L

Ele coloca sua capa, quase impenetrável, e penetra em meu ser. Sinto toda a sua energia ultrapassando e conhecendo tudo que há em mim e invadindo cada canto da minha existência. Sinto minha alma sair do meu corpo e voltar no mesmo instante.
Ele tira a capa e eu permito que ele entenda mais sobre mim. Quando ele adentra em mim, penso: ele precisa me conhecer novamente, pois já não sou mais a mesma.

Te amo

Oi, Andressa de 21 anos. Tá tudo bem por aí? Começo esse texto meio tarde dessa vez, já estamos em Outubro. Aconteceram muitas coisas após o meu aniversário e eu acabei esquecendo de escrever. Eu não sei muito o que te dizer, tudo vai soar muito clichê, mas sinto que é importante repetir certas coisas, mesmo que no fim eu já ache que sei de tudo, pode ser que daqui a um ano eu tenha esquecido. Eu te digo com certeza que até agora, esse é o melhor momento da sua vida. Você tem quase tudo que sempre quis, e tem o principal: amor. Não estou falando desse amor vindo de um relacionamento amoroso, mas sim de amor por todas as partes. Eu sou uma garota muito sortuda, de verdade, tenho uma família e amigos incríveis, apesar dos problemas. Eu sou muito mimada e bem tratada, sinto realmente que eles me amam genuinamente, eu vejo o cuidado nos pequenos detalhes e isso me faz tão bem. Sobre a universidade, eu tô amando, no meu melhor momento mesmo, semestralizada, amando o que faço e apaixonada cada dia mais pelo meu curso. Também deixei de ser sedentária faz 2 dias e espero manter kkk

Eu só sei que amo você, Andressa. Obrigada por todo o esforço para chegar até aqui, você é foda. Eu te amo com todo meu coração e te admiro demais, eu não sei como estará a sua vida daqui a um ano, pode ser que você não esteja em um bom momento e eu sinceramente não sei como resolver seu problema. Mas, se estiver, lembre-se sempre que você é forte e já passou por muitas coisas e vai superar isso como superou todas as coisas da vida. Você é linda, inteligente e uma mulher admirável. Acredito e confio em você, voa!

Para limpar a alma

Oi, Zé. Não te entreguei pessoalmente esta carta porque achei que te ver novamente pudesse mexer comigo, não quis arriscar. Mas, sabia que tinha que te entregar esse chaveiro, pedi faz um tempão, e chegou alguns dias após nosso desentendimento. Eu sei que é simples, mas me lembrou você quando vi e te peço que caso não tenha gostado, por favor, pelo menos guarde como uma lembrança. Pensei muito antes de escrever isso aqui porque fiquei pensando no que você sempre dizia sobre eu falar demais e não queria provar teu ponto falando/escrevendo demais aqui também. Mas, pensei e resolvi ser eu, ou seja, falarei muito uma última vez para você. Espero que leia.
Primeiro, eu sei que você não me quer mais. E te entendo, de verdade. Me arrependo, inclusive de ter te procurado aquele dia, eu não estava bem pra raciocinar. Eu não estou dizendo que o que eu falei era mentira, é óbvio que eu te queria de volta, os sentimentos não vão embora assim tão rápido, mas quando a razão volta a gente sabe que mesmo que nada daquilo tivesse acontecido, eu ainda seria a Andressa que queria um relacionamento e você ainda seria o Zé que não queria namorar. Aquilo tudo tinha começado a me machucar e só ia piorar com o tempo.
Eu não sou perfeita, nem você é. Não sou perfeita mesmo, fiz coisas essas últimas semanas que nunca achei que faria, nunca tinha brincado com um assunto tão sério daquela forma como fiz com você, nem tinha agido como criança bloqueando alguém sem ao menos conversar. Eu fiquei uma pilha de nervos naquela semana porque vi todo o meu futuro mudando se aquela desconfiança fosse real, mas nem pensei em você e em como você se sentia porque a mágoa ainda me cegava. Eu não sei te dizer com exatidão se algo além de raiva, mágoa e medo me motivou a agir assim, o que sei é que não me orgulho, mas sei que vou aprender com isso e vou me lembrar sempre de nunca mais tomar decisões no calor da emoção.
Não vou ficar te jogando pedra pela forma que você agiu com a notícia, nem sobre aquele dia lá da festa, admito para você que achei muito insensível da sua parte, mas compreendi muitas coisas essas últimas semanas que me fizeram enxergar tudo de uma outra forma. Você não me magoou. Eu me senti magoada. Talvez se fosse outra pessoa no meu lugar, as mesmas atitudes não teria significado algum, mas por eu ser Andressa, sensível, sentimental - e detalhe extra, apaixonada - senti as coisas com um peso muito maior do que elas deveriam ter. Não estou dizendo que você foi um santo perfeito, mas entendi que tá tudo bem, sabe? Deixa lá.
Eu poderia dizer que não demos certo e ainda alimentar raiva de você para ser mais fácil te esquecer, mas isso seria tão infantil e ainda por cima seria mentira. Demos certo sim, e você tava certo, a gente dava um casalzão da porra mesmo, e mesmo sem ser um casal a gente deu certo por alguns meses e te juro que cada segundo com você valeu a pena. Faria tudo de novo. Só porque algo acabou não quer dizer que não deu certo. Só dá certo quando dura pra sempre? Nem existe isso de pra sempre, a gente morre no final mesmo kkk.
Só é uma pena que as coisas tenham acabado assim tão estranhas, senti sua falta demais nos primeiros dias, parecia que faltava algo no meu dia, normal né, coisa do apego e talz. Eu gostaria muito de voltar no tempo e ter conversado com você pra a gente parar de ficar antes de tudo isso acontecer, as coisas teriam acabado de forma muito mais amigável. Não vou negar que me magoou bastante você não fazer questão de manter minha amizade, mas quero teu bem independente de qualquer coisa. Enfim, só tenho a te agradecer, neném. Te agradeço por todos os momentos, pela paciência, pelo companheirismo, pelas ligações, conselhos e por só ter somado experiências incríveis na minha vida. Você foi, sem dúvidas, uma das melhores pessoas que eu conheci esse ano, obrigada por dividir sua energia e seu tempo comigo, foi incrível a experiência de conhecer você. Te desejo sucesso e muito amor na vida.
Com carinho, Andressa.

