the damn bench

That damn bench

I will never forget that bench 

the place I felt love

it was running on my veins

it was like you were above

while you were just having fun

I was falling in love 

I wanted so bad to not feel that

but it was impossible not to

I was weak and you were there

giving me chocolates

and making me promises 

that someday I was gonna meet your family

I have to be honest

I didn't care if you were lying

it was not like I wished that 

but when all ended...

I saw you with her 

you were there at your house

the place I have never been 

and I kept asking

what is wrong with me?

am I not worth it?

And then, all I wanted was to meet your people

in that moment I realized 

that I loved you 

I wanted to be part of you

But how could I want something that was never mine?

You were just having fun

And I was in love

like a fool

After three months in the grave

And then you wonder where it went to

As I reached for you, but all I felt was shame

All Too Well - Taylor Swift

 

acaso

Você me trocou em segundos

não deu tempo pra eu me arrepender

Sei que vivíamos em diferentes mundos,

Mas

Eu só queria você 

Não ligava pras incertezas 

Eu tinha o céu comigo 

E você a galáxia inteira

Eu, estrela tão pequena

Nunca fui o que você queria

O like era pra ter uma cena

Não pra virar poema 

Nesse mundo de tanto caos

Eu encontrei o acaso 

Você curtia tudo 

Menos eu.

Me quebrei pra caber em você

E depois você não me quis 

Mandou eu me fuder /te esquecer

Vai se ferrar você / vou apagar você

23

Estamos chegando na reta final da faculdade né? Muito doido pensar em como tudo isso começou e no quanto a gente duvidou da nossa capacidade quando fomos aprovadas no vestibular. Você lembra o quanto você acreditava que não iria passar? Lembra quantas vezes durante o curso você se comparou com outras pessoas? Andressa, que eu te amo você já sabe, mas que eu acredito em você e te acho verdadeiramente foda nas coisas que se propõe a fazer, acho que talvez não saiba ainda. Estamos em um processo muito doido de autoconhecimento e muitas loucuras sendo vividas. Tô muito feliz que você iniciou a terapia esse ano e espero que ainda esteja fazendo quando ler essa carta. Você precisa. Continue a nadar, como diria a Dora, grande pensadora contemporânea. Parece difícil e não são só aparências, realmente é mesmo difícil várias vezes. Mas tudo faz parte dessa loucura que é a vida. Eu sugiro que você continue tentando ser feliz todos os dias e chorar e ficar triste também porque é mó gostoso viver sentindo.  Você é sim especial, mesmo existindo 7 bilhões de pessoas no mundo. Eu não vou desejar nada no sentido de conquistas acadêmicas ou de carreira dessa vez, porque genuinamente eu só espero que você esteja muito feliz fazendo seja o que for e com quem for. Espero que você entenda de uma vez por todas que é capaz de realizar o que quiser, basta estudar e focar naquilo, mas que também você não precisa saber tudo porque uma vida só é muito pouco tempo para alguém aprender tanta coisa. Se permita ser ajudada, você também falha. Se cuide, faz algum esporte. Bebe água. Cuida de você como quiser cuidar esteticamente. Você é meu maior orgulho na vida, doido dizer isso sobre mim mesma, mas sei que não existe melhor pessoa para me amar e me dizer isso a não ser eu mesma. Te amo! 

Só porque tá difícil não quer dizer que é impossível.

z

Eu só queria que você me desse valor

mas eu não me achava interessante

como eu ia conseguir seu amor?

no fim das contas

seu amor não vale de nada

porque nunca existiu 

você só mentiu

eu queria conhecer os seus 

mas eu não era suficiente 

nunca fui 

me redescobri depois de tudo

eu não precisava mais de você

nem da sua valorização

foi tudo em vão?

precisava me reerguer e fiz

enquanto eu quisesse ser o amor teu para como luz ver o meu eu

eu não teria cor alguma

não seria coisa nenhuma 

amei cada segundo de você

e isso me destroçou

por fim fui aceita

mas dessa vez foi por mim mesma.

visita a 2019.

INTRODUCTION ABOUT MYSELF

How to talk about me? I do not know I am usually kind, but not all the time. I love life but I also feel bad sometimes, just like everyone else. There are days that I want to be alone and I do not want to talk to anyone. Nobody knows how to just hug you or to be silent giving you company, they always want to make you open up and sometimes that is not what you want, that is why I prefer to be alone.

