Informação aleatória

No dia do festival de inglês eu ganhei uma rosa e fiquei segurando ela até chegar em casa, passei um tempão sem perceber que era uma rosa de verdade, desde o começo achando que era falsa. Quando vi que era de verdade, fiquei cheirando ela um tempão porque o cheiro é bom, após alguns dias ela começou a murchar e ai com muita pena arranquei as pétalas e guardei dentro dos meus livros para ficarem amassadas e conservadas. E gostei tanto que só hoje consegui jogar fora o caule. Ô mania minha de me apegar a essas coisas.

Morangos

Quando eu era mais nova, eu experimentei morango pela primeira vez e desde então, se tornou minha fruta favorita. Só que toda vez que alguém me perguntava eu sempre dizia que era laranja, que na verdade é a segunda favorita, pois na época eu passava por problemas financeiros piores que os atuais e morangos eram mais caros que laranjas então eu raramente comia morangos e me sentia uma falsa em dizer que minha fruta favorita era uma que eu só tinha comido no máximo 2 vezes. Enfim, é isso. É só uma informação inútil sobre mim.

Uma hora se torna verdade

Às vezes eu desejo que muitas coisas que aconteceram esses últimos dois anos nunca tivessem acontecido, me sinto perdida, parece que escolhi as pessoas erradas para me envolver, amei quem não merecia, demorei para desapegar de uma pessoa que me fez mal (meu ex) e isso acabou influenciando em outro envolvimento que tive e que até hoje não tenho certeza que realmente superei. E todo esse ciclo me deixou confusa, entrei em uma louca jornada de autoconhecimento que, pelo menos, tem funcionado. 

Noite passada sonhei com você, H. Eu não sei porque, eu nem lembro mais de você, eu consegui te esquecer e sem raiva alguma, olha só quem diria ein? Eu não ligo para nada relacionado a você. Quero teu bem, garoto. Ouso dizer que sinto falta da sua amizade às vezes, quando lembro de algo legal que passamos juntos, mas fora isso, não lembro de você. Mas, sonhei com você, não lembro direito mais, porém, eu vou contar o que me recordo:

Estávamos em algum lugar e você chegava até a mim e conversávamos como se nada tivesse mudado, só que esse lugar estava cheio, e continuávamos apenas conversando até o lugar esvaziar e do nada, eu te agarrar (?) e aí eu acordei. Acordei meio sonâmbula, mas pude ouvir-me dizendo: "Eu amo tanto você, porque você me descartou?", quando retornei a minha consciência normal, foi que entendi direito o que tava acontecendo e o porque eu tinha dito aquilo. 

Eu ainda não sei porque eu sonhei com eu te beijando, talvez possa ser que eu ainda sinta alguma atração por você guardada aqui dentro. Mas, o que eu realmente não entendi foi porque acordei dizendo que te amava, eu não acho que eu te ame mais.. eu não senti quase nada quando vi você com aquela garota, eu quero teu bem, mas não penso em você sempre. Eu não gosto mais de você. Não te amo mais. Eu tenho certeza disso, pois tudo que se diz muitas vezes uma hora se torna verdade. 

Conto de fadas

Desde pequena foi colocado em minha mente que o amor dos conto de fadas, de novelas, filmes, séries, de gibis, etc existe e que um dia todas nós (garotas) iremos encontrar o nosso "príncipe encantado" que iremos casar, ter filhos e viver felizes para sempre. Mas, nunca gostei da ideia de casamento quando criança, porque eu me baseava nos casamentos que via ao meu redor, e acabei percebendo que tudo aquilo que assistia ou lia era fora da minha realidade e que nem tudo são flores. E eu também percebia que todos os casamentos que não davam certo eram de pobres, então comecei associar um casamento bem sucedido a ter dinheiro, e aí eu dizia e acreditava fielmente que só iria casar se eu tivesse dinheiro um dia, após eu ter minha casa própria, carro e vida estabilizada, tudo conquistado sozinha, houve momentos em que eu disse até que jamais casaria de tanto pavor que tinha de viver uma vida como a da minha mãe ou das pessoas ao meu redor.

Eu também não gostava da ideia de namorar, porque eu sabia que namoro levava a casamento, sei que não é bem assim, mas por conta da criação que eu tive ter sido baseada na bíblia e nos dogmas da igreja batista (e bem, namoros evangélicos não podem durar muito, as pessoas tem que casar logo mesmo) eu acreditava nisso e tinha meio que medo de namorar, isso afetava até em eu ficar com algum garoto que me queria (acho que isso também influenciou eu só ter perdido o bv com 15 anos), quando namorei pela primeira vez eu ainda tinha esse discurso contra casamento, e conversava sobre isso com o garoto que namorava na época, ele sabia. Ele até perguntou: "Por que você namora comigo, então?" eu disse que "Para nos conhecermos, ver no que dá". Depois um bom tempo namorando com ele que eu fui mudar de ideia, e passei a querer tanto casar com ele que eu imaginava até como seriam nosso filhos, como seria nossa vida de casados e todas essas coisas. Eu passei a realmente querer casar, mas não pela ideia do casamento, mas sim para dividir minha vida com ele.

