Life

Há mais de 2 anos não venho aqui desabafar sobre a vida, pois há cerca de mais de 2 anos entrei na melhor e pior decisão da minha vida. Digo melhor porque me trouxe aprendizados, mas o tanto que deu errado kkkkk difícil explicar em detalhes. Me tornei empresária, eu que nem MEI tinha de repente estava com uma ME nas mãos para administrar e em menos de 2 anos estou fechando. 

Não quero alongar detalhes do que ocorreu, inclusive, por conta do que vivi nesses últimos anos aprendi que nem tudo deve ser dito. Quebrei tanto a cara com pessoas, experiências, crenças etc. No meio do processo me tornei mãe (isso sim foi a melhor coisa desses últimos anos, minha filha é meu grande presente de Deus e da vida, não sei como vivi tantos anos sem ela). 

Hoje estou aqui, sentada na cadeira onde voltei a trabalhar online para pagar as contas e é muito louco ver como eu era imatura com a vida e como tudo isso mudou. Eu odeio ter vivido o que vivi, mas ao mesmo tempo não quero ser quem eu era antes de tudo. Agora eu sei que sou capaz de tudo e posso dar a volta por cima, sem pressa. A competição é comigo mesma. 

Fomos enganados e iludidos e eu cai. Agora pago o preço alto de ter feito uma escolha ruim. Eu sempre soube da possibilidade de dar errado, mas não imaginava que poderia dar tão errado kkkkkkk. Escrevo isso tremendo um pouco, pois pensar e relembrar tudo que aconteceu mexeu muito comigo. Senti falta de desabafar por aqui, como não tenho amigos tão próximos e nem gosto de compartilhar meus sentimentos com as pessoas, aqui estou eu de volta. 

Fiz as pazes comigo mesma, aceitei que não sou de muitos amigos, não gosto de certas coisas nem lugares e tudo bem. É tão libertador finalmente não me importar com algumas coisas ou quando me importo, simplesmente abraçar meus sentimentos, mas não permitir que voltem a me ferir. 

Obrigada Deus, obrigada eu, obrigada terapia e obrigada vida. 

Seguimos. 

Te amo, filha. Se você ler isso um dia, saiba que mamãe ama muito você do jeito que você é e tenho certeza que qualquer situação que você venha a enfrentar na sua vida, irá processar e lidar com maestria e se não, estou aqui por você.  

Andressa de 16 anos,

Essa carta é para alguém que nunca conseguiria entregar, a não ser que inventassem máquina do tempo ;)

Andressa de 16 anos, eu estava sentada na cadeira do escritório da nossa casa hoje dando aula de Inglês (sim, nós damos aula agora e não somos mais apenas estudantes da língua e sim prof e sim você não mora mais com a sua mãe!!!) e estava refletindo sobre tudo isso. Eu estava simplesmente falando com minha aluna e me veio uma sensação muito estranha de: carai, olha onde você chegou!!!!

Eu já tinha feito essa reflexão antes, mas não tanto assim. Eu nem acredito que com 23 anos eu já estou noiva, morando junto com ele, trabalhando de autônoma há 2 anos e terminando a faculdade. Você realizou quase todos os sonhos que achou que só alcançaria depois dos 25. Eu estou muito orgulhosa de você e quero te agradecer por toda luta. Valeu tudo a pena, então por favor, não pare. Continue a nadar. Só continue, mesmo que esteja difícil. Eu preciso que você continue, por nós.

Hoje na terapia, falamos sobre como a minha felicidade agora depende muito das coisas e pessoas que eu aceito na minha vida. Acabou a fase em que eu dependia de outras pessoas para ser feliz. Now it's up to me. 

Eu não tenho certeza se quero aceitar mais minha tia por aqui, não confio nela. 

Também não sei se quero ter uma relação tão próxima com minha família por parte de pai, preciso pensar. Tentarei impor limites, mas ainda sim me sinto estranha com a forma que eles me tratam, por muitas vezes. Eles são desrespeitosos, não os quero por perto tanto assim.

Entendi agora que eu decido o que cabe ou não na minha vida e algumas pessoas simplesmente não cabem. Mesmo que doa muito perder, vale tanto a pena! Tudo que quero é paz.

Para meus 24 anos.

