Desabafo de uma estranha.

Antes de mais nada quero que saiba que não tem nada demais nesse post. Fui ao oftalmologista e ele constatou que tenho astigmatismo e inicio de miopia. A reação dele foi incrivelmente calma, tudo bem, eu entendo que ele deve atender mais de 10 pessoas por dia, e isso é normal pra ele. Mas, pra mim não. A ideia de ter que usar óculos já tinha passado pela minha cabeça, é óbvio, pois para que eu ia procurar um oftalmologista se estivesse tudo bem com a minha visão? Mas, daí pensar que vou ter que usar isso por pelo menos um ano? Foi péssimo. E ainda tem o fato de que todo mundo sabe que não existe "ex-usuário de óculos", mesmo que a maioria dos oftalmologistas digam: "é possível que se você usar direito, talvez não precise usar mais no próximo ano." Esse talvez...

Mesmo meu grau sendo fraco ainda, não vejo usar óculos como algo normal, e não gostei nada disso. A única coisa boa é que enxergo melhor agora. Só que sabe quando você se acostuma em ver alguém de óculos, e quando essa pessoa tira é como se não fosse a mesma pessoa e você tem a impressão de que não a conhece? Não sabe? Eu sei, e isso aconteceu comigo. Não foi fácil me acostumar a usar, óbvio, mas já me acostumei. Só que quando me olho no espelho não sou eu quem está ali, é como se fosse outra pessoa. Ele escondeu o meu olhar, que é o único lugar onde sei expressar meus sentimentos. Escondeu quem eu sou. Por isso não gosto de usar óculos e (.)

Nada é o que parece.

É assim que me sinto, afogada. Estou sufocada com o mundo em que vivo. Afogada por tantas desilusões, egoísmo por pessoas que não são o que parecem ser, por tanta injustiça, por tanta tristeza, por tanto racismo, por tantas mentiras,  por esse mundo cruel e nojento no qual faço parte, EU faço parte dessa nojeira toda, não me peça para ser hipócrita e dizer que nunca fui injusta, racista, egoísta, ou que nunca menti, só pra o texto ficar bonitinho. 

O que expresso aqui são verdades, todas acumuladas e querendo transbordar de mim. Não suporto mais. Não consigo mais fingir. Esse mundo é cruel, eu sou cruel. Não mereço a confiança de ninguém. Nem ninguém merece a minha. 

Todos somos uns ratos, imundos, e com inúmeros segredos guardados no mais fundo baú, que ficam acoados quando alguém ameaça revelá-los, deveríamos repensar tudo o que fizemos de errado. Eu sei que vai doer. Mas e daí? Pensasse nisso antes de cometer o erro. 

Mostramos nas redes sociais a mais pura felicidade, que está tudo bem, melhor impossível, mas é tudo mentira! Chega de mentiras. Ninguém é completamente feliz. Nada é o que parece. Essa é realidade da vida. Quer você aceite ou não.

Não devo, não temo?

não devo nada a ninguém
do que faço
ou deixo de fazer
sou dona do meu próprio nariz
e o resto
que vá ser feliz

quer dizer
devo sim
aos meus pais

é que esqueço
que ainda sou jovem
e que ainda está longe
o dia em que poderei afirmar isso
com toda certeza
sem nenhum medo

só um desabafo, eu acho.

Tem dias que acordo com vontade de sorrir para o mundo, já tem dias que nem vontade de acordar eu tenho. Não me julgue, soa meio exagerado, eu sei, mas sou só uma adolescente, é tudo intenso nessa fase. A minha vida (e a de todos né?) é uma caixinha de surpresas, mas a minha tá mais para um baú (bem grande), cheio delas. É que não consigo entender o destino, as vezes ele é tão cruel comigo, mas levo em conta que também já foi doce. Juro que tento entender a vida, mas pelo menos a minha é praticamente impossível de entender.

Convivo com algumas pessoas todos os dias, que não fazem ideia do que passo, ou já passei. Acho que finjo bem ter uma vida perfeita, é só mais um de meus dotes, rsrs. Brincadeiras a parte, tento o tempo todo parecer forte, mas quando escrevo aqui no blog, é como se eu voltasse a ser aquela criança que já fui um dia, e me sinto livre novamente para ser eu mesma, sem me preocupar com o que vão dizer. Sei, eu digo por aí que não ligo pra o que dizem, mas ligo. E, pra mim é inevitável. Mas, uma coisa que não faço é mudar minhas escolhas por isso, apenas eu me importo com o que pensam, nada demais. 

Falei tanta coisa, e ao mesmo tempo nada nesse post. Me sinto meio vazia hoje, sem nada de interessante pra compartilhar. Acho que é isso.

Deixo essa música que traz uma sensação boa, e tem uma letra boa ;)