Eu conheci um canal, da linda Flavia Calina há uns quase 3 anos, e desde então, quase tudo em mim mudou. É um canal para família, ela deve ter em torno de uns 30 e poucos anos, me identifiquei muito com ela por a mesma ter tido uma adolescência um pouco parecida com a minha e ter tido uma trajetória que era bastante parecida com a que eu quero e queria, fez faculdade, intercâmbio (algo que faz parte dos meus sonhos e objetivos de vida). Digo que mudei, porque eu era uma pessoa muito rancorosa, orgulhosa e ela me ensinou que a vida pode ser mais leve e que se nós espalharmos amor, ele volta para nós. Eu era assim porque depois de passar por tantas coisas desde tão nova, acabei me colocando no lugar da platéia, e já tinha saído do palco ou do controle da minha vida (essa analogia entre teatro e a mente é do Augusto Cury). 

Não foi de um dia pro outro que mudei, foi um longo processo, e tudo aconteceu aos poucos, eu era uma boa pessoa, porém eu devolvia ódio com ódio. Se você me fizesse mal eu guardaria mágoas e nunca te perdoaria, eu excluía da minha vida qualquer ser humano que fazia qualquer coisa ruim para mim, ou se não excluísse, eu fazia pirraça, desejava o mal, queria ver sempre na pior, mesmo que eu (não sei como) gostasse de você. Eu era extremamente pessimista e negativa, eu sempre via tudo, como dizia minha irmã, com uma nuvem negra em cima, nunca acreditava no meu potencial, nem que algo daria certo na minha vida. E isso só começou a mudar depois de conhecer o canal dela e de ler livros o Augusto Cury. 

As mudanças mais radicais que fui percebendo começaram há um ano, como já disse acima, e vou citar algumas coisas para você entender, mudei de não sentir ódio mais quando alguém me fazia mal, porque eu percebi que nada disso realmente importa e que a única coisa que deixamos nesse mundo é quem fomos e o que transmitimos para as pessoas que passam na nossa vida, e eu não quero e nem queria ser lembrada como alguém negativo e com lembranças ruins. Foi aí que decidi que isso tinha que mudar. E mudou, de coração, não foi forçado, nunca me forcei a nada.
Estou terminando esse texto em outro dia, então pode ser que fique um pouco diferente a partir daqui.*
Eu sei que foi a melhor coisa que já fiz. Ódio só faz mal a quem sente, e no fim, seja lá qual seja nosso fim, não levamos absolutamente nada. Tudo que temos é o agora, eu sei que é clichê dizer isso, mas é muito real e às vezes só falamos e não realmente sabemos o que estamos falando. Sinto que devo aproveitar todas as oportunidades que a vida me dá e tenho agarrado todas elas, mas não somente com a intençao de crescer profissionalmente e emocionalmente, mas também e principalmente, quero aproveitar a vida, amar, perder, ser iludida, sofrer, chorar de emoção, ganhar, desistir e levantar de novo, sentir cada pedaço que a vida reservou ou irá reservar para mim de aordo com as minhas escolhas, quero viver tudo!
Foi e é péssimo quando lembro como fui tratada por aquele garoto e o quanto eu sofri enquanto o esquecia, todas as vezes que chorei, que tentei falar com ele, e de como olhar para ele doía tanto.. mas uma parte de mim ainda lembra de quando ele sorriu para mim antes de voltarmos a nos beijar, (aquela cena ficou gravada na minha mente desde então) ou de todas as vezes em que nos abraçamos e como era indescritível a sensação de tê-lo tão perto, ou de todas as conversas e idiotices que fazíamos juntos, de quando ele pediu para eu cantar para ele e eu ficava parando toda hora e ele se irritou, ou de quando ele disse que sentia ciúmes de mim com um amigo meu e aquilo fez eu achar que ele realmente gostava de mim (a sensação foi muito boa), de quando ele me elogiava não só da minha beleza externa mas também e muitas vezes da interna, de como ele era tão meu e foi meu por um período de tempo, eu o tinha tão perto e sinto tanta falta disso.
Ai que droga, tudo acaba voltando sempre pra ele não é? O que houve comigo?

Sou muito mais que um rostinho bonito.