I'm calm, patient, I like to write, learn, watch movies and series, read, try new things, I like going out, staying at home, traveling, getting to know a new place, I also like to talk about life with people that talks in a deep way.

There is a lot more about me than I really think there is, but I say I am someone easy to get along with. I forgive easily, I love a lot, I want the good even from those who have hurted me, I try to be fair, friend, loyal. I try to be myself, always act as my heart tells me, and it has been working.

I also have several flaws, I procrastinate things, I am very sentimental (or was, I don't know, I'm rediscovering myself), I'm stubborn. I sometimes talk too much, sometimes I explain things a lot in details that I could have cut because they are usually useless to others but not for me. I am kind of I am too preoccupied and that ends up filling people up, and anyway... maybe I have another thousand flaws that I did not identify by myself. However, I think that might say a little about me.

Talking about my hobbies, I have been learning how to play the guitar, I truly feel connected to anything related to music, and sometimes I wish I could be a singer. It is not that I do not have the courage to do it; it is more about not having enough money and time to focus on that because life is hard. I really love to dance, but I am not a good dancer. I love makeup and everything related to it. I love to teach English and to learn new languages and I wish I was super rich so I could live travelling, dancing and learning how to be a good singer without having to worry about money or bills (I hate being an adult and poor). I think all that still does not say who I am. I am so many things and honestly I am still figuring out who I am and I think I will never find out who I am completely because I change a lot and it is too much to learn in just one life.

eu lembro de você também

Você também voltou a minhas memórias, Guy. Não vou negar que eu adoro esquecer quem eu era quando namorei com você, mas essa Andressa também faz parte de quem eu sou hoje. Não tem porque eu sentir vergonha da nossa história, foi bonita no começo se você parar para lembrar. Eu sou grata, mas ao mesmo tempo sinto coisas ruins por conta do final. Você, de todas as pessoas do mundo, era a que eu menos esperava decepção. É óbvio que tal decepção foi muito das minhas suposições sobre o que realmente rolou quando quis voltar com você em 2019. 

Acho que eu devo falar sobre essa decepção que eu nem sei se você sabe que eu me senti assim...

Eu falei com você que queria tentar uma última vez porque meu coração me pedia isso, mas a verdade é que eu sentia falta de alguém que já não existia mais e de uma relação que também não. Difícil admitir isso né? Não sei se posso dizer que foi um erro te procurar porque tudo que aconteceu me levou até onde estou hoje, sério! Enfim, sobre como eu me senti: você lembra que assim que eu fiquei esperando sua resposta sobre se iríamos tentar ou não, na mesma semana você colocou uma foto com a menina que você me disse que estava APENAS ficando no perfil? Vei, aquilo me destruiu!!!! Eu senti que você já estava com ela fazia tempo e que provavelmente estava namorando!!!! Fiquei me sentindo um lixo porque até hoje acho que você mentiu pra mim e eu fiz parte de mais uma traição sua. Depois daquilo, eu baixei o tinder e comecei a usar sério, foi aí que dei match com o Zé e acabei me envolvendo com ele, deu errado depois de uns meses e em uma festa em que Zé ficou com um monte de menina enquanto eu assistia, eu conheci Leandro pessoalmente e despejei toda a minha tristeza nele (pessoalmente pq ele já vinha dando em cima de mim desde março mas eu recusava), ele desistiu de mim naquele dia e depois quem ficou interessada fui eu. Leandro é um cara inesquecível, como vocês dois foram pra mim, a diferença entre vocês é que ele é extremamente maravilhoso e me respeita de verdade. Sabe meu valor e me quer na vida dele e faz questão de mostrar isso pro mundo! Por isso a gente dá tão certo e por isso eu evito falar sobre, dá mais certo quando ninguém sabe. Eu amo esse homem.

