Sextings

[31/12 00:29]
 Me sinto estranha quando caio na real parece que estou me forçando a ser alguém que não sou. Parece que só sirvo para isso. Eu sei que provavelmente não é verdade, mas eu me sinto assim às vezes, e eu não me sinto confortável para falar com ele sobre isso, não sei como ele reagiria e com certeza acharia estúpido como todos acham. E não é estúpido se faz sentido pra mim. São os meus pensamentos. Eu preciso respeitar isso e espero que as outras pessoas saibam respeitar também. Eu não o vejo tentando me conhecer, isso não é uma amizade, parece mais uma troca de 'sextings' quando sente vontade. Eu sei parece horrível de ler isso, e eu provavelmente não deveria pensar isso dele, mas é o que eu penso. É basicamente como eu vejo quase todo mundo que age como ele, como se eu não importasse, como se a pessoa que eu sou, as coisas que gosto não significassem nada. Eu o pedi para ouvir umas músicas e até hoje ele não ouviu, nem deu importância. Você não precisa estar apaixonado por ninguém para dar o mínimo de atenção ao que a pessoa fala a você, talvez algo que ela fale seja importante e você ignorou.
Eu só não me sinto usada porque eu entrei nessa sabendo bem o que ele queria, então, eu sei onde estou me metendo. Um dos motivos que os meus sentimentos por ele foram embora é o fato dele ser tão frio, não demonstra nada, os únicos elogios mais frequentes que me recordo de ter recebido foram algo relacionado a sexo.
E eu não quero que ele goste de mim, só queria que ele ao menos tentasse conhecer quem eu sou, ele não precisa nem irá se apaixonar por mim, é só por amizade, é pelo fato de eu ser uma pessoa, entende? Eu sou um ser humano, com uma vida, com sentimentos, com gostos, amores passados, bagagens pesadas e com problemas assim como você, 'jerk', eu tento te conhecer e você nem deixa muito. Sempre se fecha no seu mundo. Eu não vou te machucar, é claro que não posso prometer isso, mas eu jamais te machucaria propositalmente, nem quero fazer isso com você nem com ninguém, eu só cansei dessas relações(de amizade) rasas. Eu achei que.. pelas experiências que você teve... achei que você não seria assim, que iria querer me conhecer e saber quem é Andressa de verdade. Que iria fazer o contrário. Enfim. Esse texto é para poucos entenderem, acredito que só eu entenderei, foi escrito propositalmente assim. Tava me sentindo cheia com tudo isso aqui dentro.  Precisava escrever, precisava do meu blog. E é só isso. Esse texto é só um desabafo.
[31/12 00:38]

Algumas coisas precisam acontecer

Algumas coisas que não queremos às vezes acontecem e no momento geralmente reclamamos, mas no fim das contas algumas coisas são necessárias para um bem maior. 

Fui fazer um teste quando escrevia um dos meus textos e enviei para o contato do amigo que citei no outro texto porque era a conversa mais próxima que tinha. Só fiz isso porque sabia que dava para apagar na mesma hora graças a nova função do whatsapp, porém por algum motivo sem explicação, mesmo eu tendo apagado, o texto não foi apagado de lá. Sim, ele leu tudo do texto que tem aqui com o título 'Too much to ask". 

Fiquei muito confusa quando vi ele respondendo umas coisas que não tinha nada a ver com as mensagens que eu tinha deixado na noite anterior. E depois de reler algumas vezes as respostas foi que associei ao texto e caiu a ficha que ele deveria ter lido. Fiquei muito brava e sem entender, perguntei e ele confirmou sem entender porque pra ele eu tinha mandado normalmente.

Fiquei muito brava e chateada porque me senti exposta, todos os textos que escrevo para o blog são totalmente pessoais, eu nunca escrevo para ninguém ler, eles mostram muito da minha essência e dos meus sentimentos de quem é Andressa realmente, entende?

O lado bom de tudo isso é que após isso acontecer, acabamos conversando sobre e eu fiquei muito mais de boas em relação ao que estava sentindo porque agora sei que além de não ser recíproco, provavelmente jamais será. Isso diminuiu um pouco meu interesse, não sei porque, mas ainda tenho. Eu só.. não ligo tanto mais e tenho certeza que logo logo isso vai passar. Eu tenho consciência do garoto legal que ele é, e tudo que eu disse sobre ele no outro texto é a mais pura verdade, mas quando algo não é recíproco, eu não demoro a esquecer.

E agora eu percebi que valeu a pena ele ter lido o texto porque isso precisava acontecer para eu me desligar disso e continuar na minha de boas, sem sentimentos por ninguém.

