Eu amo você

Oi, vei. Como tá tudo do lado daí? Espero que esteja tudo bem. Eu venho por meio dessas palavras te contar algumas coisas que acho necessário você saber. Não se preocupe, não irei voltar muito no tempo, somente no momento em que parei de compartilhar as coisas com você. Enfim, quando paramos de nos falar, eu sofri bastante, mas valeu a pena pois me fez tomar a decisão de acabar com a existência do meu ex na minha vida, e então acabei com nossa amizade e: Puxa! Como fiquei leve depois disso! Você deve estar se perguntando o porquê ( ou por quê? Não sei e não vou pesquisar gramática agora). Bom, contei para ele o ocorrido entre eu e você de forma breve para que ele me ouvisse e me ajudasse naquele momento confuso que estava passando, e bem, ele foi um ridículo comigo, me chamou de trouxa, me julgou e fiquei pior do que já estava e foi ali que vi que aquela amizade me fazia mais mal que bem. E obrigada, sem querer, sua ação me fez tomar um decisão que eu nunca tinha feito mesmo querendo por medo de magoá-lo.
Depois disso, resumidamente eu passei por um processo de superação, tive o momento de saudade, de culpa, de voltar no tempo tentando entender o que tinha acontecido, de saudade de novo (porque você é Henrique né, como não sentir sua falta?) de aceitação e depois de conseguir olhar para outros garotos (ainda to tentando meio falhada mas tô). E eu realmente não procuro ninguém, não me ouso nesse momento procurar alguém para ter algo além de beijos (por n motivos), mas se eu fosse tentar algo sério com alguém, seria com você, porque eu tenho sentimentos seriamente profundos por ti. Conversei com minha irmã sobre eu e você e ela me disse que eu deveria tentar, pelo menos ficar, mas eu disse a ela que já baguncei demais nós dois e agora não tem mais volta, eu acho.
Sobre nossa amizade, caramba, como foi difícil me acostumar a não ter você para conversar quase todas as noites, ouvir sua risada, ver seu sorriso, poder falar com você. Foi maravilhoso cada detalhe que vivi com você. Serião. Obrigada por existir. Eu amo você tanto que cê não tem ideia, garoto. E não, não te amo só como amiga. Não mais. Percebi que te amava quando eu tava mal e chamei você para conversar dizendo que lembrava que você tinha me prometido estar aqui por mim se eu precisasse, e eu realmente precisava de você naquele momento. E você tentou me ajudar, e eu fiquei tão agradecida que nem entendia o que tava sentindo, e eu cliquei na sua foto e pensei: “Droga, eu acho que o amo.”
Caramba, eu to digitando isso aqui pensando “Ele com certeza não vai ler” “Não vou mandar” “Ok, vou mandar” “Ah, não vou”... e nem sei se vou. Se você estiver lendo, é porque mandei. Escrevo porque também quero organizar minhas ideias e entender o que ta acontecendo aqui dentro, e para que talvez você venha a entender também. Eu vou resumir para você, caso não tenha ficado claro: Eu amo você, e o único garoto que me desperta algo com faísca e que se encaixa tão bem em mim é você, eu gosto do seu jeito e eu sei que já disse algumas coisas, mas não, eu não mudaria nada em você. Eu gosto de ti pelo que você é, se o que você me deixou conhecer da sua vida e seu ser foi real, então o que sinto por ti também é. Eu sinto sua falta e queria te ter de volta, do jeito que você quiser. Eu não me importo.
Eu sei que se voltarmos a ser amigos nada será o mesmo. Eu reconheço que você estava certo quando dizia que amigos não ficam de mãos dadas, nem fazem as coisas que fazíamos, e eu concordo agora. Eu não faria mais nada daquilo, mesmo querendo, eu juro que passei a ver tudo com outros olhos e você estava certo. Não era muito normal. Eu só quero poder conversar com você. Cê tem ideia do quanto é difícil achar alguém legal como você para falar das séries? K.
E tudo bem se mesmo depois desse texto, ainda sim não queira saber de nada. Eu pelo menos sei agora que você não me odeia. E saber disso aliviou muito meu coração.. eu ficarei bem aqui e seguirei com minha vida como tenho tentado se é isso que você quer. Mas, se quiser manter contato comigo e me ter na sua vida um pouco mais presente, garanto que não se arrependerá. Você me conhece. Sempre fui honesta com você. Então, você sabe o tipo de pessoa que eu sou. Se leu até aqui, obrigada. E me diga, o que vai ser?
Eu não consigo desistir de você tão fácil, desculpa. Eu tinha que escrever esse texto, se não, não seria Andressa.
Com muito carinho, alguém que te ama muito, Andressa.