É doido pensar em tudo que eu vivi no ano de 2019. Você não imagina quanta coisa mudou nesse ano e eu digo que foi porque depois de ter tentado uma última vez, eu decidi seguir 100% e me permitir ser mais eu, sem tantos medos e incertezas. Eu sempre fui relutante em me relacionar muito com as pessoas por medo de me magoar, de me entregar e não ser valorizada porque eu sempre fui valorizada com você (pelo menos eu acho né, vai ver você me traiu e eu nunca fiquei sabendo hahaha bem capaz). O ponto é, eu sempre me senti muito incrível e valorizada ao seu lado e isso me causou um medo enorme de não encontrar isso em outros caras (porque eu sei que isso é muito difícil!!!) e a decepção veio mesmo assim. Eu costumo dizer que somente 3 caras me marcaram, você, Zé e Leandro. E serão os únicos, assim espero. A relação, apesar de curta, foi muito intensa e foi totalmente novo pra mim sentir tudo aquilo por alguém de novo, pois a última vez que eu tinha me apaixonado tinha sido por você. Foi muito massa viver toda aquela experiência, me senti jovem, desejada e eu mesma. Mas daí o cara foi babaca comigo e acabou. Chorei, chorei muito!!!!!!! Sofri e ainda falo dele na terapia até hoje para tentar resolver problemas mal acabados sem ter que falar com ele sobre isso.  Nunca falei de você abertamente com a psicóloga, acho que porque já não lembro de muita coisa e porque já faz anos que eu não me sinto mais a pessoa que eu fui com você, nem mesmo a de 2019. 

A gente muda tanto e hoje eu entendo um pouco mais porque você me achava tão politicamente correta e tinha isso como chato. Não larguei e jamais largaria o que acredito, sou movida pelo coração em tudo que faço e jogo a razão só pra não fazer merda, mas admito que fui muito de muita coisa em alguns momentos. Eu não me sinto mais aquela pessoa, não penso mais das mesmas formas, é estranho pensar o quanto isso nos afastou e como tudo mudou depois né? Eu sei que hoje você talvez lembre de mim uma vez ou outra, mas que eu já não importo mais. Tá tudo bem, eu também vivo de boas sem você, tô muito feliz inclusive!!! Eu não gosto de ficar expondo, mas Leandro é um cara que sabe me valorizar assim como você fazia no início do nosso namoro, então eu tô bem nessa área da vida. Eu torço sempre para você estar bem também, seja como for. 

Eu sempre vou ter algo pra te falar e a psicóloga me recomendou escrita terapêutica (coisa que eu já faço há anos hahahsks) e eu pretendo continuar. 

25.05.2021 - Carta para liberação de sentimentos

Fulano, eu não te odeio. Mas eu já quis muito que você fosse se ferrar. Não consigo sentir isso mais. Acho que eu poderia dizer que sinto um mix de sensações quando lembro de você. Tenho consciência que você já não é mais a pessoa que eu conheci, mas sei que a sua essência provavelmente não mudou muito. Seja lá o que for essência. Quando bebês, chegamos ao mundo sem entender nada do que está acontecendo e a medida que crescemos, entendemos menos ainda, eu acho. Aos poucos, pessoas ao nosso redor nos ensinam coisas e assim vamos começando a entender o que está acontecendo, mas sinto que até hoje eu não entendo o que realmente tá acontecendo. O mundo tá uma doideira. Eu só sigo porque tenho esperanças em um mundo melhor. Esse é um dos motivos que eu jamais te odiaria, entendo que você é mais um ser humano tentando entender como viver e que vai cometer erros ao longo do caminho. 

Já te pedi perdão se te magoei e pelo que eu me lembro, você perdoou. Você também já me pediu perdão e isso são águas passadas, mas aparentemente alguma parte do meu subconsciente ainda insiste em lembrar de você. Por conta da terapia, tenho começado a desconfiar que seja porque nunca conversamos de fato de forma clara e aberta sobre tudo que ocorreu. Não sei se pra você tudo parece resolvido, mas para mim não. Parece que falta algo. Eu nunca vou te entregar isso porque minha intenção não é resolver com você, não sei nem se você estaria disposto a falar sobre isso ou se se quer lembraria de alguma coisa. Tanto tempo se passou, né?

Eu preciso te dizer algumas coisas mesmo que eu não te diga diretamente, por isso estou escrevendo isso. 

1. Eu fiquei muito magoada no dia da festa e foi um dos piores dias da minha vida. Acredite. Eu superei, tô bem, a gente sempre fica bem no final né? Mas, aquele dia marcou e eu sei que vou lembrar pro resto da vida.

2. Nunca esperei aquela atitude vinda de você. Não te contei isso, mas poucos minutos antes de eu chegar na festa com meus amigos, eles me perguntaram como eu reagiria com você ficando com outras pessoas ali e eu afirmei com todas as letras que você não faria isso comigo, pelo menos não sabendo que eu estava apaixonada por você. 

