é isso

Hoje foi um dia normal, mas com tudo que vem acontecendo, se tornou um dia ruim. Passei o dia odiando simplesmente existir, onde eu passei me senti desconfortável. Era mais uma questão minha mesmo, não tinha nada a ver com ninguém, mas sinceramente minha vontade era não sair de casa, nem da cama. Só ficar lá. Existindo. Dormindo, o que fosse.

Manias

Eu tenho manias, acredito que uma delas é memorizar coisas, é por isso talvez que eu ainda escrevo nesse blog de vez em quando. Pra ter registrado uma parte da minha vida. Essa sou eu e algumas pessoas não gostam do meu jeito, mas há outras que gostam. Tudo que a gente faz na vida tem que ter algum significado, nem que seja só pra você mesmo, mas tem que ter, se não, que sentido teria viver?Então, até na profissão que escolher, veja se tem significado pra você. Veja se isso te fará feliz. Não completamente, nem o tempo todo, muito menos para todo o sempre, porque não existe tal coisa. Mas, existem coisas que fazem muito sentido e só de imaginar teus olhos vão brilhar e você só vai sentir que estão brilhando. Ta tudo bem se você ainda não sabe o que quer, acontece, pode ir vivendo só de coisas de te agrada e fazendo algo que te dará um sustento no futuro até que encontre o que realmente deseja, e só aí você luta por aquilo que quer. Às vezes, você vai querer desistir, vai querer largar tudo pro alto e sair correndo, e pode até chegar a fazer isso, talvez te faça bem, mas não permita que seja permanente, se permita apenas sair um pouco da rotina para relaxar, mas nunca largue de mão aquilo que quer porque acha que está difícil demais, nada vêm fácil nessa vida, isso é um fato.

stupid

I just finished watching a romantic movie and everytime i do that, i feel so lonely and just for a feel seconds i wish i had someone, but then i think that i'm just being stupid, because i've always tell myself that i don't need to have someone, and i also don't need to find the prince charming, because this doesn't exist, i don't believe that exists true love, soulmates or whatever. But, just sometimes, i wish they were real, i wish that all the people in the world could find someone to feel conected, to love and to feel loved. This should be a nice thing, you know? Life should be more nice to us, sometimes i let myself think that those things may exists, because it's so good to imagine a nice life where there's no suffering, where the people are happy, where there's no diseases or anything bad and we can just be who we are.
Being honest, i wish all those things that i don't believe could exist, i wish that guy i met at the party was my true love, i wish that wasn't just me who felt that way, but don't think that i'm in love with him, please! It's just... when i was kissing him, when i was around him, everytime we touched each other, it felt like paradise. And i don't even know how paradise it is kkkkk. It felt good to be there, that guy didn't get out of my mind for days, but then i forgot about it because like i've said before, i don't believe in true love or anything similar, that's not a thing. But damn, i wish it was a thing!
One of the reasons that i decided to forget about it was because he didn't seem to care that much so i didn't wanted to take the risk to fall in love for him by myself. The only thing that i did was to ask his number to his friend and talked to him, but i didn't mencioned the way i felt cause i got embarassed to do it.

a moment that makes me write in english for some reason

i am so happy and i can't explain how much i am happy because i've just learned a new thing about chemistry that i didn't know before and this is so awesome, and i am happy for it
i am also happy cause i found out that i dont wanna do english course for the rest of my years
i found out that i really wanted to be a dentist and that makes happy because i finally figured out what i want for my life
this is so great and i feel like everything is going to be okay and trust God that He is going to help on this fase of transition to another carrer and i'm not alone, but i can't no lie and tells you that i 'm not scared cause i'm! I'm so scared damn it!

21h39

Eu deixei de acreditar. Me tornei uma pessoa tão desanimada para tanta coisa na vida de uma forma tão lenta que nem vi acontecendo, ainda não sei se isso vai ser bom ou não, mas imagino que seja ruim. Eu costumava ter um brilho nos olhos perante a vida e os momentos que eu vivia, mas hoje só me restou um brilhinho nos olhos seguido de repreensão vinda de mim mesma no mesmo momento. Se tornou algo tão comum que não via problema nisso, somente achava que estava me protegendo. Ainda acho que é uma forma de proteção, só não sei se estou certa nisso. Enfim, to cansada, vou dormir.