25/08/17

Nova url, novos textos sem h no meio

Eu tenho certeza que somente conseguirei saber quem eu sou realmente quando sair da casa da minha mãe. Viverei com mais paz, fazendo o que eu sentir vontade, terei mais liberdade e leveza. Enquanto vivo aqui, cada decisão que tomo sempre tem a ver com ela, já deixei de tentar um emprego porque ela achou longe e que eu ia chegar muito tarde em casa. E eu não pude argumentar muito, afinal, ela é minha mãe e ainda sou de menor(falta pouco pra eu parar de falar isso, amém) e moro na casa dela. Eu nunca sinto vontade de avançar para um namoro com ninguém que me apaixono ou me interesso, claro que também tem a ver com eu colocar a carreira que vou construir em primeiro lugar, mas tem a ver com minha mãe também, eu sempre tenho que pensar no que ela me permite fazer ou não. É um saco. Eu espero estar certa sobre isso e espero ter minha vida logo.

Estúpida

Ok, você acha que estou sendo estúpida em evitar a qualquer custo falar com H? Eu sei que eventualmente precisarei falar com ele já que somos da mesma sala, vai ter algum momento em que vai ser necessário. Eu não estou de mal, eu só não quero falar com ele. Eu acho que ele vai pensar que to tentando me reaproximar dele novamente e estarei me humilhando por amizade. Não, não quero que ele pense isso, porque eu não farei mais isso. É a promessa que me fiz, tentarei a todo custo nunca mais ir atrás de quem não me quer. Só falarei com ele se for realmente necessário. Se ele falasse comigo, eu não ligaria, não tenho ódio, por que teria? Ele é um garoto legal. Ok, ele é mais que legal para mim, mas já tem tanto texto sobre ele aqui que nem eu aguento mais falar do que acho dele e blabla.
Talvez eu esteja sendo estúpida, afinal, se superei mesmo (que pelo menos é o que quero me fazer acreditar, é aquela coisa que H me ensinou sobre você falar e se tornar real) eu não deveria estar pensando se eu estou sendo estúpida ou não. É simples, eu não deveria ligar. Eu sou incrível, talvez não para ele, mas eu sou. Eu tenho plena certeza de quem sou e tenho orgulho, apesar de eu ser falha em muitas coisas, eu sou incrível. Inclusive, se eu não acreditar nisso, quem vai? Ele? K. Ele ta pouco se fudendo para mim. Ai ai.
Então, bem, não sei.. não cheguei a conclusão alguma. E B ta certa, nós éramos bem grudados, mas ela não sabe da missa a metade.. bem, ele só me permitia ficar tão perto dele porque, como ele disse, fazia para me agradar. Ele nunca gostou. Provavelmente nunca nem gostou de mim, ok, essa só foi pra reforçar que meu cérebro precisa esquece-lo. Eu sentia que ele gostava. Bom, mas ele também disse 'dessa vez sentiu errado'. Parabéns, primeira pessoa que conseguiu enganar meus instintos.
Mas, a vida tá leve. Eu sinto falta dele cada vez menos. Vida que segue.

