Eu tentei

eu tentei
de todas as formas
te ajudar
mas falhei

eu tentei
talvez não de todas as formas
te fazer feliz
mas você não quis

eu tentei
não de todas as formas
fazer você parar
ao menos eu tentei

eu te amei
e nem precisei tentar

Várias coisas

Me sinto uma estúpida. Fico tentando fazer dar certo coisas que nunca darão. E eu sempre soube desde o início.
É engraçado como a gente julga a atitude de algumas pessoas, mas depois que passa pela mesma coisa, começa entender.
Eu só queria aprender tudo que preciso aprender sobre a vida de uma forma mais fácil e menos dolorosa. Mas, acho que não ha outro jeito, pelo menos não pra mim.

Desejos

Todos esses dias sem te ver
só me ajudaram a perceber
o quanto eu gosto de você

Desejei ver você sorrir
mesmo que não fosse pra mim
Desejei te abraçar
mesmo que isso fosse custar

Tenho três palavras para te dizer
mas ainda não é a hora
então por agora
você vai ficar sem saber

Já posso sentir

Eu gosto quando você faz aquele sorriso
que é tão convidativo.
Me chama para fugir
sem nem saber para onde devemos ir.

Isso me traz uma sensação engraçada
de que eu posso ser quem eu sou
não importa para onde eu vou

Por isso, já decidi
vou contigo, nuvem amiga
você só precisa vir até aqui.

"Linda e fofa".

Eu nunca fui odiada
ao contrário
até o porteiro do colégio
me admirava

a garota linda e fofa
assim eu era chamada
mas, eu não concordava

eu nunca fui perfeita
já fiz muita asneira
não sou boa com todos
só os trato da mesma maneira

tento ser educada
e
sem besteira
vivo a vida
da minha maneira

Nada.E.Tudo.

Eu estou sentindo algo péssimo
não sei se é tristeza
se é amargura
rancor ou coisa do tipo.
Sabe aquela vontade de nada e tudo ao mesmo tempo?
Acho que é isso. Não sei. Na verdade não tenho certeza. A única coisa que sei é que quero fugir de tudo, mas não desse jeito. Eu quero esquecer de tudo. Viver uma vida nova, sem lembrar de nada do que já vivi até agora. Dane-se os momentos bons. Eu faço novos depois.

Isso não acontece só comigo.

Estive observando as pessoas ao meu redor e percebi que muita gente, muita mesmo, não é exatamente aquilo que elas mostram a você. Na verdade, percebi isso lendo um tweet hoje, não que eu já não tinha percebido isso, mas ele me ajudou a relembrar.

Mas, óbvio, como sempre, não posso deixar de citar que eu também sou assim, e depois de analisar muito, conclui que minha irmã é a única pessoa que chegou mais perto de me conhecer por completo e fiquei feliz em saber, porque ela gosta de mim EXATAMENTE como sou, e sim, posso dizer com toda certeza que é a única, porque os outros (sim, até meus pais) não me conhecem por completo. triste? Talvez. 

Mas, sabe? É tudo culpa minha, eu nunca permiti que as outras pessoas me conhecessem, assim como ela. Eu nunca me senti completamente a vontade na frente de ninguém pra agir do meu jeito, sempre alguma coisa eu deixava oculto com medo do que iriam pensar se eu dissesse aquilo ou sei lá. doido isso. ou não. afinal, conclui também que isso não acontece só comigo. veja um lado bom.

p.s: e é por isso que eu amo o twitter, as pessoas são exatamente quem são lá. quando não mostram o rosto, claro. às vezes, eu amo as pessoas. 

Às vezes.

Foi realmente difícil ver o mundo como ele realmente era. Sei que esse não é o melhor jeito de começar, mas é resumidamente o que eu quero dizer. Se você não quiser ler o resto, tudo bem, eu já disse tudo (e nada ao mesmo tempo).

Às vezes eu paro, sento e penso em tudo que já fiz, disse ou pensei de estúpido, E me odeio. Às vezes eu penso também no que eu já fiz de bom. Mas, não consigo me amar. Percebi que não odeio só quando reflito sobre as coisas erradas que já cometi. Na verdade, eu não me odeio. Eu passo tanto tempo comigo mesma, que aprendi a reconhecer que sou até legal, de vez em quando. Eu conheço todos os meus defeitos também, é claro e sei que sou uma chata, às vezes. Esse talvez seja o ponto. Às vezes eu me odeio, me amo e depois percebo que não me odeio. Só às vezes.

Há um tempo, eu não consigo lembrar de me odiar, ou amar. Eu só pensava em me divertir, do jeito de sempre ou testando uma nova brincadeira. Eu também gostava de observar as pessoas, o jeito que elas conversavam, andavam, tudo, sabe? Eu adorava observá-las porque sempre em cada uma delas tinha um jeito diferente de fazer cada coisa que faziam. Não sei, era tão legal. Daí eu cresci né, e to aqui nesse "às vezes". Tudo porque eu vi como o mundo realmente era.