Caramba que desabafo

Eu não sei o que está acontecendo comigo, não sei bem o que estou sentindo por esse garoto, mas eu quero descrever todos os detalhes nesse texto para quem sabe depois de terminar eu entenda.
Eu adoro falar com ele, toda vez que estou conversando com ele eu sinto vontade de pedir para ligar, para ficar ouvindo voz dele que é tão sexy e é tão gostosa de ouvir, é que não é só a voz, o jeito que ele fala também, eu não sei o que tem demais nisso, mas eu sei que eu gosto demais. Eu nunca mais pedi porque quando pedi, ele disse que não podia e daí preferi nem insistir mais porque isso poderia me aproximar ainda mais dele e me fazer gostar mais ainda, só que não adiantou de nada, o sentimento aumentou mesmo sem ligações.
Eu gosto quando ele me chateia, me chamando de otária ksks ou coisa do tipo, eu gosto de como ele reclama da vida sem ficar maquiando uma vida perfeita que todo mundo sabe que ninguém tem( é claro que às vezes ele exagera e tem um desânimo que até eu fico desanimada kkkd mas ele é tão gente boa que isso se torna insignificante). José é o tipo de garoto que se destaca no meio de tantos outros, e para mim, ele ofuscou todos os outros que apareceram na minha vida depois dele, até chego a acreditar que ele tenha uma parcela de culpa por eu ter esquecido H mais rápido. Eu tenho tentado ser casual, conhecer outras pessoas, falar com outros garotos mas ninguém é tão legal quanto ele e a notificação dos outros eu nem ligo de responder, mas quando é dele, eu sinto vontade de responder no mesmo minuto. Eu sinto vontade de vê-lo o tempo todo, de abraça-lo, saber como é o cheiro dele, falar com ele mais pessoalmente (já que só o vi uma vez e bem rápido).
Teve um dia que cliquei no perfil sem querer e quando menos percebi, eu estava olhando as fotos dele e sorrindo, eu não sei o que tá acontecendo comigo, eu peço perdão, também acho isso estúpido. Eu acho ele tão lindo de todas as maneiras que já vi e a voz daquele menino? É quando posta tocando violão e cantando? É uma coisa linda de se ver. Eu juro pra você, querido leitor, eu também nao entendo como eu posso sentir tudo isso por ele, eu nunca senti tantas coisas por ninguém tão rápido assim antes. Eu só sei que tudo que escrevi aqui é muito real, e já venho sentindo não é de agora, eu só escrevi agora porque precisava ter certeza dos meus sentimentos antes de publicar aqui sobre. Enfim, é isso.
Eu tenho consciência que ele não sente o mesmo, e é por isso que eu disse a ele que tinha superado o que tava sentindo (apesar de que quando falei, era verdade depois voltou), não quero que nada mude entre nós por causa desse sentimento besta, eu vou fazer passar não importa quanto tempo leve.
Eu só quero ficar com ele, sem sentimentos, só o normal, da amizade. Sem me apegar, sem pensar nele depois, mesmo indo contra tudo que sempre acreditei, eu só quero, pelo menos uma vez na vida, ser fria e não sentir nada.