Para daqui a 1 ano.

Oi, Andy versão 2019. Tá tudo bem? Provavelmente não né? Nunca tá TUDO bem. Mas, nessa ideia toda tem um clichê de que: ta tudo bem não estar tudo bem. Eu não sei como anda sua vida, mas posso imaginar diante de como a minha está agora. Atualmente, eu acabei de passar no vestibular da UEFS, o 2018.2 no curso de Letras com Inglês, e acabei de ingressar no PIBID, que é um programa de iniciação a docência, e provavelmente daqui a algum tempo passarei a receber uma bolsa mensal por 18 meses que vai ajudar muito, não só na minha permanência no curso, mas também na minha vida. Como você sabe, nossos pais não tem condição financeira boa, minha mãe atualmente está desempregada há mais de 2 anos e sendo sustentada pelo meu padrasto, cujo não gosto muito, mas enfim não é esse o ponto... continuando, meu pai trabalha como comerciante autônomo há mais de 10 anos e possui um mercado no bairro em que moro atualmente, que não rende muito, porque é pequeno e ele não tem condições de investir, e como ele ainda paga aluguel acaba sendo bem complicado. E eu basicamente acabo sendo sustentada apenas pelo meu pai, o que é só um fato, não estou reclamando. Tenho uma irmã, de 25 anos, que é mestranda em história na UEFS, e que é um amor comigo e uma das melhores pessoas que tenho na vida.
Diante dessa situação atual, posso imaginar que em agosto de 2019, eu provavelmente devo estar ainda cursando o mesmo curso, porque apesar de querer trocar para odontologia, se eu não conseguir uma nota boa no ENEM que farei esse ano, em novembro, eu não conseguirei uma vaga e resolvi deixar para lá caso isso aconteça. Se ainda estiver no curso, também estarei participando do PIBID ainda, e ganhando a bolsa, minha vida deve estar bem diferente em relação as coisas que preciso atualmente e que farei com esse dinheiro.
Devo estar morando ainda na casa da minha mãe, e não acho que a situação dos meus pais vai ter mudado. Eu acredito que a vida da minha irmã vai estar melhor e a minha também, acredito que eu estarei mais feliz e mais próxima de quem amo. Quanto a questões amorosas, acho que não estarei com ninguém sério, acho que não é minha vibe atual, provavelmente estarei ficando com alguém legal, POR FAVOR QUE NÃO SEJA UM EMBUSTE, OBRIGADA, SE FOR CAI FORA.
Enfim, acho que isso é tudo.

15:53

É gratificante ver meu crescimento constante em cada o âmbito da minha vida, e é maravilhoso se permitir, viver sem amarras e não ficar se prendendo a nada. Tenho conquistado isso a medida que o tempo vem passando, não posso afirmar que já conquistei, seria muito errado dizer isso , já que ainda tenho um longo processo pela frente. Eu só queria deixar anotado isso aqui no blog, do quanto eu estou orgulhosa da pessoa que tenho me tornado cada dia que passa, e do quanto eu tenho evoluído e me desligado de bobagens que pra mim antes eram coisas que eu dava muita importância.
Por isso e por todas as outras coisas, eu te agradeço, Andressa do passado, que se permitiu. Obrigada, e por favor, continue assim, sempre entendendo que você não é o centro do universo e que há muita coisa grande nesse mundo para você conhecer e experimentar.
É isso, e agora vai lá viver.