Para de frescura.

Até hoje vivi sempre relembrando o passado, sendo bom ou ruim, ele sempre me perseguiu.
Descobri que tinha medo de viver o presente. Eu fugia das escolhas que pareciam que iriam mudar muito a minha vida, porque eu tinha medo de que isso me fizesse sofrer novamente por algum motivo. É a primeira vez que estou admitindo isso, é um pouco assustador, mesmo que eu ache que quase ninguém lê esse blog, ele é público né.
Tem umas coisas que aconteceram há alguns anos na minha vida, e que  me marcaram muito. Eu sempre ficava pensando porque essas coisas aconteceram justo comigo e bla bla, com o maior exagero do mundo me sentindo a coitada, mas daí comecei a pensar: qual é, acontece coisa pior com tanta gente no mundo, para de frescura.
Eu também percebi, depois de analisar melhor o que aconteceu, que hoje isso não me afeta mais e já superei isso faz tempo, e que eu pensava que isso ainda me afetava porque quando tudo aconteceu foi muito rápido e eu era muito nova, então tudo que era novo parecia ser assustador pra mim. Não sei explicar bem. Mas, basicamente o que quero dizer é que quando você cresce e vê que o mundo é bem maior do que você imaginava e começa a saber mais sobre tudo, essas coisas que te trouxeram muitas noites de choro e decepção com as pessoas, não te causam mais tanto impacto, porque você não se surpreende mais com nada. É quase isso.
Enfim, crescer é bom. Ou talvez não. Vai saber.

P.s: Gosto sempre de usar o talvez porque sei que posso mudar de opinião ou talvez porque eu não tenha tanta certeza das minhas afirmações.

Velhos tempos

Percebi que estou meio solitária
Como nos velhos tempos
Talvez não tão velhos assim
Depende do ponto de vista

E estou bem
Só vivendo
Como nos velhos tempos

Mas, tenho medo
amanhã posso acordar mal
E só depois do pôr do sol
Voltar a me sentir bem
Como nos velhos tempos.

Onda de esquecimentos

Esqueço um pouco de você a cada dia
Mas, para falar a verdade
não era isso que eu queria

Daí, às vezes fico tentando lembrar
Das coisas que você me disse.
De você.
De tudo.
E volto a te amar

Não que eu já tenha deixado algum dia
Desculpe, talvez isso já nem importa mais para você.
Então pare de ler.
Mas, antes
um último recado:

Nem ouse me esquecer
antes que eu esqueça você.
Não quero me sentir sozinha
nessa onda de esquecimentos

Obrigado (porque não sou obrigada).

Alguma coisa que chega perto de um desabafo

Estou cansada. Cansada de fingir. Esconder. Afastar. Sinto que não estou fazendo a coisa certa e de que vou me arrepender. Na verdade, ja me arrependi. Mas, agora não tem mais volta. É impossível voltar atrás. E acho que vou continuar vivendo assim. Se é que isso pode ser chamado de vida.
Eu só queria me sentir feliz novamente. Mas, nada me faz mais feliz que você. Eu sei, isso é uma droga, mas é a verdade. E às vezes sinto que tenho a obrigação de estar sempre sorrindo para as pessoas e dizendo que está tudo bem, quando não está. Mas, minha vontade é gritar e dizer para essas pessoas que não estou nada bem e que se elas não podem me ajudar que deixem de me perguntar isso só por educação. Que droga. Odeio mentir. É feio. Se você deixar vicia. Desculpe se abusei da palavra droga e isso ficou feio. Estou cansada. De tudo.

Algum momento de muitas emoções misturadas

Cansei desse papo de não desista dos seus sonhos, já chega de enganar as pessoas com essas conversas que só fazem alimentar mais esperanças de que um dia sua vida será como você deseja. Não existe vida perfeita, e se você me disser que tem uma, você esta se iludindo. Mesmo que você consiga realizar todos os seus sonhos sempre podem aparecer novos e assim vai.
Sei. Eu posso estar falando um bando de bobeira aqui e se por acaso eu ler isso depois de uns 5 anos eu vou rir da minha cara com certeza. Mas, é isso que eu acho. E precisava escrever isso. Até porque essa parte de já chega de enganar as pessoas com essas conversas... foi toda baseada na minha vida. É, minha vida toda eu escutei isso é ainda escuto. Que saco, eu acreditei tanto um dia, mas já não acredito mais. Percebi que o mundo é maior do que eu imaginava e que não é bem como eu pensava. É tudo uma merda no final das contas. Alguma coisa pode até dar certo no início, mas como tudo tem um fim, quando chega nele a coisa toda vira uma droga. E as palavras de conforto são: Pelo menos você tirou uma lição de tudo isso. Ah, vai se danar. Você só diz isso porque não foi você. E você que está lendo isso, é melhor não botar muita fé no que é escrevo, a maioria das vezes é em algum momento de muitas emoções misturadas e pá. as vezes dá nisso mesmo.