Levou muito tempo até eu perceber que voce mentia quando falava coisas legais sobre mim. Como '"Você é inteligente, consegue" "Você aprendeu inglês sozinha? Que legal" porque parecia tão real. Parecia que você realmente gostava de mim do jeito que eu sou e que admirava as pequenas coisas bonitas em mim além de um rostinho bonito, eu sou muito mais que isso. Nenhum garoto desde G chegou em mim querendo algo e depois que não teve continuou por perto porque valorizava minha amizade. Nenhum. Claro, que tenho amigos que gostam de mim por quem sou, mas eles foram sempre amigos.
Ultimamente a única coisa que percebo nas pessoas é isso: frieza. Ninguém mais quer se apegar, se apaixonar ou amar. É sempre 'ah, vamos ficar e pronto', isso não é específico pra mim, é com quase todo mundo. Mas, comigo acontece direto, para pegar é muito fácil de encontrar, mas para construir relações? Se conhecer primeiro, saber os gostos e manias do outro, brigar por besteira, ser amigo, abraçar e saber sentir o abraço, amar a pessoa por quem ela é, saber respeitar os defeitos e principalmente: saber perdoar.
Eu tô de saco cheio dessa vida. Não vejo sentido algum na minha. Eu não sei o que me falta, talvez seja Deus, como minha mãe me diz, eu realmente não sei. Pode ser um amor que traga segurança e paz, coisa que já pude experimentar por pouco tempo e desde então nunca mais me senti completa sozinha.
Não aprendi a ser feliz sozinha. Não sei. Pode ser só uma fase. Mas, sinto falta de ter alguém em que eu possa confiar, mas de verdade, não como confiei em H e G e quebrei a cara. Alguém que goste de mim do jeito que eu sou, e que não venha com desculpas para me tirar da sua vida, porque eu vou fazer tanta falta que ele não aguentará ficar longe de mim.
Eu quero alguém que me ame como eu um dia na minha vida amei esses dois. Não que diga que me ama e minta pra mim inúmeras vezes, me engane e me faça de idiota. Ou que me descarte de sua vida como se eu fosse um objeto e não se importe com meus sentimentos. Alguém que goste de mim seja como for. Eu preciso encontrar isso um dia. Se irei, só o futuro sabe.

Ser calma

É bem doida a vida como ela é, como nós conseguimos, no meio de tantas pessoas, somente ver uma pessoa, só querer aquela pessoa. E é bonito. É bem bonito também saber que conseguimos ver a beleza nas pessoas, valorizar e amar até mesmo os defeitos daquela pessoa. Gostar do jeito que ela ri, que coloca o cabelo atrás da orelha, das manias que ela tem. No fundo, se quisermos ver a beleza nas coisas, podemos, mesmo você, é você mesmo, que foi muito machucado pela vida, que as pessoas foram malvadas contigo ou que não alcançaram suas expectativas( o que no caso a culpa não é delas), você que joga ódio com tanto esforço para os outros, até você, é capaz de ver beleza em alguém. 

Por que eu gosto tanto de ver ela sorrir? Do jeito que ela olha, o jeito que fala ou simplesmente o jeito que ela escreve com o lápis? Não dá para entender e nem precisa, se for, perde a graça. Amor, talvez seja isso, eu não sei o que é o amor, talvez eu possa criar minha própria definição do que é. 

Eu sei que se o amor existir e se for como eu penso que é, eu tenho mais dele do meu coração do que ódio, e eu gosto disso, não vai mudar nada na minha vida ver você mal, mesmo que você não queira meu bem, eu espero que eu não me deixe levar pelo rancor e queira desejar de volta. É normal ter ódio às vezes, afinal, sem ele não existiria o amor. Como saberíamos que o amor é bom se não tívessemos experimentado algo ruim? 

Talvez amor seja apenas uma palavra criada e definida de forma que venda mais CDS, livros, novelas, séries e afins que falam sobre o assunto. Talvez o amor romântico que nos empurram desde que somos pequenos só exista ali, no papel, na atuação, no famoso conto de fadas. Ou como diz minha irmã, é sobre-humano, não somos máquinas para suportar amar da forma que nos é ensinada que o amar é. Eu acho que para existir esse amor ambos precisam querer isso, e vai requerer sacrifícios dos mesmos. Não será fácil, mas valerá a pena. Posso estar errada, provavelmente daqui a um tempo vou mudar de ideia e vou rir desse texto aqui. 

E eu gosto desses sentimentos, das minhas reflexões, da vida. É bonito ter uma vida inteira para experimentar tantas coisas novas, há tantas que eu ainda não fiz e que quero fazer... tantos detalhes lindos para deixar o dia mais tranquilo, o barulho das árvores, o cantar dos pássaros, o ventinho gostoso que chega sem avisar no fim da tarde, o ar fresco da manhã, os detalhes é que importam. É aquele abraço de um amigo, é aquele "obrigada", "bom dia", "você está bem?". Enfim, é ser calma na tempestade que a vida já, naturalmente é.