Oi

Oi, Andressa. Esse vai ser um texto super óbvio, mas que eu percebi que é necessário. Nunca mude quem você é nem nada que faz parte de você por causa de ninguém. Você não precisa de migalhas por se sentir carente, às vezes. Você não precisa ter alguém. Você não precisa ter alguém. Principalmente não precisa de alguém que fala coisas como "todos os meus amigos que entraram na Uefs viraram tudo viado", você não precisa ter alguém.
Vou repetir isso no texto algumas vezes sim, pra ver se entra na sua mente de verdade. Garota, conhecer alguém você pode, claro, mas manter algo que claramente não tem nada a ver com você, é um erro terrível.
Ele não ta nem aí pro filme que você citou, nem se deu o trabalho de dizer "não, poxa, vou tentar assistir pelo menos", ele disse a frase "não sou machista nem feminista", porra, Andressa, qual é a tua?? Vai fingir que não notou? Não percebeu?
Ele é preconceituoso, e ta bem claro isso. Não, ele não é machista, mas não faz mais que a obrigação dele em muitos aspectos. Você merece o mundo, e você não vai encontrar o mundo nele e sabe disso, mas mesmo assim insiste, por que??? Pra provar pra si mesma que pode conhecer mais de pessoa só? Você até pode, mas não funciona muito bem com você, você é sensível, intensa, romântica e tantas outras coisas..
Sabe quem é e o que sente, a gente muda? Claro que muda, mas a essência não. Você chorou!!! Chorou, merda! Você não vê o quanto isso ta te incomodando?? Está bem claro que isso ta errado e você fica ignorando. Espero que pare.

Vida

Nos últimos dias percebi que estava cometendo o mesmo erro que cometi no passado. Focando numa pessoa só, sendo que claramente não vai dar em nada. É complicado explicar, mas vou tentar.
Estava conhecendo um garoto e outro garoto falou comigo no instagram, achei ele interessante e comecei a conhecer ele também. Vamos chamar o primeiro de L e o segundo de R. Mas, tava tão interessada no L que não dava muita atenção pro R, e era totalmente sem perceber e também por ter pouco tempo conhecendo R.
Após certo tempo passei a analisar algumas coisas. L é um garoto incrível, eu nunca me senti tão livre falando com alguém em toda minha vida, eu posso falar sobre qualquer coisa com ele e ele não me julga, sabe ter respeito e ouvir o outro. Dessa vez, é realmente leve e eu me senti tão feliz em perceber que eu mereço mais do que eu recebia dos outros garotos, mesmo sabendo disso na teoria, na prática é diferente, a gente sempre cede algumas exigências do começo, até por falta de opção.
Estava, e não vou mentir, ainda estou encantada por L, eu olho pra o rostinho dele e fico toda derretida de um jeito que já faz tempo que não me sentia mais, gosto da voz dele, do jeito que sorri, das fotos fodas que ele tira, do olhar dele sobre as coisas da vida, da forma carinhosa que ele parece tratar a família, da sinceridade dele, da delicadeza de sentir a vida e de conversar. De como ele sabe escutar e entender mesmo sem entender.
Aquele garoto me encantou de várias formas, como mágica mesmo kkk, mas senti que não vai dar em nada. Todas as vezes que marcamos, não deu certo. E não sei, por mais que eu acredite nele quando ele diz que quer me ver e etc. É como se ele só dissesse, entende? E só falar não é suficiente. Eu até perdi a vontade de tentar marcar qualquer outra coisa, é triste, mas é a realidade.
Não o culpo, de forma alguma, eu sinto que é só a vida, a minha vida não ta encaixando na dele e talvez nunca encaixe, e acho que é isso que o universo ta tentando me mostrar e eu fico me fazendo de desentendida.
Daí decidi deixar pra lá, não ele em si, eu adoro ele, mas sim de tentar conhecer ele de forma amorosa e de ficar com ele, vou focar em outras pessoas, eu tava focando nele demais, a ponto de  não enxergar outros garotos, parecia que eu estava em um relacionamento e eu não quero me prender de novo a alguém que estou só conhecendo que depois não dê em nada. E, uma coisa eu sei, se for pra ser, uma hora acontece. Talvez só era pra acontecer isso, nos conhecermos e parar aqui.
Eu não desisti, nem nada. Eu só não vou me permitir só pensar nele. Ele não é nada meu e eu mal o conheço, de certa forma.
Ainda quero ficar com ele e conhecer ele, eu só não vou insistir tanto mais. Deixarei fluir. Ele some muito muitas vezes, mas mesmo assim, sempre lembro dele. É inevitável.