3. Eu sei que você não tem que corresponder as minhas expectativas, mas eu acho que o que mais doeu foi isso aí, esperar algum tipo de empatia da sua parte e não ter encontrado.

4. Eu lembro que eu te disse para ficar com outras pessoas, eu sei que eu falei isso. Não sabia ainda me comunicar de forma clara e assertiva. Perdão. Não sei se isso te confundiu ou se você faria isso de qualquer forma mesmo eu falando ou não. 

5. No fundo, eu sempre soube que a gente não iria durar. Te falei isso, lembra? Sabe porque eu tinha dúvidas? Porque você não me trazia nenhum tipo de segurança dentro da relação. Eu sempre me senti como "só mais uma". Eu sei que essa ideia de querer ser especial para alguém é muito complexa e você não é e nunca foi obrigado a nada, mas eu sempre senti que você nunca me admirou como pessoa, só como mulher. E se você me admira como mulher, você pode ter qualquer outra. Mas se me admira como pessoa, você entende como eu sou e gostaria de mim por quem eu era. 

6. Eu sempre tenho a sensação que você é um daqueles caras que dão risada das meninas que se apaixonam por você. Eu não sei porque. Não te falei muito na época justamente por isso. Será se foi pela forma que você me tratou na vez que eu fui atrás de você 1 semana depois? Você disse que não queria me ver nem pintada de ouro.

7. Eu achei que não tinha nada pra te dizer, mas pelo visto tenho. Eu queria muito que você entendesse o mal que me fez, mas acho que no fundo eu só queria não ter perdido você. Você foi alguém importante pra mim e já faz tanto tempo que eu nem sei mais porquê, eu só sei que foi. Eu lembro de ser feliz tendo você na minha vida, seja como amigo ou não. 

8. Me sinto culpada e estranha falando tudo isso aqui porque parece que eu tô traindo o que sinto por Leandro, mas são meus sentimentos reais. Acho que enquanto eu não me permitir sentir isso eu nunca vou parar de sonhar com você.

9. Às vezes eu queria poder ter contato com você sem ser julgada por isso. Não falo com intenções amorosas, mas de amizade. Eu custo entender porque todos sempre relacionam tudo a isso. 

10. Eu tento sempre dizer pra mim que o fato de você ter sido quem eu perdi a virgindade não importa e que isso é bobagem, mas lá no fundo eu sei que eu jamais vou esquecer você por completo por causa disso. Às vezes me arrependo por conta disso, mas só por isso. Me sinto culpada quando lembro.

11. É sempre culpa que eu sinto quando lembro de você. Culpa por ter mentido sobre a gravidez por 5 minutos - mas eu realmente achei que estava grávida por dias -, por ter ido atrás de você 1 semana após você ter me tratado igual lixo, por ter perdoado e ainda querer ter contato com alguém que me tratou mal, por querer amizade de alguém que foi um ex, de certa forma e que nada alegra meu namorado atual, com razão eu acho.

Sinto que o diálogo final desse clipe representa tudo de mal resolvido que ficou entre a gente. 

- Mas eu disse que ia voltar - Mas não voltou. Tá tudo bem. - Mesmo? - Mesmo. (Silêncio constrangedor no final)
Não tá tudo bem. Te desejo muitas coisas boas, mas não tá tudo bem.

https://www.youtube.com/watch?v=WkLpoUiasZ8&ab_channel=RubelRubelCanaloficialdoartista

12.05

Eu sei que a vida é feita de altos e baixos e bla bla, mas às vezes cansa passar por tantos baixos. Não sei mais o que fazer, tudo parece tão difícil. Sinto que estou com responsabilidades demais e tudo parece estar tão distante. Eu tenho tantos sonhos e tenho noção que preciso ser esperta para viver nesse mundo, não necessariamente inteligente. 
Me sinto angustiada. Não sei como ajudá-las, não sei o que fazer. Acredito que nem tudo depende da gente, certo?

 Não sei o que tem acontecido comigo ultimamente. Provavelmente é efeito da pandemia mas me sinto tão frágil emocionalmente. Não quero casar com alguém que me trata mal sem motivo, mas aí olho pra dentro de mim e começo a questionar se também não sou assim grossa muitas vezes, mas ainda sim não vejo tanto isso. Sei que tudo tem sido uma merda, sei que a vida não tá nada fácil, mas eu não mereço ser tratada mal.