20.09.19

Eu nunca sei como começar esses textos que eu faço com a intenção de desabafar/me recordar do porque não repetir certos erros. Ontem fui a uma festinha e aconteceu tanta coisa, você não tem noção, Andressa. Provavelmente não se lembre. Dancei muito e não beijei ninguém porque não senti vontade a festa inteira, só vim ter vontade no final, de um menino que já conhecia mas que só tive a chance de conversar um pouco ontem. O que me dá tesão não é só corpo/rosto bonito. É a conversa, a forma que trata e o respeito, todos esses elementos andam juntos e me encantam demais. Fiquei magoada ontem porque o menino que eu tava ficando foi super insensível e ficou com várias meninas na minha frente, ele poderia no mínimo ter escondido né? Custava nada. Ele sabia o quanto eu gostava dele, e até queria namorar com ele, tínhamos conversado sobre isso há poucos dias atrás. E faz isso, sem nem parar pra pensar se eu estou ao redor. Não é como se isso ou algo parecido já não tenha me acontecido antes, então, não me surpreendo. Mas, esperava mais dele. Boba. O que esperar de um garoto que ainda vive na própria bolha e que faz birrinha quando não tem o que quer?

Eu poderia dizer que é porque ele é mais novo que eu, mas não é. É questão de maturidade mesmo, a pessoa se permitir crescer diante das situações e não idade. Eu super entendo e vou sempre entender quem gosta de ser livre e beijar todo mundo, apesar de eu não ser assim, eu entendo. Mas, por tudo que a gente tinha construído até ontem, eu esperava mais consideração, sabe? Eu pensei duas vezes em ficar com alguém para dar o troco, mas a questão ali não era uma guerrinha nem nada do tipo, e mesmo que fosse, eu não sou criança para agir assim, mas tinha que admitir que pensei. Alguns caras deram em cima de mim, umas olhadas que eu desviei mas no fim eu queria mesmo era só que ele tivesse me respeitado nesse sentido, e respeitado também meus sentimentos. Aquela imagem dele se agarrando com a garota no canto não saiu da minha cabeça até agora, eu vi quando fui procurar pela minha amiga. Não consegui tirar da cabeça durante a noite também, mal dormi por causa disso tudo.  Mas, eu tô bem, apesar de tudo.

Já chorei, já apaguei fotos, já bloqueei e desbloqueei já deletei contato, já chorei enquanto apagava as fotos, já chorei de novo, já quis morrer ai passou. Então eu tô bem, tô passando pelas fases e logo logo eu tô bem 100%. O que mais me chateou foi que eu prometi a ele que ia tentar manter nossa amizade, mas não vou cumprir, ele é muito infantil e mandou eu ir me fuder, sem necessidade alguma, bicho. Eu não fiz absolutamente nada a ele, a não ser mandar ele se fuder também depois que ele falou.  É uma pena, eu vou sentir muita falta dele e da nossa amizade, eu gosto dele de coração, de verdade mesmo, genuinamente. Mas eu me amo mais, e por isso mesmo sei que mereço mais.

Não há espaço pra mim

Não consigo mais esconder isso de mim mesma, eu quero um relacionamento. Eu não aguento mais ser meio termo de ninguém, ou ser só uma ficada. Eu não quero mais isso. Real. Eu nem sabia disso, descobri e percebi isso durante um processo de autoconhecimento muito intenso essas últimas semanas. Eu cansei de ser tanto faz na vida das pessoas, eu quero ser tudo. Eu quero ser tratada como mereço, e principalmente quero alguém que queira somente a mim, que reconheça a pessoa incrível que eu sou e que me trate como tal. Gosto de romance, gosto de cartas, de declarações no meio da noite, de ligações inesperadas, de eu te amos sem motivo, de carinho, abraço, cuidado. Sempre me doei para as pessoas, fazia esse tipo de coisa quando tava apaixonada, mas hoje em dia é tanta desconsideração e tanto "tanto faz", tantas possibilidades deixaram as pessoas sem foco e desvalorizando todo mundo.

Vou ter que parar de ficar com youknowho se não der em nada. Me dei um prazo para parar caso não tenha parado já naturalmente ou ele talvez tenha parado, nunca se sabe. Não posso continuar onde não há espaço pra mim.