Oi, Andressa de 24 anos. Tudo bem com você? Gosto de começar te lembrando da sua idade e perguntando se está bem. Sinto que assim eu te lembro de duas coisas importantes na vida: tempo e bem estar. É tudo que importa, no fim das contas. Eu quero muito que você lembre disso daqui a 1 ano e também o resto da sua vida. Eu tenho vivido muitos momentos ruins, por exemplo, com a doença do meu padrasto, afetou a todos nós, mas senti demais, quem diria que um dia teríamos uma relação apropriada a ponto de eu chorar pela situação dele? Tanta coisa mudou. Não moro mais com minha mãe, me sinto tão responsável, independente, madura e ao mesmo tempo com tanto medo. Minha relação com L tem sido cada vez mais posta a prova por mil situações diferentes e temos nos mantido firmes. Isso é assustador em tantos níveis e eu nem sei explicar porquê. Quando falo sobre na terapia associo a não estar acostumada com uma relação saudável, mas eu acho que vai mais fundo: talvez seja sobre achar que não mereço estar/ser feliz em um noivado porque nunca vivenciei felicidade em casamentos ao meu redor. Não queria casar, você lembra disso né? Parecia muito bizarro um dia cogitar isso, principalmente por causa do seu pai. Outra relação confusa! Esse ano foi um caos mental, refletindo sobre minha relação com meu pai e tudo que aconteceu, cogitei não falar com ele nunca mais, mas mudei de ideia. É muito complicado lidar com esses sentimentos mesmo depois de 10 anos. 

I wish I could delete what you did

every piece

every memory

you destroyed everything

and I hate you and every single part of it

do not ask for forgiveness

cause I know you would be lying 

I just wish I could delete your existence in our lifes,

even if it affects mine.

Dói todos os dias, eu finjo esquecer, mas não vai me deixar nunca. Just like I pretend I forgot people from my past. 

Falando nisso, apaguei o twitter para desintoxicação e agora não sei mais se ele está vivo, não acompanho mais. E isso me faz mal, preciso saber se ele tá bem, me sinto mal em sentir isso, mas eu não nego a importância que alguém (que ativou vários gatilhos) tem na minha vida. Meu pai me fez muito mais mal e ainda falo com ele. O que seria um garoto o qual fui apaixonada por mais de 5 anos da minha vida? Que o máximo de coisas ruins que fez foi manipulação e mentira? Jesus... às vezes minha mente é muito estranha e eu não entendo. Sinto que se L soubesse disso não gostaria, até porque se fosse ao contrário seria estranho para mim também, mas sei que internamente não há sentimentos amorosos há anos, é apenas o que restou de amor e carinho. 

Enfim, tem sido tudo muito confuso, Andressa.

Mas, apesar de tudo eu acredito muito na gente, sim, falando no plural, que estranho haaha mas é porque acho que existem muitas de nós, cada uma existindo em uma época diferente. E te peço que respeite isso, independente do que teu passado te traga de ruim, respeite quem você foi, quem você é hoje (conservadora em tantos aspectos, quem diria haha!) e quem você pode se tornar um dia. Todas elas passaram por tudo isso e estão firmes e fortes vivendo essa vida louca. Eu te amo e te admiro mesmo que você às vezes ache que não faz o suficiente. A verdade é que você cria expectativas de mais sobre o que deve alcançar ou não, tenta realizar seus sonhos e aproveita o que suas tentativas te trazem, sem neura, sem cobranças! A vida não precisa ser medida pelo sucesso do outro. Eu realmente acredito que você fez o seu melhor até hoje e até além! Não importa o que aconteça, você vai conseguir. Foque no que mais importa, seja inteligente e priorize QUEM e o QUÊ realmente importa. Vai e voa! 

Eu te desejo coragem, força e garra para não desistir do que você quer tanto (não falarei mais aqui). Você é tão, mais tão capaz! Lute por isso. Te amo e torço pela gente todos os dias. 

Dust

 What are we 

Other than dust

Living life 

Expecting to do something remarkable 

To be seeing 

When we are just 

People

Like the others who were considered genius

What are we

Other than 

Dust?

Back then

I remember when my skin was brighter

And my love for you was innocent

That girl didn't know yet the desire 

Though I still have some innocence left 

My body no longer moves the same way

And there are moments that it does not want to

I am not that girl anymore 

But somehow I still have her 

Love how she smiles 

Because she used to be yours.

Sincerely, 

Andressa V.

You're everywhere

 

You are not here anymore

But you still everywhere

In every flower from the trees

In every bank we used to sit 

I knew nothing about you 

but that didn't stop me from suffering

I remember when you said 

I don't want you back 

You can become a queen, girl

With lots of gold

I still wouldn't want you

The funny thing is that  

I feel happy without you now

Could you please leave?

Cause even tho I don't regret having you

I still don't fit where you put me

I know it's just memories 

and that I shoved all my feelings back then 

But now I just want to be free from you

and from who I was when I turned 20

I keep asking myself why

Maybe I should let you here 

You are part of my life story

and maybe if I accept you

You will leave, right?