Caramba, precisa falar tudo isso

Hoje tive a certeza sobre o que você realmente pensa sobre a minha passagem na sua vida. Percebi que você provavelmente se arrepende de ter se relacionado comigo e por conta de todas as suas atitudes recentes só pude ter mais certeza desse pensamento. Sim, talvez eu tenha significado alguma coisa pra você no começo, mas talvez quando me conheceu por inteira viu o meu lado sentimental por estar apaixonada, enjoou e viu que eu não era o que você queria. Não era boa suficiente para você. Escrevo esse texto apenas para me expressar, espero que tenha perdido o link do meu blog e que mesmo que ainda o possua, nao tenha interesse em ler sobre cada fase que estou passando até esquecer você de vez.
E eu já pensei nessa hipótese de você talvez ter acesso e ler, mas cheguei a conclusão que se você não da a mínima para mim por qual motivo iria acessar meu blog? Então fiquei mais tranquila e continuo publicando.
Eu não sei o que você tem na cabeça, eu não entendo você. E é normal, cada um tem um universo dentro de si e só quem entende é quem vive, por isso não podemos julgar, só cuidar e amar de quem a gente se importa. E sei la, se por algum acaso você ler isso aqui um dia, saiba que eu amo você mesmo você sendo um idiota comigo, mesmo me ignorando, mesmo tendo rejeitado minha amizade, mesmo que tenha me dado inúmeros motivos para passar a não gostar de você.. porque eu amo você por quem você é. Vou tentar explicar para ficar mais claro: Amo o seu jeito carinhoso de tratar seus cachorros e sua família(eu conseguia sentir pelo jeito que você falava com eles que você os amava) e eu ficava daqui escutando e sorrindo sem falar nada para você, mas admirando e me apaixonando cada vez ainda mais por ti.
Amo o jeito que você fala de qualquer coisa, seja sobre alguma série, filme e/ou livro ou quando está contando algo sobre a vida. É simplesmente seu, é o teu jeito de explicar as coisas e falar o que acha e eu não sei.. pode ser efeito da paixão e não amor? Pode, mas caramba eu poderia ficar te ouvindo por horas sem enjoar, é tão gostoso de ouvir e é tão unicamente seu. Amo o jeito que você me chamava de 'vei', porque era muito de amigos e nada grudento, porque pode não parecer, mas eu não gosto de muito grude, é eu sei, você não vai acreditar porque eu cheguei a te chamar de coisas muito melequentas, mas é que eu tenho umas certas fases quando to apaixonada que não me orgulho muito. Eu tava na fase do desespero, tentando manter você comigo através de carinho, só que eu me atrapalho toda e não sei, sai forçado e chato. Acontece. Eu juro que funciono melhor quando to sem tentar forçar nada.
Eu gostava das nossas conversas e amava quando você era sincero e simplesmente dizia que queria ir assistir, porque são poucas as pessoas que compreendem que às vezes a gente só quer assistir ou não fazer nada ao invés de conversar com alguém. É do ser humano, não dá para reclamar, precisamos do nosso tempo sozinhos, faz parte e isso não significa que você não goste de conversar comigo, só que naquele momento você não quer.
Eu amo teu jeito sem travas, você sempre fala o que pensa quando quer e não tem medo do que ninguém vai pensar. Claro que às vezes precisamos saber o momento de ficar calados, mas quase sempre você fala no momento em que lhe cabe e não sei, eu gosto disso. Eu adoro suas mãos, já disse isso? Desculpe fugir do assunto, continuando.. eu amo o teu jeito meio atrapalhado que aparece em você às vezes, é tão fofo, sério, eu tenho vontade de roubar você para mim só para cuidar de ti e dizer que tá tudo bem, ninguém é perfeito e eu te amo assim do jeito diferente que tem. Eu gosto das caretas esquisitas que você faz, são bem feias e você não é nada sexy quando faz isso, mas eu adoro, é engraçado. Amo teu jeito de pensar sobre a vida e eu acho que nunca disse isso, mas você amar Himym te dá uns 900 pontos para eu amar você mais ainda, porque aquela série muitos gostam, assistem 1 vez e dizem ' uou, que série foda' e ai acabou. Mas, poucos(pelo menos que conheço) assistiram mais de uma vez e sabem apreciar cada episódio como uma arte. Cara, voce é perfeito. Eu tive a maior sorte de ter te conhecido, só de relembrar todas essas coisas me deu saudade. E é por isso que eu vou parar por aqui, lembrar das coisas que amo em você me fazem lembrar de você e isso me deixa triste porque ai eu lembro que você me abandonou dizendo que o motivo era porque eu era muito sentimental e ligava muito para o que as outras pessoas pensavam de mim, e cara, isso me fez refletir muito. Inclusive parei de me importar com tanta coisa não para tirar motivos e você voltar a ser meu amigo, mas só porque você tava certo e isso tava errado. E sobre eu ser sentimental, bem, não concordo, mas foda-se se você acha. Honestamente não acho que esses sejam motivos, você só deve ter inventado para se livrar de mim logo. De qualquer forma, foi ótimo conhecer você. Qualquer coisa, eu to aqui, sempre, por você.