Elevador

É incrível como a mente humana pode pregar peças. Tinha certeza que ainda gostava do meu ex, mas depois das nossas conversas eu notei que não, eu só tava confundindo carinho da amizade com um amor amoroso, sendo que uma coisa não tem nada a ver com a outra. Eu senti meu sexto sentido me falando que tinha algo errado ali e foi muito tranquilo pra mim quando ele me disse que não queria nada (mesmo após todas aquelas declarações). A carência mexeu comigo e me permitiu pensar que eu ainda o amava, isso é muito estranho. Eu não o amo dessa forma, eu achei que sim, mas eu não tô nem ai. Eu o amo como meu amigo e apenas. Nada além disso. Eu tô muito de boas nessa fase que tô vivendo, a única pessoa que eu amo com toda certeza sou eu mesma, e espero que permaneça assim por muito tempo. Não busco relacionamentos, nem envolvimentos como os últimos que tive, mesmo com toda maturidade que eu criei esse últimos anos, ainda sim eu tinha alguma ligação de apego e necessidade do outro em alguns momentos, coisa que é totalmente desnecessária e não quero na minha vida pois não condiz com os meus ideais de vida.

Eu não tenho intenção de dizer mais coisas como "nunca irei me casar" ou "nunca mais vou namorar" porque isso é muito exato e o mundo é muito grande e diverso. Há tantas possibilidades de viver tantas coisas novas na minha vida que eu não posso simplesmente desperdiçar elas, entende? E se algum dia eu quiser me casar e isso fizer sentido no meu futuro? Que seja, que aconteça. Não gosto de definir as coisas batendo um martelo, acho isso tão imaturo. Todo mundo, após um tempo de vida, percebe que é impossível viver sem fazer coisas que você nunca se imaginou fazendo. E na verdade, eu só tenho a agradecer ao universo por tudo que está acontecendo na minha vida.

Update

Precisamos de updates para eu ler isso no futuro e saber o que tava acontecendo nos dias de hoje. Universidade em greve, tô dando aulas pagas agora, e uma gratuita tbm, tô tentando escrever meu primeiro artigo com uma amiga, tô triste porque descobri que ainda gosto do meu ex e ele é um fã inegável do bolsonaro e isso me dá tanto nojo, da mesma forma que eu sinto por aquele menino que é fã do Lula (o qual não vou citar nomes aqui pq né). Eu não queria era sentir porra nenhuma por ele, somente o carinho da amizade mesmo. Mas aquele desgraçado de lindo, gostoso e incrível não sai da minha mente, nunca saiu, só esqueci e superei, claro que eu lembrava de forma mais esporádica antes, mas nunca saiu por completo. Ele sempre esteve aqui, mas tinha que ser esse bobão? Não vei, simplesmente broxante esses caras obcecados por políticos. Eca. Perde o encanto, sabe?
A vida tem tanta coisa linda e massa pra a gente se importar, tipo arte. Vocês já ouviram música assim só ouvir e ficar quietinha escutando e sentindo? É um dos melhores sentimentos da vida. É a arte que alimenta meu ser, minha alma e toda a minha existência. Já parou pra analisar quadros em museus? Você transcende com todas as interpretações possíveis para um quadro só. E teatro? Cinema? Livros? E falar da vida em geral, do universo, do tempo, da família, das relações, das perdas, das decepções e de tudo que rege tua existência? Quem é bolsonaro na fila da arte? Um ser humano bem burro, e que não se dá ao trabalho de estudar, apenas. Quem é Lula? Um cara que ficou famoso por tirar milhões da miséria mas que também não fez mais que sua obrigação né? Roubou e fica ai se achando porque é famoso e virou história.
Eu tô estudando muito sobre a Direita e a Esquerda e tentando relembrar e revisar assuntos do ensino médio sobre história e, claro, pesquisando coisas na internet (de fontes confiáveis) sobre algo a mais que tenham deixado passar. Não aceito mais que eu mesma defenda algo sem conhecer o máximo possível disso. Eu quero entender a mente dessas pessoas, e ao menos tentar entender porque eu amo tanto alguém que se conforma em acreditar que só porque a desigualdade vai sempre existir ela deve existir de qualquer jeito. Acho isso tão egoísta e tão desumano. Mas ser humano é ser egoísta, então é só eu que esperava mais dele mesmo. É a famosa expectativa. Eu preciso ter muito cuidado com ela.

Porra viu

Admiti esses dias que ainda tenho sentimentos pelo meu ex, na real, odiei isso obviamente por toda história envolvida, mas a parte mole minha ficou toda derretida. Claro, isso não durou muito, só foi eu olhar o facebook dele que diminuiu drasticamente o derretimento, porque sinceramente viu, quanta asneira! Não gosto de gente que é obcecada por nada, principalmente política. "Urh dur Bolsonaro ganhou, o Lula tá preso, babaca" sim e dai porra? foda-se.
Tem tanta coisa importante pra a gente se preocupar, é óbvio que cada um pode ter suas opiniões políticas, eu tenho as minhas, mas não sou fã doida de ninguém, nem fico que nem bestalhada babando ovo de político de merda que não vale 1 centavo. Eu tenho é vergonha desse tipo de comportamento. Coisa de gente bestalhada.
Nesses momentos eu queria não sentir nada.

Coisas da vida

Nem sei ao certo o que eu vim fazer aqui, eu estou me sentindo bastante confusa e pensei que escrever sobre me ajudaria bastante. Algo inevitável aconteceu hoje: encontrei com meu ex no ônibus. Quando eu o vi já estava bem perto do ponto que eu ia descer, talvez pelo susto, não sei, mas meu coração acelerou na hora que eu o vi. Minutos antes de eu o ver, eu tava lembrando dele, foi muita coincidência, sabe?
Isso mexeu comigo pelo resto do dia, principalmente porque eu não gosto da ideia de não falar nunca mais com alguém que foi tão importante pra mim por tanto tempo. Sei lá, fiquei triste e com raiva ao mesmo tempo com tudo isso, pois sei que a minha amizade com ele não era algo muito saudável, sabe? Ele me ofendeu muito e eu também (coisa que eu não costumo fazer muito com as pessoas). Eu sei lá. Eu vou é terminar de planejar minhas aulas porque é melhor.