Sobre querer estar por cima

O que realmente importa pra você? Digo, na sua vida, é quanto dinheiro você tem? O que seus amigos pensam de você? Você se importa que sua ex ou seu ex saiba o quanto você tá bem, ou melhor que ele(a)? "Olha, já te superei" "Não preciso mais de você" " Não sinto sua falta". Se você não se importa mais com nada relacionado a aquela pessoa, por que se importa em que ela saiba sobre o quanto você tá bem?
Se não se importa mais com aquela amizade que acabou, por que ainda visita o perfil daquela pessoa? Por que posta indiretas para ela ver caso ela também acesse? Se não liga, por que ainda pensa nela(ele)? Se esqueceu, por que ainda sonha com ele(a)? Por que que vê-lo ou vê-la ainda mexe tanto com você? Já parou para pensar isso?
Nós gostamos de falar as coisas que não são verdades porque é mais fácil demonstrar e passar para os outros o quanto somos fodas e estamos bem sem aquela certa amizade ou namoro na nossa vida, só que, tudo tem seu tempo, e às vezes não chegou o seu ainda, tenha calma e deixe o tempo realmente levar embora os sentimentos até não restar mais nada, ou faça o que quiser. É só um conselho. Eu gosto de ser sempre sincera sobre meus sentimentos, para que vim para esse mundo se nem meus sentimentos posso expressar? Eu estou aqui né, fui colocada nesse mundo, mais especificamente, nessa cidade que nasci e no meio em que vivo, e quero ser eu mesma, enquanto eu viver, até porque não sei quanto tempo viverei, ninguém sabe. E eu gosto, sabe? Mesmo sendo zoada, ou chamada de trouxa, para que vou fingir sentimentos? Não me importo com o que você ou qualquer pessoa ao meu redor ache sobre eu sentir, porque todo mundo sente, somos todos seres humanos, nossa diferença é que eu admito os meus e não nego.

Inacabado

Não sei como você pode não sentir minha falta, não imaginava que eu tinha sido tão horrível assim para ti. Achei que eu tinha deixado alguma marquinha ai em tu. Eu sinto, sinto tua falta todos os dias. Não irei morrer por isso, sei me bastar, tenho que saber, mas não posso negar que depois de ter te conhecido, e tu ter me deixado, fiquei assim, faltando um pedaço, como um quebra cabeça com uma peça perdida.
Não sinto o tipo de saudade que corrói por dentro, é aquela que vem de vez em quando e começa com lembranças que eu achei ter esquecido, mas que voltam para mim a partir de qualquer objeto ou momento que eu viva que recorda minha mente de algo sobre você. E como dói.
Comecei a escrever esse texto e desisti no meio, sinto sua falta sim, mas vai passar. Eu vou fazer passar, vou me envolver com outras pessoas, agora que sei que você seguiu em frente, me sinto livre para fazer o mesmo. Acho que tava esperando isso sem nem saber que estava. Obrigada, eu acho.

Não tenho ninguém

Oi, eu não tô muito bem, tô frustrada com umas coisas da minha vida. Meio vazia, acumulada de sonhos guardados numa gaveta há muito tempo e agora tive que mudá-los para um armário, porque a quantidade de sonhos aumentou.. e nada se resolve, eu não sei mais o que eu posso fazer para realizar, está fora do meu alcance,  e eu fico aqui, sem entender o meu propósito nesse mundo, para que viver sendo que vivo limitada? Não posso fazer nada que quero, é sempre mil protocolos antes de qualquer coisinha que eu queira fazer, eu juro para você que eu não me considero nenhuma coitadinha, sei que muita gente sofre coisas piores do que eu, eu só tó aqui, no meu blog, onde ninguém lê, expressando o que sinto e como me sinto insignificante nesse mundo e estúpida. Eu sei que é normal sermos idiotas às vezes, mas continuar amando alguém que não dá a mínima para você é mais que ser idiota, eu nem sei a palavra para definir isso.
Eu me sinto mal. Pode ser que amanhã eu acorde e essa tristeza tenha ido embora, mas, não sei.. eu me sinto assim agora e quis expressar isso. E mesmo quando não estou triste, eu sempre sinto esse assunto inacabado dentro de mim, há um episódio de himym que fala sobre isso, inclusive.
Eu não estou triste só por isso, é também por não conseguir realizar sonho nenhum meu, nem mesmo algum que seja de "fácil" alcance. Eu quero poder fazer aula de canto, de desenho, de violão e de piano. Sempre quis. E quando chegou perto do meu aniversário, minha mãe me perguntou o que eu tinha vontade de ganhar, eu disse que queria um violão, e que as aulas depois eu via, podia tentar aprender sozinha com auxílio da internet (sempre fiz isso com quase tudo mesmo) e ela apoiou meu desejo, só tinha um pequeno problema, dinheiro. O que vive atrapalhando todos os meus sonhos. E desde então tenho tentado juntar, mas é quase impossível, tenho que viver também.
Minhas economias recentes gastei em uma pequena viagem que fiz a Cachoeira, uma cidade aqui perto, para ir ao Flica, que era um dos meus sonhos também, conhecer a cidade e ir ao evento, já que desde que fiquei sabendo da existência, nunca tinha conseguido ir. E não me arrependo, mas meus pais não podem me comprar um violão e o dinheiro que ganho é bem pouco e eu mando muito para minha irmã porque ela precisa mais do que eu preciso de um violão, quem sabe ano que vem as coisas melhorem, não sei.
Eu só tô desabafando mesmo. Não tenho ninguém para falar isso.