Oi. 23:37

Oi, olha eu aqui de novo ne? Quem diria que eu voltaria a escrever aqui tão cedo. Me sinto um lixo, e não é de agora. Sei que a vida tem coisas ótimas mas to de tpm então os sentimentos aumentam, ai fica foda. Preciso desabafar sem encher o saco das pessoas. Então resolvi escrever, ja que sempre me ajudou não é mesmo?
To triste, e não é só tipo "ah, às vezes a gente fica na bad, é normal" eu vivo triste. E vivo avisando isso pra todo mundo. E se por acaso eu não suportar a minha existência um dia e algo acontecer, esse texto vai ta provando que todo mundo sabia.
Eu me sinto mal, mas nem sei por onde começar. São tantos detalhes, tantas coisas grandes também. Em resumo, as pessoas me cansam, a minha vida é cansativa, e não digo isso no sentido físico da coisa, mas na energia, no que vivencio. É tudo vazio, sem sentido, frio, sem amor, sem importar, sem profundidade, sem laços, sem empatia, sem sentido algum.
Minha família por parte de pai diz me amar mas vive falando mal da minha mãe na minha frente.
Minha mãe diz me amar mas me chama de falsa, interesseira e mentirosa sem eu ter feito nada.
Meu pai diz me amar mas eu não confio 100% nele.
Minha irmã me ama, mas infelizmente não é o suficiente pra preencher todas as outras lacunas vazias da minha existência.
Tenho noção que não preciso do amor de ninguém pra ser feliz, mas eu quero. Eu quero que minha mãe seja legal comigo, que me apoie, que pense em mim primeiro e depois no marido dela. Quero que ela pare de rejeitar minha irmã e quero apagar todas as merdas que aconteceram na nossa família há anos atrás.
Quero apagar tudo isso e quero viver feliz. Quero ter um dia uma família de comercial de margarina, mas de verdade, não uma falsa ou fingida. Sei que na vida há merdas e elas acontecem mesmo quando não provocamos, mas tanta merda junta? Só pode ser implicância comigo.
Sinto que eu vivo por viver, eu não desfruto quase nada, às vezes consigo desfrutar o céu, o tempinho gostoso, as conversas boas com os amigos, uma música boa, um episódio de uma série, a comida, beber água depois de andar muito, as aulas de técnica vocal. Mas daí não é suficiente e não é sempre. Eu sinto que não vivo, só sobrevivo. Eu tenho tantos sonhos e tantas vontades mas provavelmente nunca realizarei nenhuma delas porque a minha vida é isso. E sabe o que é pior? Eu sinto que é tudo culpa minha, que se eu desse um passo, tomasse alguma decisão diferente que tudo mudaria e eu passaria a viver a vida como quero, mas eu sou covarde demais, tenho medo de tudo, enfim, por isso me sinto um lixo.

20:43

Percebi que a forma que eu costumava ver a vida era chata, até pouco tempo eu ainda me impus regras ridículas e me impedi de fazer coisas que eu realmente teria gostado de fazer. Isso acaba já, prometo que tentarei ao máximo não me proibir de fazer nada que eu queira. Preciso viver. Não tem porque eu ficar me prendendo, sinto às vezes que estou me deixando influenciar pelo machismo enraizado que sempre tomou conta da minha história de vida. Eu tenho me tornado uma mulher a cada dia que passa e me sinto mais uma mulher do que uma garota hoje. E não só por conta disso mas também por isso devo começar a tentar entender quem eu sou e o que quero para minha vida.

Coisas para não esquecer

Oi, Andressa. São 17h35 de uma terça-feira, e estou no dia 27 de Março. Tenho coisas pra te dizer:
1. Não se sinta mal por ser quem você é.
2. Não peça desculpas por ser quem você é.
3. Tudo que você se tornou é devido às coisas que você viveu e é tudo isso que faz você ser tão você.
4. Você não precisa tentar se moldar em um padrão que não tem nada a ver com você só para agradar alguém.
5. Você é incrível do jeito que você é. Jamais duvide disso.
6. Todos os seus amigos e pessoas que você mantém ou um dia terá na sua vida devem ficar na sua vida porque gostam de você como você é, não como eles querem que você seja.