Cansada

Oi, eu tô bem mal hoje. Tô com um resfriado, briguei com minha mãe e no fim das contas o dinheiro da pensão vai ser controlado por mim agora. E eu acabei de fazer as contas em uma média aumentada e, passou um pouco do valor, vou apenas torcer que o fato de eu ter aumentado os valores pra não faltar nada é que tenha deixado alto. Mas, eu nem tô triste por isso, eu tô assim porque eu queria ter algo que jamais vou ter: Uma família de verdade. Eu já "tive" isso quando era criança, eu tinha os meus pais comigo, eles eram casados e eu tinha minha irmã também. Era tudo normal para mim, pelo menos para minha visão, porque eles não me contavam as podridões que tinham dentro da nossa família e eu vivia numa bolha achando que tava tudo bem. Eu não quero viver nada falso novamente. Nunca mais. Mas, mesmo eu achando que tinha isso, eu não tinha, era falso. Fingido. Meu pai é uma coisa que eu nem consigo escrever o nome aqui, mas é algo muito horrível. Às vezes eu pego ele olhando pros meus seios quando estamos conversando, percebo que ele se esforça para não olhar, mas eu vejo ele fazendo isso com todo mundo. Sim, todas as idades. E isso é tão horrível, eu odeio tanto o que ele fez pra minha irmã, foi tão horrível, às vezes eu tenho vontade de nunca mais olhar na cara dele. Eu tô chorando muito enquanto escrevo isso, então talvez as coisas fiquem sem conexão em algum momento porque eu tô parando muito enquanto escrevo. Eu não sei ao certo se eu o perdoei pelo que ele fez, ele nunca nem me pediu perdão, duvido que tenha pedido a minha irmã, ou a minha mãe, ou até a ele mesmo, nem sei se ele se arrepende. Eu amo muito meu pai apesar de tudo porque eu cresci com ele e ele sempre fez o que pôde por mim, sempre foi carinhoso e atencioso, se eu esquecer isso que aconteceu, ele seria o pai "perfeito". Eu quero muito que ele seja feliz, e eu jamais abandonaria ele se ele precisasse de mim, mas esses sentimentos ruins são reais e eles existem em mim juntamente com os bons, eu tinha que escrever sobre isso. Eu quero muito fazer terapia pra aprender a lidar com tudo isso, mas não tenho dinheiro e o acesso a atendimento gratuito é complicado.
Sobre minha mãe, eu a amo muito, demais. Eu desejo que ela seja feliz também, eu tava até querendo dar um celular novo a ela se eu pudesse, o dia das mães tá pertinho e eu nem tenho mais cara pra dar algum presente a ela, acho que ela vai recusar ou vai dizer que é falsidade. Eu não sei porque ela pensa essas coisas de mim, não sei de onde ela tira. Não sei o que fiz pra ela me achar sonsa, falsa e interesseira. Eu nunca fui nada dessas coisas, eu sei bem disso, de todo o meu coração eu sei quem eu sou, e eu não sou nada disso, nem chego perto. Eu sou uma pessoa maravilhosa, humilde, gentil e de bom coração. E eu sou essa pessoa porque ela me ensinou a ser, porque ela me deu exemplo pra ser essa pessoa. Ela sempre foi correta com as pessoas, sempre tentou ajudar todo mundo, sempre foi boa e ética. Eu tenho muito orgulho dela, mas eu nem sei mais como dizer isso porque ela nem acredita mais em qualquer tipo de demonstração de amor e carinho que eu tento fazer.
Eu vejo que ela anda muito triste porque não tem o seu próprio dinheiro e eu juro que se eu pudesse eu conseguiria um emprego pra ela, mas eu não tenho contatos, não tenho nem dinheiro pra pagar um curso pra ela. E pensando muito nisso, essa semana tive uma ideia de imprimir uns currículos dela e ir entregar em vários lugares, mas quando falei com ela, ela disse que não queria, porque ela pensou que minhas tias tinham alguma coisa a ver com isso. Ela sempre pensa que alguém está por trás das coisas que eu tento fazer, acho que ela não tá acostumada comigo sendo boa com ela, eu não sei quando isso aconteceu e nem sei como corrigir.
Eu tava pensando no quanto que eu muitas vezes não pergunto se ela tá bem quando tô longe e me senti mal com isso, ai mandei uma mensagem perguntando se ela tava bem e ela depois veio em um tom toda desconfiada perguntando porque eu tinha perguntado isso e quais eram minhas intenções. Eu não sei mais o que fazer não. Minha mãe não confia em mim, não acredita em nada que eu digo e das tantas vezes que ela me disse pra não contar com ela, eu nem sinto mais que posso contar com ela de verdade. Ela sempre prefere e sempre preferiu o marido do que a mim, não deveria existir isso. Ela deveria me amar da mesma forma que ama quem casou. Isso é tão errado em tantos níveis...
Eu queria muito ter uma boa relação com minha mãe, muito mesmo. Eu queria muito poder contar a ela sobre o meu dia sem medo de ser julgada ou dela interpretar do jeito dela e acreditar nas coisas como ela quer acreditar.
Sobre minha irmã, eu tenho muito medo porque a gente tem uma relação muito boa e eu confio muito nela e a amo muito, muito mesmo e a acho que até agora, ela tem sido meu cais. Mas, e se algo der errado? Eu preciso ser o meu próprio cais, preciso ter força, acreditar em mim mesma, porque eu sei quem eu sou, e a pessoa maravilhosa que eu me torno a cada dia. Tenho tanto orgulho de mim mesma.
Eu queria muito que eu tivesse uma família com amor, que minha irmã não tivesse saído daqui, nem te digo que queria meus pais juntos, porque seria uma mentira. E sobre meu padrasto, por mais que eu não goste muito dele, não tenho nada a ver sobre quem minha mãe escolheu casar. Eu só queria que ele fosse menos ranzinza com a vida e parasse de ser grosso com ela só porque tem raiva da vida. Tudo que ele fala, ele fala gritando, murmurando, parece que tem ódio no coração. Deus é mais.
Eu não peço uma família de comercial de margarina, isso nem é real. Elas existem, mas não são perfeitas como parecem. Não peço uma família perfeita, eu só peço uma família com mais amor e menos orgulho, com mais compreensão e menos acusação, com mais carinho e menos ataque. Eu queria tanto contar com minha mãe, mas eu não sinto que posso contar. Eu me sinto tão sozinha, tão sozinha. Eu não sinto vontade de falar com ninguém esses dias, não falo com nenhum amigo meu já faz um tempo, todas as minhas conversas são vazias e fingidas, falo pra todos que estou bem, mas antes de acontecer o que aconteceu hoje eu já não me encontro muito bem, acabei de abrir o chat do cvv e tô esperando a fila pra ver se sou atendida, fiz isso pra tentar me acalmar, ver se consigo me sentir melhor, mas eu não tô. Porém, farei de tudo pra ficar, vou pegar todas as forças que ainda existirem no meu ser e vou lutar pra lidar com todas essas merdas da minha vida, isso porque eu não falei todas ein? Tem bem mais...
Obrigada por ter lido até aqui seja lá quem você for, se parou aqui no blog por acaso, se sou eu do futuro lendo sobre o passado ou se é alguém da minha família que encontrou isso aqui depois de eu morrer ou sei lá, antes mesmo, pode acontecer.

