijar ele na bochecha ou abraçá-lo com carinho), ele era normal, entende? Uma pessoa não perfeita, mas completamente agradável na maioria das vezes. Só de lembrar, fico com saudade, pessoas assim são raras. E como diz o Ted ( personagem de uma série que gosto muito)  "Vocês ficarão chocados, crianças, quando descobrirem como é fácil se separar das pessoas para sempre. É por isso que quando encontra alguém que quer manter por perto, você faz algo a respeito."  (a série é How I Met Your Mother, a propósito)
Eu queria manter ele por perto e ainda quero. Mas, calma, ainda tem uma parte para eu explicar, eu conversei com ele sobre isso, falei como ele tinha mudado e como isso estava me magoando, e ele me disse que se forçava a fazer muitas das coisas que fazia para me agradar, ele foi sincero, pelo menos e não me enrolou, admiro ele, poucos são assim.Só que eu não consigo achar que seja real, porque ele nunca pareceu estar se forçando a algo, juro! Só se eu for muito burra a ponto de não ter percebido nada. Eu me recordo bem dele não desligando a ligação após eu ter dito tchau, ou de dizendo que não queria desligar porque se sentia bem falando comigo.
Mano, quase todos os garotos que ja me envolvi ou gostei, mentiram para mim e me enganaram de alguma forma. Só foram 4. Mas, cada um dos 3 doeu de formas diferentes e deixou cicatrizes de tamanhos e intensidades diferentes. E eu to cansada disso. Eu acho que esse é um dos principais motivos que eu não quero acreditar que ele ta sendo sincero. Porque não pode ser. Não de novo. O que eu tenho que só atraio gente falsa, mentirosa ou mal resolvida? Aí depois me dizem porque eu não quero nada com ninguém. Ai ai. 
Acho que sou muito sentimental, eu fico magoada com isso, principalmente porque ele parece nem se importar com o fato de estarmos mais afastados, ele mal olha para minha cara. E eu gosto tanto dele, eu posso não estar mais apaixonada, mas o amo( calma, como amigo) e ele sempre vai ter um lugar no meu coração. Eu não sei, eu só achava que tínhamos uma conexão ou algo do tipo que quando acaba, você sente falta, eu pensei que eu faria falta, mas parece que sou só mais uma na vida dele que um dia não vai importar mais. E eu odeio isso, sabe? Pessoas não são descartáveis, acredito muito nisso como acredito que 1+1 é 2.