Vazia

Me sinto tão vazia, sinto falta de ter algo com alguém que signifique algo. Não procuro um relacionamento, como já disse, mas queria alguém que demonstrasse querer me ver, conversar sobre a vida, sobre quem eu sou ou sobre quem a pessoa é, sobre meus sonhos e não somente queira me pegar.
Não digo que é isso que tenho com o garoto, mas às vezes parece que sim. Ele parece se esforçar para me dar atenção e é bem legal comigo, só que eu não sinto que combinamos, o beijo é bom e senti que encaixamos nesse âmbito de pegação, mas é como se não fôssemos "feitos um para o outro."
Não temos nada a ver, ok, tem até algumas coisas, mas não sei, eu sinto que deveria acabar com isso a qualquer momento, mas não queria sentir isso. Quero ficar com ele sempre que der e aproveitar esse momento sem cobranças e sem exclusividade alguma. É tão tranquilo e não sei porque eu tô colocando problema nisso. Pode ser a TPM, eu vou esperar mais um pouco para daí tirar alguma conclusão disso.

Seja você

Há algumas semanas eu deixei de lado um pouco quem eu sou. Passei a ser meio fria e não expressei mais os meus sentimentos tanto como antes. Hoje percebi o erro que estava cometendo, me bloqueando dessa forma eu estava escondendo quem eu realmente sou e consequentemente ficando bem mal muitas vezes, sem nem saber porque.
Eu sou muito "sentimental" e abandonei esse meu lado totalmente por causa de um cara, eu me proibi de sentir algo e de expressar, caso sentisse, porque "é cedo demais". Quando foi que eu liguei pra essa regra? Nunca! Sempre agi de acordo com os meus sentimentos, até porque eu sei que isso é pura desculpa.
É óbvio que para cada coisa há seu tempo, mas quando as coisas encaixam, não existe essa de "não é o momento, é muito cedo". Quando você tá muito afim, você vai lá e faz acontecer, e eu não to dizendo isso dessa vez baseado em nada do que ninguém me disse, é tudo de acordo com o que vivi mesmo. E posso te dizer uma coisa? Posso ter vivido situações complicadas e que sofri bastante mas foi tudo muito sincero e eu sempre fui eu mesma.
É por refletir sobre isso que decidi parar de bloquear a  Andressa que existe em mim e passarei a fazer o que der na telha. Foda-se tudo! Se não corresponderem, foda-se também! Vida que segue, pelo menos eu fui sincera!
Me lembrei de uma história de um professor meu de física nesse exato momento em que termino esse texto, ele nos contou em sala que a sua atual esposa, ele conheceu e com 3 meses de namoro, casaram! Estão juntos até hoje, devem fazer 3 anos de casamento, por aí. E são felizes. Se amam. Não tem isso de regra. Nada disso realmente importa. Só seja você e tudo ficará bem. Você ainda vai encontrar alguém que vai amar esse teu jeitinho de ser. E tá tudo bem.