é isso

Oi, eu tô meio tristinha hoje, é o mesmo motivo dos surtos que acontecem de vez em quando. Eu nunca crio laços com ninguém, das vezes que criei, foram envolvimentos amorosos e todos se afastaram. Tenho várias amizades, mas ninguém que eu realmente possa contar, ninguém que fala comigo todos os dias, ou pelo menos mantém um contato frequente. Não tenho melhores amigos, e quando alguém me pergunta isso, sempre fico constrangida, eu sei que é bobo, e que há muito mais problemas no mundo para eu me preocupar, mas queria muito criar um laço desse tipo com alguém. De todas as vezes que achei que tinha criado, não era recíproco, depois de um certo tempo, a pessoa simplesmente cagou pra mim.
Criei uma amizade recentemente que eu senti uma conexão instantânea, tudo começou com um envolvimento amoroso, mas no meio de tudo acabei sentindo que eu realmente poderia contar com ela, mas quando em um certo ponto a gente parou de se envolver, ela mudou completamente comigo e nem lembra de mim. Comecei observando aos poucos as coisas, eu sempre fazia várias coisas por ela, não que eu fizesse por interesse de ter nada em troca, fiz tudo de coração mas depois que senti o afastamento percebi o quanto que eu tinha doado de mim e não tinha recebido nada em troca, me senti meio boba. Contei coisas do meu coração pra ela, fui totalmente aberta e sincera sobre tantas coisas e percebi que ela não se sentia mais confortável de ser do mesmo jeito comigo, ou talvez nunca tenha se sentido. E sinceramente, ta tudo bem. Ninguém é obrigado a sentir as mesmas coisas não, mas eu percebi que não fazia sentido alimentar uma amizade onde só eu procurava, era uma balança que só pesava pro meu lado e eu tava sendo boba em me doar tanto pra uma amizade que não se sentia da mesma forma comigo.
Foi por isso que me afastei, parei de procurar tanto, evitei algumas situações e percebi como eu não fiz falta, ela não me procurou, quando fiquei doente, ela nem lembrou de perguntar se eu tinha melhorado. Eu achei que tinha criado um laço com alguém, mas me enganei. Me sinto muito corajosa em vir aqui falar sobre isso, mesmo que eu tenha mudado o link e ninguém mais leia isso aqui, ainda sim me sinto corajosa em digitar isso e falar sobre isso, porque são meus sentimentos reais, sabe? E isso é muito difícil de falar sobre, de admitir.

STOP TRYING TO FIND OUT ALL THE ANSWERS OF THE WORLD
JUST STOP IT
YOU CAN'T HAVE ALL THE ANSWERS FOR EVERYTHING
YES, RIGHT NOW YOU TRULLY BELIEVES THAT YOU WANT TO FINISH ENGLISH COURSE BUT ALSO A FEW MONTHS AGO YOU THOUGHT THAT WAS NOT WHAT YOU WANTED
SO
YOU DON'T HAVE ALL THE ANSWERS
AND
THAT'S OK
STOP IT
GIRL
PLEASE
DAMN IT
THANK YOU