you can't be replaced

Às vezes, você escuta uma música mil vezes e não sente nada, não se identifica em nada, é só uma música para você. E então, em outro momento, você está vivendo algo diferente e que aquela música que você ouviu tantas vezes e não te tocou em nada, de repente te faz chorar. Parece estar falando com você. É bem louco.

"When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse"

"Quando você tenta o seu melhor, mas não tem sucesso
Quando você consegue o que quer, mas não o que precisa
Quando você se sente cansado, mas não consegue dormir
Preso em marcha ré"

"And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste

Could it be worse?"

"Quando as lágrimas começam a rolar pelo seu rosto
Quando você perde algo que não pode substituir
Quando você ama alguém, mas é desperdiçado

Pode ser pior? "

21:25

"So... there is this boy..."

O título é ridículo e não condiz com meus atos, mas sim, esse texto é sobre outro garoto, dessa vez aleatório, vamos chamá-lo de I. Como prometi, aqui estou eu falando sobre algo diferente e do meu dia a dia, não tenho muito costume de escrever sobre o que não é muito importante para mim, logo talvez saia estranho.
Ele tem um sorriso tão bonito que vê-lo sorrir é quase o mesmo que assistir o pôr do sol na praia olhando e escutando o mar. Tem um jeito cativante e que parece tão sincero que dá vontade de conhecer, tem uma beleza diferente de todas as que já conheci, pode não ser o cara mais bonito do mundo para mim, mas com certeza é para alguém. Não te conheço o suficiente e talvez não irei conhecer, mas o jeito que tu me olha.. garoto, me faz sentir coisas aqui dentro que achei que tão cedo não iria sentir, tu veio para me fazer acreditar que é possível eu esquecer por completo o H e mesmo que eu não te tenha, não me importo, pois sei que tu também me quer.
E é bom ser desejada, admito isso pouco, mas é verdade, saber que alguém olha para ti e te deseja mesmo que um pouquinho, é de mexer nas borboletas do estômago.. de fazer as bochechas corarem e o sorriso sem graça sair sozinho.
Mas, finjo para ti que não quero e não sei porque, acho que deve ser medo, não sei. É tão simples, é só te pegar e acabou, mas eu não consigo. Caramba, adorei a sensação quando você chegou tão perto de mim por trás, senti tua presença se misturar com a minha e pode ser exagero meu, mas por um momento achei muito sexy.

Blá

Nem sei porque tô escrevendo nem pra quê, nada tão especial está acontecendo na minha vida a ponto de me fazer querer escrever sobre, eu só tô aqui porque senti vontade, inclusive estava pensando sobre o assunto, e acho que começarei a compartilhar sobre qualquer detalhe que me acontecer e eu querer falar sobre por aqui. Pode ser interessante, afinal, esse blog é só para mim, só quem lê sou eu.