Too much to ask

Oi, quanto tempo ein? Não sei se faz tanto tempo assim, mas senti tanta falta de escrever que parece que faz meses. Muitas coisas passaram em minha mente durante esse tempo, muita coisa mudou e para ser sincera eu não sei o que tá acontecendo comigo direito, ainda to tentando entender. Bom, vamos tentar atualizar isso aqui, sabe o garoto do último texto? Achei que tinha superado aquela quedinha mais forte mas parece que aumentou( só que estacionou não ta aumentando mais), eu tentei durante esse tempo de sei lá, 3 semanas, ser casual, falar com outras pessoas mas a única notificação que me deixa feliz é a dele. Que droga ein?
Eu não sei ser casual, nenês, é a vida. Nasci assim. Infelizmente eu tive a falta de sorte de desenvolver sentimentos por ele, logo ele que não quer nada sério com ninguém, eu sei que eu também não quero, mas não sei.. é diferente, nossos motivos são diferentes, acredito eu.
Eu me sinto péssima, sério, são 23h30 da noite de uma terça-feira e eu tô aqui, não diria triste, mas chateada por isso ter acontecido. Eu só queria não ter sentimentos por ninguém agora, eu sei que isso faz parte de quem eu sou, eu sinto sempre e amo sentir, mas sentir demais machuca, eu sempre me importo demais quando gosto de alguém e me fodo por isso. Eu sei que prego sempre a ideia de que devemos ser quem somos, amar a todos sem esperar nada em troca e todas essas coisas, e ainda acredito nisso, mas eu não quero passar o resto da minha vida nesse clico insuportável onde eu só desenvolvo sentimentos por quem não sente o mesmo por mim ou não sabe me valorizar.
Eu tinha planos, esquecer H, concluir o 3° ano sem recuperações, me aproximar mais dos meus amigos do colégio, ser mais doce com minha mãe, mais atenciosa com meu pai, ajudar ainda mais minha irmã e estudar muito essas férias para quem sabe passar no vestibular da universidade pública, cuja não citarei o nome por esse blog ser público, que irá acontecer em fevereiro.
Eu esqueci H, conclui o 3° sem recuperações (mesmo sendo a tarefa mais fácil porque eu tava quase passado desde a II unidade), consegui me aproximar dos meus amigos, cumpri com o que queria em relação a minha família e até então estou cumprindo com a maior parte do tempo que planejei para meus estudos e eu to indo bem...
Certo, você viu entre esses planos "se apaixonar novamente" ou "arranjar um namorado" ou "conquistar alguém"??? Provavelmente NÃO, se viu é porque você está louco, porque não tenho esse tipo de plano na minha vida agora. Eu só queria sair com meus amigos, talvez criar novas amizades, viajar se tivesse dinheiro, comer de forma mais saudável, ter dinheiro, curtir a vida, respirar ares novos, ficar com pessoas aleatórias que não conheço (coisa que nunca fiz), levar um fora, ficar bêbada, rir muito, escrever mais, comprar um violão, aprender a tocar violão, aprender novas músicas, conhecer novos cantores, ler mais livros, andar mais a pé, sorrir mais e chorar menos, assistir novas séries e comentar com os amigos sobre elas....
Só que... tem tanta coisa ainda para eu viver, e é óbvio que eu não posso dizer a você que não quero nunca encontrar alguém e que não quero amar e ser amada, e que não é possível viver tudo isso com a pessoa, porque seria mentira. Mas, eu não posso abrir a minha vida para qualquer pessoa que eu me interesse, ela não é muito simples e quando deixei uma pessoa entrar, só fez deixar tudo mais bagunçado depois que saiu e eu não quero isso de novo.
Tem que ser A pessoa para eu permitir isso, e eu acho que é por isso que nunca consegui evoluir muito com H, ele era um babaca e eu sabia disso desde o começo, o quão infantil ele era e que nunca daria certo nós dois, e como essa parte de mim sabia disso, ela não conseguia sentir muita vontade de deixar ele entrar na minha vida, entende? Porque eu sabia que ia acabar em algum momento, e eu cansei de deixar as pessoas entrarem na minha  vida, conhecerem meus defeitos, saberem praticamente tudo sobre mim, e depois me largarem ou me dizerem que eu sou uma ótima amiga ou que eu sou muito incrível e me tratarem como otária mentindo e me enganando.
Eu sou sempre tão sincera, tão real, tão humana, tão sensível quanto aos sentimentos dos outros, me importo tanto com as pessoas que amo ou até com as que só gosto ou tenho apreço, como José, que é o garoto que estou criando sentimentos (os quais estou tentando deletar), eu me importo tanto que chega a ser  ridículo, e eu sou uma pessoa tão gente boa, por que que eu só atraio pessoas negativas para relações amorosas? Não to dizendo que ele é, mas do jeito jeito eu sou? Eu posso muito bem não estar vendo a verdadeira face dele. Eu realmente espero que seja só uma maré ruim e que eu encontre pessoas legais daqui pra frente, mas enquanto isso, eu só quero ficar quietinha no meu canto, é pedir muito?

Coisas da vida

Às vezes eu dou muita importância para coisas que a maioria das pessoas não dão. Quase ninguém liga para mim realmente. E eu sou muito estúpida e sentimental, quer dizer, tenho dúvidas sobre eu ser sentimental, mas deve ser isso, só isso explica o fato de eu ser tão besta e me importar tanto com certas coisas. Eu sei que você provavelmente deve estar se perguntando o porque eu estou escrevendo esse texto, eu sei, eu geralmente escrevo quando algo acontece. E sim, algo aconteceu, mas eu não deveria ligar pois isso não deveria ter importância para mim, e eu não sei porque, mas tem.
Eu comecei a conversar com um garoto faz uns 2 meses ou mais, no começo eu tinha um leve interesse, mas nada demais, após um certo tempo e eu não sei porque, mas infelizmente, para a tristeza da minha promessa sobre não me apaixonar por agora, eu acabei gostando dele mais que o normal, eu não diria que estou apaixonada, Deus me dibre kksks, mas que se eu continuar a alimentar isso, vou me ferrar.
Enfim, o motivo do texto é que hoje ele me disse que não vai mais ficar entrando tanto no instagram, eu não sei porque, não quis perguntar muito porque não quero ser invasiva, mas ele só disse que é necessário e que é por ele. Eu não sei, talvez ele queira se desconectar um pouco das redes sociais (no momento que escrevo esse texto ele ainda não me respondeu se vai fazer isso com todas, mas foi o que eu entendi), eu realmente não sei o motivo, tudo que sei é que no momento em que li fiquei triste, e odeio admitir isso, mas senti vontade de chorar.
Eu juro que não entendi, talvez eu esteja sensível hoje, ou eu talvez possa estar me apaixonando ou porque sou estúpida mesmo, que é o mais óbvio. AAA eu não sei! Só sei que eu não quero que isso se repita.