Te amo

Eu tô muito feliz e queria vir compartilhar isso aqui, porque sei lá né, eu sempre venho aqui falar que estou triste ou contar algum problema da minha vida. Vou te atualizar sobre minha vida pessoal primeiro: 1. Parei de ficar com ela, e tô bem com isso, aliás, melhor do que imaginei que ficaria após parar. 2. Eu tô indo super bem na UEFS, concluí o primeiro semestre numa boa e com ótimas notas, o 2º semestre começa daqui a alguns dias e eu mal posso esperar! 3. Faz um pouco mais de 1 semana que me afastei um pouco das redes sociais, porém dessa vez de forma moderada, apaguei o twitter e o tinder e fiquei sem os dois por um tempo, mantive apenas o wpp e o instagram porque sinto que se tirasse tudo de uma vez não saberia lidar com o fato de não ter mais contato direto com as pessoas, e sinceramente, isso é frustrante nos dias de hoje. Eu não pretendo voltar como twitter, mas voltei a usar o tinder ontem e moderei o tempo que passo no wpp e no instagram já faz uma semana, e eu tô muito bem.
Consegui estudar mais do inglês, planejar as aulas que estou dando (gratuitas) e estou muito orgulhosa de mim mesma, eu te contei que cortei o cabelo? Eu tô amando tanto meu cabelo que nem sei te dizer o quanto, nunca me senti tão eu. Minha pele tá com algumas espinhas mas é isso aí, a vida nunca tá perfeita. Eu só sei que eu tô muito feliz, muito mesmo. Tô realizada e orgulhosa de mim mesma, eu sou um anjo, na moral. Eu me amo demais. Obrigada por tudo que você tá fazendo por si mesma, Andressa. Nunca pare de colocar você mesma sempre em primeiro lugar. Seja um pouquinho egoísta às vezes mesmo. Te faz bem.

Viva

Oi, esse é um texto de atualização e que também acho que vou precisar ler daqui a um tempo caso eu tenha uma recaída. Eu tomei coragem e falei para ela hoje que não conseguia mais ficar com ela desse jeito, e eu sei que foi o melhor a fazer. Conheci também uma menina no tinder que é super fofa e gente boa, não estou criando expectativas de que algo vai acontecer, a ideia é desapegar dela mudando os focos também, parar de ficar com ela já é um ótimo começo. Eu não sei a quem eu queria enganar, era muito óbvio que eu tava me apaixonando por ela, eu nem sei como isso aconteceu, te juro. Eu nunca mais achei que eu me sentiria assim de novo, é uma pena que não pude viver isso ao máximo, porque pela primeira vez em tanto tempo, eu realmente queria isso e agora não sei quando vou querer de novo, acho que não é uma coisa que acontece sempre.
A conexão que eu sentia estando com ela e apenas até conversando com ela era incrível e inexplicável, mas eu não posso correr o risco de me magoar de novo, se eu estou vendo que ela claramente não sente nada por mim além de gostar de ficar comigo e gostar de mim como amiga, porque eu insistiria nisso? Eu tô tão feliz que eu estou amadurecendo e sabendo reconhecer as zonas perigosas na vida antes de quebrar a cara, antes eu levava meses para admitir algo que estava na minha frente o tempo inteiro simplesmente porque tinha aquela ideia de "Viva o agora", o que não deixa de ser uma ideia massa, mas nesses casos não, só auxilia pra que a gente faça merda. Então, Andressa de não sei quando, se em algum momento você vier ler isso aqui em busca de alguém para lhe convencer de não ficar com ela de novo até que você tenha superado e também não procurar ela novamente dessa forma, eu tô aqui te convencendo disso, de verdade, é um erro, não faça! Eu pensei muito nisso, por semanas, e não é você de sei lá, com uma recaída de uma noite que vai estragar tudo e saber o que está fazendo, okay? Por favor, me escuta nessa, garota. NÃO FAZ ISSO.
Após você estiver de boas, você vai voltar a ser como era antes, ficando com pessoas aleatórias e curtindo o momento seu de liberdade que você sempre quis ter, esse momento é seu, viva! Não vai namorar nem se prender a ninguém, você tem 19 anos, isso não é idade para namorar, pelo amor de Deus, vai estudar, construir tua carreira, curtir e viver, e quem sabe um dia SE VOCÊ ACHAR QUE PODE SER BOM (não sei como mas ok) você pode namorar alguém, ou casar até, não sei. Meu conselho é que não se case, no máximo tenha filhos adotados depois que sua carreira se consolidar, se não tiver filhos, viaje o mundo inteiro, curta, viva. Tu é massa e não precisa passar por coisas ruins, nem relacionamentos ruins, nem traições, nem esses problemas que relacionamentos trazem, de verdade, você não precisa disso, você é feliz com as coisas que tem e tenho certeza que vai ser ainda mais feliz no futuro. Te amo, de verdade.
Andressa.