Caralho que textao

Nada vai superar o teu olhar quando eu tocava no teu mais íntimo lugar. Teu coração disparava em alguns momentos e às vezes eu conseguia sentir, era um delícia sentir você tão perto e de certa forma em minhas mãos, meu poder. Só pensar em te beijar me deixava sem ar, eu adoro tanto a sua boca que até evito olhar, é uma loucura que me invade só de passar perto de você. O desejo de te ter e te sentir toma conta de mim e eu devo ter muito controle para conseguir aguentar tudo isso. Você não faz ideia de nada. Você só sabe o que vê. É por isso que as vezes me pergunto se você ainda pensa em mim dessa forma, e eu espero que sim. Espero que você fique excitado pensando em algum momento nosso ou simplesmente imaginando eu fazendo alguma coisa em você. Talvez todas as coisas que já citamos. Eu adoraria poder te ter. Eu sinto uma necessidade muito grande de pegar alguém nesses últimos tempos, mas a única pessoa que me veem em mente é você. Eu só quero você. Só vai ser gostoso se for a tua boca na minha e o teu corpo junto ao meu. Eu sinto sua falta de muitas formas, mas dessa não dá nem para dizer que é saudade já que não cheguei a fazer quase nada com você. Eu tenho é desejo mesmo.
Às vezes eu olho para os outros garotos e tento me imaginar beijando eles, e até consigo, mas eu não os quero, não vai ser a mesma coisa. Eu posso afirmar isso com toda certeza, não por já ter experimentado de tudo com você, mas porque vai ser com você. E você é, e sempre vai ser especial para mim, de todas as formas. Eu me sentia tão bem com você e tão 'em casa' que nem pude acreditar quando você começou a me rejeitar. Eu pensei que era recíproco. Era tudo muito bom pra mim, que não parecia real que eu tinha encontrado alguém como você. Alguém tão perfeitamente imperfeito e maravilhoso, e que por bônus, gostava de mim.
Eu encontrei sua carta hoje mexendo nas minhas pastas de resumos para estudar, e foi isso que desencadeou esse texto. É só uma recaída. Tem quase um mês desde que paramos de nos falar. Por ai, não contei muito. 1 mês, ta bem recente ainda.. sabe o que é doido? Eu sinto como se fosse 1 ano, ficar longe de você e não saber como você ta, se tá tudo bem.. é torturante. Eu amo você e te acho o garoto mais incrível do mundo, mudar é normal, mas não se permita perder essa tua essência. Eu sei que pode não ter sido real, mas meu coração diz que foi, e só por hoje vou acreditar nele.. amanhã fica tudo normal de novo e eu volto a olhar pra você e fingir que nunca escrevi nada disso e que na verdade superei você e tanto faz se você não me quer na sua vida. Mas, aqui dentro? Só tem você. Só tem espaço pra você. Eu sinto sua falta tanto que parece que arrancaram uma parte de mim.
Eu sei que parece exagero, e é. Eu to bem, sabe? Mas, eu me sentia como um peça de quebra cabeça que tinha uma outra encaixada ao lado, que tava ali, sempre por mim, e que eu tava ali, sempre por ela. Eu acho incrível como eu me senti certa estando com você sendo que não tinha sentido nada parecido com ninguém antes. Claro que cada sentimento é diferente e eu me sentia confortável sim com outros, se não nem teria ficado/namorado.. mas com você era como se a vida tivesse resolvida. Se eu estava com você então eu sentia tudo certo e esquecia de qualquer problema que eu tivesse naquele momento. Enfim, mo bobagem essas coisa de amor né. Blá. Besteira.