A bagunçada e confusa história com H

Esse post servirá para contar tudo que me lembro da minha história com H. Cada detalhe que eu me lembrar. Escrevo porque já comecei, e quis terminar, acredito que comecei a escrever no dia 23 de setembro e termino hoje dia 3 de outubro.
Detalhes: 1- Provavelmente terá erros de ortografia, eu escrevi e revisei apenas 1 vez, e não quero revisar novamente, então é só fingir que não viu.
2- Foi totalmente desgastante, emocionalmente falando, escrever esse texto, leia-o com carinho, Andressa do futuro e use-o com sabedoria, não para ficar com raiva, mas para lembrar-se sempre o porque você teve de esquece-lo.
Eu e H ficamos na mesma turma do Colégio no 2° ano do EM, e antes disso eu apenas o conhecia de vista. Em meados de setembro de 2016, a turma começou a se reunir para ensaiar pro festival de inglês que iria acontecer em novembro, e nos ensaios, algumas vezes quando meu par e o dele faltavam, tínhamos de dançar juntos, e era bem constrangedor porque a gente mal se falava, mas com a convivência aumentando um pouco acabamos nos aproximando, eu sempre achei ele lindo, desde quando o vi pela primeira vez e com isso acabei começando a ter uma 'crush' nele, mas ainda tava muito ligada a meu ex, que tinha terminado fazia pouco tempo, uns 3 meses.
Nosso envolvimento pequeno era na base de perturbações, um puxava o cabelo do outro, mas quem começou fui eu, admito. Isso foi crescendo mais e eu passei a gostar mais dele, só que nada acontecia, por eu ainda amar meu ex, não queria me envolver com ele ainda mais por não saber como ele lidaria com a ideia de só ficar e eu também não querer só ficar com alguém que eu não sabia se sentia algo por mim ou so me via como alguém pra pegar. Então não contei nada para ele.
Hoje vejo isso como bobagem, mas há alguns meses atrás eu pensava assim, só queria ficar com alguém que sentisse algo por mim. Besta. Ele não sentia nada por mim naquela época, além de me achar bonita, de acordo com ele. As coisas mudaram quando o amigo dele da época, que era da mesma turma que a nossa, percebeu que eu tava afim dele e deu um toque nele, e aquilo despertou o interesse dele. Em Dezembro, esse amigo dele me contou que ele também tinha uma 'crush' em mim. E eu fui perguntar a ele se era verdade, mas totalmente perdida sobre o que fazer com isso, porque ainda gostava do bendito do ex! Se pudesse controlar meus sentimentos e voltar no tempo... teria feito tudo diferente.
E daí nossas conversas começaram, conversamos muito pela internet, as férias tinham chegado, e só teria o dia de entrega das notas que seria lá pra 1 semana depois. Nesse dia eu o vi, e foi quando dei o primeiro abraço real, fiquei tão nervosa que nem entendi, saí de lá com o coração acelerado, acho que não comentei isso com ele, mas fiquei muito nervosa por chegar tão perto dele após saber o que ele sentia por mim. Sempre tão lindo.. só de lembrar dá saudade.
E as férias inteiras foi muita conversa, a gente se aproximou demais, mesmo, conversávamos todos os dias, mas acho que por ligação ainda não tinha acontecido. Em fevereiro as aulas voltaram e lembro como se fosse hoje o meu nervosismo por não saber o que iria acontecer com a gente a partir dali, boba.. mal sabia que iria contribuir pra estragar tudo (muito bem Andressa, estragou algo tão bonitinho), lembro que o vi e nos abraçamos e ele tem um cheiro tão bom (que saudade do teu abraço, H.)
Eu não me recordo detalhes de tudo depois do começo das aulas, mas lembro que nós ficamos mais próximos ainda, conversávamos por ligação, vídeo chamada, contamos segredos um para o outro, compartilhamos intimidades que pelo menos eu e de acordo com ele também não tínhamos contado a mais ninguém.
Mais ou menos em Março eu percebi que tinha esquecido meu ex, e me apaixonei por ele no processo disso tudo. E não tínhamos ficado até então por minha causa, eu não queria me envolver gostando de outra pessoa ainda.
E aí parecia que ia rolar.. mas eu comecei com minhas paranoias. Eu tava passando por uns problemas( nada muito grave) na minha vida pessoal, que afetaram minha autoestima e inclusive me fez não querer nunca mais me envolver com ninguém, inclusive ele. Eu tinha muito medo. Medo real. Se eu for explicar aqui, seria muita exposição, por mais que ninguém leia esse blog, há um risco.
E pra mim tava tudo bem, e parecia estar tudo bem pra ele também porque quando eu explicava, ou ao menos tentava, ele reagia normal. Eu "enrolei"(porque era isso que ele entendia) o garoto nisso até mais ou menos final de maio, por aí. Porque de repente ele mudou completamente comigo. COMPLETAMENTE. Ele ficou frio de um dia pro outro, seco, e não falava comigo de forma alguma, só se eu falasse, mas ele praticamente cagava pra mim. Sério. Houve um dia em que ele me esculhambou toda, falou coisas horríveis sobre mim para mim e só depois veio dizer que foi porque eu tinha pedido isso, e eu realmente tinha dito que a única forma de eu esquecer alguém muito rápido é se essa pessoa me tratar muito mal e tinha meio que pedido a ele para fazer isso, e ele fez, duas vezes, mas a outra foi verdadeira.
Foi um período péssimo pra mim, eu já tava fodida da mente, e com alguém que tinha se tornado tão importante pra mim agindo assim, fiquei muito mal.
Eu entendi que ele não gostava de mim ou que eu tinha feito algo muito errado, mas ao tentar conversar com ele não consegui entender muito o que tinha acontecido, ele não falava absolutamente nada e comunicação é a base de qualquer coisa, seja amizade ou namoro ou até nos relacionamentos com a família.
Enfim, obrigada H, por ajudar a estragar tudo. Nem vem, você também teve culpa. Não sabe se comunicar e gosta de ignorar os problemas. Doido.
Depois de eu insistir muito, acabei desistindo de tentar entender a situação e deixei quieto. Passou um tempo e eu achei que ele parecia estar arrependido, ou algo do tipo e escrevi uma carta pra ele falando que sentia falta e o quanto ele era especial pra mim e não lembro a sequência dos fatos, mas acabamos voltando a nos falar. Só que com pouco tempo depois ele fez a mesma coisa novamente, e desde então não voltamos a ser amigos.
Durante esse tempo sem nos falar algumas coisas aconteceram:
Eu tentei conversar com ele várias vezes mas ele não quis, novamente. Aparentemente preferia ignorar o problema. Ai um dia, eu tava bem triste voltando pra casa e acabei indo acompanhar uma amiga para outro ponto de ônibus mais distante e fui até o terminal central, e por eu ter pego essa rota diferente acabei encontrando com um garoto que eu já seguia no Instagram, mas não falava muito. Ele puxou papo comigo e acabamos que passamos a viagem inteira até o meu bairro conversando, pois ele também mora aqui. Ele era bem legal, e por um momento eu esqueci de H, e caralho que sorriso lindo que ele tinha, nem acreditei que um garoto daquele (ele é do tipo que todas querem) tava falando comigo. Mas, enfim, ele desceu no ponto dele e eu nunca o procurei. Encontrei com ele no ônibus várias vezes depois e falei com ele, só tipo 'oi' e ai?'. E ai umas 3 semanas atrás ele puxou papo comigo quando sentei ao lado dele, dizendo 'você sumiu' porque ele deve ter percebido que eu não dei muita bola, apesar dele ser bonito, a minha vida não tava e nem tá boa para eu me envolver com ninguém(nem só pra pegar), talvez agora tenha melhorado mas naquele momento não.
E ele fez eu me sentir muito importante por um momento, por conta disso cheguei em casa e fiquei pensando em como estava sendo tratada por H e como eu não merecia aquilo e mandei uma mensagem a ele, falando que se ele não queria mais ser meu amigo, era só me falar ao invés de me ignorar e tratar como lixo.
Ele disse que ok, que então poderíamos acabar a amizade ali mesmo. E eu nem acreditei, disse que queria conversar com ele pessoalmente, queria ouvir ele dizer isso pra mim olho a olho. E ele disse. Até nesse dia, esperando por essa resposta, dei a ele um mini pote galáxia, e disse que era pra ele lembrar de mim. Eu não tinha raiva no coração, só tristeza. Fui pra casa com o coração na mão, mas sabia que o correto era ter falado isso pra encerrar logo aquilo. E o tempo passou e algumas vezes ainda tentei falar com ele, nunca tinha o apagado das redes sociais até então. E tudo continuou normal. Não nos falávamos, mas não éramos inimigos. Não me recordo com exatidão, mas depois disso ficou tudo bem por muito tempo. Eu me sentia melhor e tinha superado isso.
Eu tava uns 80% nem aí para ele é quando eu e um amigo dele, que eu também falo às vezes, acabamos entrando nesse assunto do que aconteceu entre eu e H, e conversa vai conversa vem, ele me manda um print da conversa deles onde ele conta que se arrependia de ter parado de falar comigo porque eu era demais e que se eu quisesse ainda ficaria comigo e eu fico sem reação, o que eu deveria fazer diante daquilo? Eu primeiro duvidei, achei que era montagem, obviamente um garoto que me ignora o tempo todo e que aparenta me odiar não ia dizer aquilo jamais, (e bom.. até hoje eu tenho minhas dúvidas e não entendo aquele print.). Acabei decidindo por falar com ele, não lembro se teve algo antes disso, mas sei que eu falei com ele, ou melhor TENTEI NÉ, já que não sai nada daquela parede gelada em forma de ser humano. Ele respondeu com coisas confusas que não entendi foi nada, algo como "Não podemos voltar a ser como éramos antes por erro seu".. Chega a ser engraçado né? Pois é. Por conta desse print e somente por isso ainda insisti algumas vezes em tentar falar com aquele jumento, mas sem sucesso. Que ódio. Ô arrependimento viu!
Enfim acabei desistindo, o tempo passou e um dia aí tava falando com um outro amigo dele que eu também converso e ele começou a perguntar o que tinha acontecido entre eu ele e eu não quis falar, disse que era algo pessoal e que não gostava de falar com ninguém porque isso envolvia também H, mas aí ele me mostrou que o próprio H tinha contado tudo para ele, inclusive coisas bem intimas nossas e aquilo me deixou muito puta e contei tudo para o amigo dele, no fim, ele acabou me dando a senha do facebook dele para eu ler a conversa dos dois, eu não quis, disse que não me importava mais o que ele dissesse, mas acabei não resistindo e pedi para ler. E li tudo.
Bom, o que posso dizer sobre o que li? H é o garoto mais idiota com quem já me envolvi a minha vida TODA, um dos maiores erros da minha vida foi ter insistido em manter amizade com ele, eu nunca mais tinha visto alguém com tanto ódio e rancor no coração e acho que ninguém nunca disse coisas tão horríveis sobre mim como ele disse, aquilo partiu meu coração, fiquei muito brava, com muita raiva, mas depois vi que estava me igualando a ele e tentei tirar. Após uns dias, já mais calma, refleti sobre o assunto e pensei "deixa lá", eu não sei como alguém pode pensar aquelas coisas de mim ou ser tão indiferente e frio para com os sentimentos dos outros, digo isso porque sei que ele sabia que eu iria ler aquilo, dava para perceber.. e só de pensar que alguém pode ter um coração tão malvado a ponto de querer magoar tanto alguém que gosta de você me dá tristeza pela humanidade e com quais tipos de pessoas terei de conviver.
Depois disso, me coloquei a esquecer ele de vez. E funcionou, não estou mais apaixonada por ele faz tempo e hoje mesmo, dia 03 de outubro, dia que termino esse texto (sim, levou semanas para terminar) eu passei por ele, o vi várias vezes e foi como ver uma parede gelada, aquilo que ele passou a ser comigo há uns 4 meses atrás.. Não me importo mais, com mais nada que vem dele nem de ninguém, depois dessa experiência passei a estar bem foda-se para absolutamente tudo que dizem de mim. Obrigada.
O último contato que tive com ele desde então foi no seu aniversário, dia 23 de setembro, que eu mandei uma mensagem meio que de "despedida" (não que ele se importe, mas eu precisava daquilo) desejei feliz aniversário e que tudo de bom acontecesse com ele, deixei claro que não guardava mágoas e não guardo. Quero o bem dele, me magoou muito com tanta merda que falou? Sim, mas não acho que aquilo o defina, ainda acho que chegará o dia em que ele vai se arrepender de ter dito tantas mentiras sobre mim e vai perceber que foi bem malvado e sem necessidade alguma, já que foi com alguém que jamais fez mal a ele intencionalmente, pelo contrário, sempre quis o bem dele mesmo quando ele quis o meu mal.
H:
"Quero que ela se foda"
"Queria mandar ela enfiar a amizade no cu"
"É uma mimada, não me faz falta"
"Não gosto mais dela, só se fosse para pegar"
"Não suporto mais ela, nunca mais vou suportar"
"Ela é cheia de mimimi"
"Agora não me importo mais e nem quero saber"
"Eu não quero nem quinta chance com ela"
"Ela me dispensou várias vezes, cansei de correr atrás dela"
"Eu já disse que não quero nada com ela, se ela não entendeu manda ela colocar no Google Tradutor para traduzir para a língua dela"
"Me deixa em paz, demônio"