18:00

Eu preciso compartilhar alguns sentimentos que estou sentindo hoje, pra ser mais específica. Acredito que escrever sobre e depositar aqui no blog pode me ajudar no futuro a superar isso e a me sentir melhor hoje. Eu gosto muito dela, sabe? Mas, eu não me imagino namorando ninguém, de verdade, não tão cedo, eu não quero me envolver muito com ninguém, não quero me apaixonar, não quero sentir nada que me faça sofrer em algum momento. Não gosto. Eu fujo mesmo. Sou covarde? Foda-se. Que seja, o importante é o meu bem estar. O problema é que recentemente, tipo hoje, eu a vi em um lugar e não falei que a vi porque acho que ela tava indo ficar com outra pessoa, caso o contrário, ela teria me dito que estava indo pra lá, já que sabia que eu também estava por perto. E nós prometemos uma pra outra não contar quando ficássemos com alguém, e eu sinceramente não quero saber, por isso fiz questão de fingir que não vi, ela estava longe também, eu não quis gritar só para falar com ela.
A questão é, eu fiquei meio tristinha, mas fiquei me perguntando: por que eu me senti assim? Analisei muito e vi que não é ciúmes, eu fiquei triste pela ideia de que somos amigas e temos que "esconder" coisas uma da outra por conta que ficamos, e supostamente é estranho saber que a gente ficou com outras pessoas. Vê como isso é bizarro? Eu não quero ter que esconder nada de ninguém, muito menos dela que é alguém tão querido para mim. Não queria que ela precisasse me esconder nada. Isso é bem triste, bicho. É óbvio que eu percebi que uma parte de mim também estava se apaixonando por ela, e muito, mas já desencanei bastante, tô muito mais de boas.
Sabe o que realmente me incomoda? Ficar com ela dessa forma, "frequente" e sem um vínculo real. Não sei explicar, porque um vínculo real seria o que? Um namoro? Eu não quero isso. Mas também não quero isso que temos, porque não faz sentido algum na minha cabeça. Porém, eu analisei bem e vi que é só eu não procurar mais ela dessa forma, caso ela queira ficar comigo, beleza. Se não quiser, beleza também, dessa forma minha mente entende que ela não é nada minha, além de amiga e eu permaneço feliz sem me apaixonar e nem me magoar.

aleatório

Amo o jeito que ela sorri, é tão somente dela e único. Eu tô com tanta saudade dela o tempo todo, não sei se isso faz sentido, mas até quando ela ta ao meu lado eu sinto falta dela como se o mundo fosse acabar se eu não beijar ela. Eu amo beijar seu rosto, sentir seu cheiro, ver tu sorrindo, eu amo aquela imagem que fica na minha cabeça de você rindo das minhas besteiras, gosto gritinho que você faz toda vez antes de rir, é tão linda e perfeita. Eu tô com saudades o tempo todo, não sei mais o que fazer. Linda do caramba, aaaaaaaaa.

Agradecer

A vida é muito doida e todos nós sabemos disso, mas às vezes as coisas acontecem e nos relembram disso. É bem triste como as coisas mudam muito e como muitas vezes a gente só dá valor a elas quando não as possui mais. Por isso, vou somente agradecer hoje. Obrigada, Deus, universo, e tudo que tenha colaborado para que as coisas boas aconteçam comigo. Muito obrigada.

Foda-se

Eu preciso escrever sobre uma coisa que está me incomodando um pouco desde da minha viagem à Salvador. É algo vergonhoso pra mim, mas eu preciso escrever sobre isso para desabafar, afinal, eu gosto de trabalhar com a verdade e eu sinto que estou superando tantas coisas do meu passado esses últimos tempos que eu preciso me libertar dessas coisas antigas de uma vez por todas. Eu não aceito mais nada disso aparecendo na minha mente nunca mais, e talvez escrever sobre ajude, pois sempre ajudou.

Um garoto que namorei a uns anos atrás disse pra mim algumas vezes (de forma a me ofender) que eu sempre vivi na barra da saia da minha mãe, que nunca vi o mundo, que sempre vivi de casa pra escola, ou no mundo das séries e fantasias. Eu fiquei muito brava quando ele disse isso, e obviamente, ofendida. Até o ofendi também, coisa que eu não costumo fazer muito, mas as coisas mudam né? O fato é que, eu não admiti pra mim mesma o quanto aquilo tinha me afetado porque eu não queria que ele tivesse esse poder de me afetar tanto assim, mas a verdade é que afetou, pelo menos por um tempo. Agora já não penso mais nisso, mas tive um ocorrido em Salvador algumas vezes que vou lhes contar. 

No meio de um show que teve na Boca do Rio e eu meio alterada, e também acabada de cansaço porque o dia tinha sido cheio, comecei a pensar no quanto eu tava vivendo e feliz, coisa que eu nunca tinha feito. Veio o que ele tinha me dito na hora, e minha vontade era gritar "TA VENDO AI PORRA, EU TO VIVENDO AAA", mas ele não tava ali pra escutar, e segundos depois eu caí na real que não importava ele saber ou não, eu tinha acabado de admitir que ele esteve certo o tempo todo, eu sempre vivi no meu quarto, nunca tinha ido a um show, foi a primeira vez, nunca tinha feito nada do que eu fiz naqueles dias, pelo menos não daquela forma. E aceitar que tava tudo bem eu ter vivido uma parte da minha vida assim foi o difícil, eu sei que não posso controlar tudo e nem podia quando era mais nova quando minhas preocupações eram outras. E daí que eu não vivi muito na adolescência? Eu não tive culpa, não é como se eu tivesse ficado no meu quarto porque eu queria, eu passei por momentos fudidos para um caralho, e ele sabia disso, porque eu contei toda a minha história pra ele, e ele se aproveitou disso para me ofender anos depois em uma briga sobre políticos. Que filha da puta. 

Eu demorei pra entender que tá tudo bem eu só estar vivendo mais agora, porque hoje eu posso, e tô vivendo e ta sendo incrível. Se ele sempre pôde aproveitar a vida, sempre teve liberdade, ótimo pra ele, mas eu nunca tive, ainda não tenho totalmente e usar isso para tentar fazer uma pessoa se sentir mal é ser muito sacana.