Aiai

Oi, já faz um tempo né? Eu não escrevi mais porque não senti vontade, hoje senti e vim aqui.. eu já ia começar a falar sobre o que ta acontecendo, mas percebi que dá última vez que escrevi aqui quase disse estar apaixonada por um menino então devo explicações sobre o que aconteceu.
Eu parei de falar com ele, perdi a vontade de chamar porque ele era meio broxante, não me dava bola, tava nem ai. De vez em quando, quando sinto vontade eu respondo uma história dele no instagram, mas por ter me afastado aquilo tudo passou. Fogo de palha. Porém, não desprezo o que senti, se tivesse sido alimentado (o que ainda bem que não foi) teria aumentado.
Mas, depois disso eu continuei meio fria como tava antes e desencanei, só que agora acho que estou gostando de alguém, e talvez esse gelo aqui dentro esteja sendo quebrado. E eu nao sei se fico feliz ou triste, eu to é com medo na real.
Ele é leve, entende? O que tenho com ele é muito bom, é saudável, descontraído e super tranquilo. Não tem neuras, nem frescuras nem cobranças esquisitas que não condizem com o tempo que você conhece a pessoa ou são puramente originadas de insegurança.
Eu fiquei encantada quando ele me falou alguns dos sonhos e caramba, ele pensa muito como eu, eu nunca achei que conheceria alguém que tem sonhos tão fofos e demonstra ser altruísta.
Eu não posso negar que não pude deixar de notar o quanto ele é tranquilo, eu não queria dizer isso, mas eu não consigo achar um defeito.
 Eu me sinto bem, porém meio estúpida. Eu não sei muito o que fazer com isso, a real é que eu sempre arruino tudo contando e assustando a pessoa, mas gente, é que eu geralmente sou uma pessoa intensa, que sinto muito tudo, eu sou sensível ao mundo e a tudo ao meu redor.
 Quando essas coisas acontecem, infelizmente eu não tenho controle, só rola. Óbvio que eu tenho controle para passar, mas quando começa eu nem percebo, só vou perceber quando já to porque é simplesmente ridículo como eu deixo na cara.
Eu não me sinto mal por isso, não me sinto culpada nem nada.. Eu só não sei o que sentir. Sei que pode ser carência, então não ligo mais como antes, sei também que não existe o amor da vida, então se não for recíproco, passa e próximo. Então, como eu to mais madura acho que tem sido mais fácil lidar com esse lado meu mais sentimental da coisa.

Tá tudo massa.

Eu estou em um dos melhores momentos da minha vida em relação as coisas amorosas da vida, não estou mais apaixonada por ninguém e nem caidinha por ninguém ( não do tipo que fica boba) e eu tô tão de boa que me isso tem me surpreendido. Me sinto leve, com uma paz que nunca senti antes, ou pelo menos não me lembro de ter sentido. Eu tô tão orgulhosa de mim e de quem tenho me tornado, e eu não acredito que vim nesse blog escrever sobre algo bom, isso é raro!
Eu tenho alguns garotos que estou interessada, mas nada que me tire da minha zona de conforto atual, eu não estou dizendo que não quero nenhum relacionamento sério nem que não estou aberta a isso mas que não procuro isso, entende? Tá tudo tão lindo e tão massa. Enfim, acho que é isso.

Let there be love

I'm outta time

A vida tá massa, e nada demais mudou, eu ainda não passei no vestibular, não me tornei independente, não estou trabalhando, nem nada demais, mas tá massa. O que mudou foi a minha perspectiva sobre a vida. Eu to tentando viver bem, se tô aqui nesse mundo, porque não viver ele da melhor forma que eu puder? E pra ser sincera, tem funcionado muito bem, nunca estive melhor em relação a não ter tido crises de bad já faz um tempo e em não ligar mais para algumas coisas que antes eu dava a maior bola.

Acho que é isso, não tenho muito o que falar. Eu não sei quando voltarei a escrever aqui, talvez dê um tempo, não sinto mais amor por ninguém nem estou apaixonada, logo, fico sem muita inspiração. E tanto faz, talvez seja a hora de encerrar isso aqui.

00h57

Estou com a cabeça doendo de tanto que já chorei hoje. Acho que foram umas 5 vezes em horários diferentes. Eu vim dizendo esse tempo todo que tava bem, mas não, eu não to. Mas, vou ficar. Eu to tão chateada com minha vida, me sinto meio estúpida porque não há muito o que eu possa fazer para mudar sem pensar nas mil outras possibilidades de acontecimentos caso eu escolha tentar mudar isso. Tô sem conseguir dormir aqui por causa da dor. Tá complicado. Ja falei com Deus umas várias vezes. Eu acho que Ele me escuta, só que quem tem que tomar uma decisão sou eu. Então, não há muito o que Deus possa me ajudar sem antes eu decidir um rumo. Minha vontade é sair pelo mundo afora, ir em qualquer lugar que me der na telha e ficar lá, sozinha, pensando na vida. Ignorando tudo e todos. Só lá. Existindo.