Para limpar a alma

Oi, Zé. Não te entreguei pessoalmente esta carta porque achei que te ver novamente pudesse mexer comigo, não quis arriscar. Mas, sabia que tinha que te entregar esse chaveiro, pedi faz um tempão, e chegou alguns dias após nosso desentendimento. Eu sei que é simples, mas me lembrou você quando vi e te peço que caso não tenha gostado, por favor, pelo menos guarde como uma lembrança. Pensei muito antes de escrever isso aqui porque fiquei pensando no que você sempre dizia sobre eu falar demais e não queria provar teu ponto falando/escrevendo demais aqui também. Mas, pensei e resolvi ser eu, ou seja, falarei muito uma última vez para você. Espero que leia.
Primeiro, eu sei que você não me quer mais. E te entendo, de verdade. Me arrependo, inclusive de ter te procurado aquele dia, eu não estava bem pra raciocinar. Eu não estou dizendo que o que eu falei era mentira, é óbvio que eu te queria de volta, os sentimentos não vão embora assim tão rápido, mas quando a razão volta a gente sabe que mesmo que nada daquilo tivesse acontecido, eu ainda seria a Andressa que queria um relacionamento e você ainda seria o Zé que não queria namorar. Aquilo tudo tinha começado a me machucar e só ia piorar com o tempo.
Eu não sou perfeita, nem você é. Não sou perfeita mesmo, fiz coisas essas últimas semanas que nunca achei que faria, nunca tinha brincado com um assunto tão sério daquela forma como fiz com você, nem tinha agido como criança bloqueando alguém sem ao menos conversar. Eu fiquei uma pilha de nervos naquela semana porque vi todo o meu futuro mudando se aquela desconfiança fosse real, mas nem pensei em você e em como você se sentia porque a mágoa ainda me cegava. Eu não sei te dizer com exatidão se algo além de raiva, mágoa e medo me motivou a agir assim, o que sei é que não me orgulho, mas sei que vou aprender com isso e vou me lembrar sempre de nunca mais tomar decisões no calor da emoção.
Não vou ficar te jogando pedra pela forma que você agiu com a notícia, nem sobre aquele dia lá da festa, admito para você que achei muito insensível da sua parte, mas compreendi muitas coisas essas últimas semanas que me fizeram enxergar tudo de uma outra forma. Você não me magoou. Eu me senti magoada. Talvez se fosse outra pessoa no meu lugar, as mesmas atitudes não teria significado algum, mas por eu ser Andressa, sensível, sentimental - e detalhe extra, apaixonada - senti as coisas com um peso muito maior do que elas deveriam ter. Não estou dizendo que você foi um santo perfeito, mas entendi que tá tudo bem, sabe? Deixa lá.
Eu poderia dizer que não demos certo e ainda alimentar raiva de você para ser mais fácil te esquecer, mas isso seria tão infantil e ainda por cima seria mentira. Demos certo sim, e você tava certo, a gente dava um casalzão da porra mesmo, e mesmo sem ser um casal a gente deu certo por alguns meses e te juro que cada segundo com você valeu a pena. Faria tudo de novo. Só porque algo acabou não quer dizer que não deu certo. Só dá certo quando dura pra sempre? Nem existe isso de pra sempre, a gente morre no final mesmo kkk.
Só é uma pena que as coisas tenham acabado assim tão estranhas, senti sua falta demais nos primeiros dias, parecia que faltava algo no meu dia, normal né, coisa do apego e talz. Eu gostaria muito de voltar no tempo e ter conversado com você pra a gente parar de ficar antes de tudo isso acontecer, as coisas teriam acabado de forma muito mais amigável. Não vou negar que me magoou bastante você não fazer questão de manter minha amizade, mas quero teu bem independente de qualquer coisa. Enfim, só tenho a te agradecer, neném. Te agradeço por todos os momentos, pela paciência, pelo companheirismo, pelas ligações, conselhos e por só ter somado experiências incríveis na minha vida. Você foi, sem dúvidas, uma das melhores pessoas que eu conheci esse ano, obrigada por dividir sua energia e seu tempo comigo, foi incrível a experiência de conhecer você. Te desejo sucesso e muito amor na vida.
Com carinho, Andressa.