O ponto é, existe uma parte de mim que quer provar não só pra ele, mas pra todos que sempre me viram como a inocente, encurralada, a que não sabe muito da vida porque não viveu muito que eu tô vivendo agora, mas eu sei o quanto isso é errado, acredite. Não importa como minha vida está para eles, o que importa é o que eu tô vivendo mesmo, e eu tenho é que apenas aproveitar isso e não ficar tentando provar nada pra ninguém. 

Também posso trazer a questão de que o que é viver? Eu posso não ter ido a muitas festas, nem ter ficado super bêbada, ou ter beijado mais de 3 numa noite, mas eu já tive muitos momentos legais com meus amigos em ensaios bobos para festivais da época de colégio, já até tive momentos de pequenas "aventuras" com o próprio que me ofendeu. Eu posso não ter vivido como alguém definiu que é viver o suficiente como um adolescente faria, mas eu vivi normalmente, e fiz várias coisas que pra ele podem não ter sido legais, mas que pra mim foram incríveis e talvez tenha valido mais a pena do que ter ido a inúmeras festas sem sentido ou ter beijado bocas que nem conhecia. 

Sabe qual conclusão cheguei após escrever tudo isso? O importante é que hoje, eu tô feliz. E é isso. Foda-se tudo.

eu e minhas manias de largar coisas no rascunho

Achei no rascunho um trecho de algo que eu ia escrever pra que no meu aniversário de 20 anos eu pudesse ler, mas comecei a escrever isso em setembro de 2018, já nem faz mais sentido continuar, só acrescentei a frase final para não ficar sem conclusão. É isto.

Olá, Andressa, minha versão de 20 anos, tudo bem aí? Aqui tá tudo bem, considero que estou vivendo um dos melhores momentos da minha vida. E sim, realmente de toda a minha vida. Faz 2 semanas que as aulas começaram na universidade e eu tenho passado muito tempo fora de casa e chegado em casa todos os dias à noite e tão cansada que só quero dormir. Estou iniciando uma experiência bastante rica com o início do PIBID, que é um programa onde basicamente você tem a chance de ir para sala de aula no papel de professor sem estar sozinho, tem o auxílio do professor já efetivo do colégio em que você participa, é bem interessante.

Com relação a tudo e principalmente a cada hora que passei nas aulas, valeu a pena demais, senti meus olhos brilharem, me senti no meu mundo, as conversas e toda a compreensão da turma e dos professores em relação a literatura e a vida é tão parecida com a minha visão de mundo que faz eu me sentir como se estivesse no meu lar. Só tenho a agradecer a Deus. Mas, dizendo assim, pareço que tá tudo lindo e bem resolvido na minha mente né? Não tá.

Eu tenho me questionado inúmeras vezes se esse é o curso certo para mim, não pela questão das disciplinas mas da provável ideia de me tornar professora um dia, pois não sei se vou gostar. Eu sempre volto para casa quase correndo quando desço do ônibus no meu bairro porque o caminho pode não ser muito longo, mas quando desço está sempre vazio e tenho medo. Enfim, basicamente, a vida tem lado bons e ruins e é isto.

Para você, C.

Meus olhos brilham ao ver teu rosto, meu corpo esquenta ao encostar no teu, te respirar dá um alívio na alma, toda vez que te vejo sinto que todas as minhas energias ruins vão embora, é como beber água depois de andar muito no sol. Tua voz acalma meu coração, me faz flutuar por outras dimensões e faz com que eu sinta que está tudo perfeito no mundo e na vida e que nada mais importa além de eu e você e aquele momento em que estamos juntas. Mudando totalmente o contexto que eu usava para a palavra "incrível" antes, e o tornando mais parecido com você, que é tão maravilhosa e que tem uma essência genuinamente boa, você sim, é incrível com todas as letras e com todo o sentido bom que essa palavra possa possuir para representar uma pessoa.
Tu tem uma alma tão boa que conversar contigo sobre literalmente qualquer coisa traz uma das melhores sensações que já senti em toda minha vida. Eu já sou feliz, mas encontrar você só trouxe mais felicidade ainda para minha vida, é como se cada parte de quem eu sou gostasse de cada parte de quem você é. Quando eu paro para analisar tudo que vivi até hoje, por alguns segundos acredito que talvez as coisas aconteçam no momento certo, porque eu precisava viver tudo que já me aconteceu para me tornar a pessoa que sou hoje e que se dá tão bem contigo. Talvez isso até explique porque moramos tão perto e temos tantos amigos em comum e nem eu, nem você sabia da existência da outra.
Se me pedirem algum dia para falar de tu, vai ser bem difícil resumir tanta coisa incrível que tem em ti em poucas palavras, porque só te conhecendo para saber, sentir e viver. Mas, tentando te resumir, eu diria que tu é pura luz, porque até os teus defeitos (que não sei se considero bem como defeitos) são bem normais, tu sabe respeitar o espaço do outro, sabe ser gentil, doce, sensível, humana, carinhosa e tarada ao mesmo tempo rs, atenciosa, educada, e também a pessoa mais sensata que eu já conheci (viu que não da pra resumir muito?).
Adoro teu olhar quando olha nos meus olhos, adoro o jeito que tu toca minhas mãos, meu corpo e adoro tocar você de todas as formas que forem possíveis, tanto físicas quanto mentais (não sei se essa palavra define bem, mas dá pra entender). Tu é a garota mais linda que já conheci, obrigada por permitir que eu entre na sua vida e por todos os momentos bons. Desejo que isso que a gente está construindo dure muito ainda. Te adoro demais, linda, obrigada por ser você, por toda sua amizade e tudo isso que tô vivendo contigo que ainda não tem nome, mas que é tão bom que eu só sei sentir.