A:
"Quero o seu bem"
"Você é um garoto legal"
"Te adoro e me culparia se não te mandasse essa mensagem"
"Espero que dê tudo certo na sua vida, sempre."
"Eu só tô insistindo porque é tu"
"Eu só quero conversar com você, não precisamos voltar a ser amigos se você não quiser"

Obrigada pelas experiências

Boa parte do poema que eu tanto recito que é da música Barquinho de Papel do duo AnaVitória já começa a se encaixar em relação ao que sinto por você, eu realmente não sinto mais sua falta, nem do teu cheiro ou de quase nada relacionado a você. Apaguei todas as suas fotos que eu ainda tinha sem sentir nada, não penso em você em quase momento algum, e apesar de estar apaixonada ser uma boa sensação, eu não queria mais sentir isso ou qualquer outra coisa por você. Deus me livre de sentir amor por alguém que só sabe jogar ódio em mim, só sabe falar de mim com tanto rancor, que até hoje não sei de onde você tirou, só sei que de mim não foi, porque aqui não tem muito espaço para isso. É isso, garoto, te sinto cada vez menos em mim, você já não mora mais aqui e receio ter de dizer que às vezes desejo que nunca tivesse tido uma morada no meu coração já que tudo que você fez foi só sujar a tua casa.
Disse tantas vezes gostar de mim, e no momento que não fui o que você queria, você me deixou. E você realmente gostava de mim? Você quer pessoas que gostem de você dessa forma na sua vida?  Gosto diferente esse teu, de achar que isso é gostar. Bobo, quem gosta, cuida, não abandona, permanece, sente, sofre (se necessário), mas não desiste, é em caso de exceções, como por exemplo quando a pessoa que você gosta não te faz bem ou é alguém que não tem caráter, não vejo motivo para continuar perto dessa pessoa, mesmo que você goste.. Aprendi muitas coisas depois disso que vivi com você, inclusive que devemos nos amar primeiro. Jamais mendigar amizade, quem quer, fica e se for preciso, implora para ficar, porque quer ficar. Você não queria e costumava fazer falta, mas aprendi a esquecer as pessoas, e usei isso com você naquele dia, e funcionou novamente, tenho dúvidas que você não tem mais poder sobre mim, acho que talvez, só talvez, eu não te ame mais. E aprendi a não sentir mais sua falta e foi muito bom quando isso aconteceu.