Being taken with the wind

The same one that used to hit us at nights of peace.

the damn bench

That damn bench

I will never forget that bench 

the place I felt love

it was running on my veins

it was like you were above

while you were just having fun

I was falling in love 

I wanted so bad to not feel that

but it was impossible not to

I was weak and you were there

giving me chocolates

and making me promises 

that someday I was gonna meet your family

I have to be honest

I didn't care if you were lying

it was not like I wished that 

but when all ended...

I saw you with her 

you were there at your house

the place I have never been 

and I kept asking

what is wrong with me?

am I not worth it?

And then, all I wanted was to meet your people

in that moment I realized 

that I loved you 

I wanted to be part of you

But how could I want something that was never mine?

You were just having fun

And I was in love

like a fool

After three months in the grave

And then you wonder where it went to

As I reached for you, but all I felt was shame

All Too Well - Taylor Swift

 

acaso

Você me trocou em segundos

não deu tempo pra eu me arrepender

Sei que vivíamos em diferentes mundos,

Mas

Eu só queria você 

Não ligava pras incertezas 

Eu tinha o céu comigo 

E você a galáxia inteira

Eu, estrela tão pequena

Nunca fui o que você queria

O like era pra ter uma cena

Não pra virar poema 

Nesse mundo de tanto caos

Eu encontrei o acaso 

Você curtia tudo 

Menos eu.

Me quebrei pra caber em você

E depois você não me quis 

Mandou eu me fuder /te esquecer

Vai se ferrar você / vou apagar você

23

Estamos chegando na reta final da faculdade né? Muito doido pensar em como tudo isso começou e no quanto a gente duvidou da nossa capacidade quando fomos aprovadas no vestibular. Você lembra o quanto você acreditava que não iria passar? Lembra quantas vezes durante o curso você se comparou com outras pessoas? Andressa, que eu te amo você já sabe, mas que eu acredito em você e te acho verdadeiramente foda nas coisas que se propõe a fazer, acho que talvez não saiba ainda. Estamos em um processo muito doido de autoconhecimento e muitas loucuras sendo vividas. Tô muito feliz que você iniciou a terapia esse ano e espero que ainda esteja fazendo quando ler essa carta. Você precisa. Continue a nadar, como diria a Dora, grande pensadora contemporânea. Parece difícil e não são só aparências, realmente é mesmo difícil várias vezes. Mas tudo faz parte dessa loucura que é a vida. Eu sugiro que você continue tentando ser feliz todos os dias e chorar e ficar triste também porque é mó gostoso viver sentindo.  Você é sim especial, mesmo existindo 7 bilhões de pessoas no mundo. Eu não vou desejar nada no sentido de conquistas acadêmicas ou de carreira dessa vez, porque genuinamente eu só espero que você esteja muito feliz fazendo seja o que for e com quem for. Espero que você entenda de uma vez por todas que é capaz de realizar o que quiser, basta estudar e focar naquilo, mas que também você não precisa saber tudo porque uma vida só é muito pouco tempo para alguém aprender tanta coisa. Se permita ser ajudada, você também falha. Se cuide, faz algum esporte. Bebe água. Cuida de você como quiser cuidar esteticamente. Você é meu maior orgulho na vida, doido dizer isso sobre mim mesma, mas sei que não existe melhor pessoa para me amar e me dizer isso a não ser eu mesma. Te amo! 

Só porque tá difícil não quer dizer que é impossível.

z

Eu só queria que você me desse valor

mas eu não me achava interessante

como eu ia conseguir seu amor?

no fim das contas

seu amor não vale de nada

porque nunca existiu 

você só mentiu

eu queria conhecer os seus 

mas eu não era suficiente 

nunca fui 

me redescobri depois de tudo

eu não precisava mais de você

nem da sua valorização

foi tudo em vão?

precisava me reerguer e fiz

enquanto eu quisesse ser o amor teu para como luz ver o meu eu

eu não teria cor alguma

não seria coisa nenhuma 

amei cada segundo de você

e isso me destroçou

por fim fui aceita

mas dessa vez foi por mim mesma.

visita a 2019.

INTRODUCTION ABOUT MYSELF

How to talk about me? I do not know I am usually kind, but not all the time. I love life but I also feel bad sometimes, just like everyone else. There are days that I want to be alone and I do not want to talk to anyone. Nobody knows how to just hug you or to be silent giving you company, they always want to make you open up and sometimes that is not what you want, that is why I prefer to be alone.

I'm calm, patient, I like to write, learn, watch movies and series, read, try new things, I like going out, staying at home, traveling, getting to know a new place, I also like to talk about life with people that talks in a deep way.

There is a lot more about me than I really think there is, but I say I am someone easy to get along with. I forgive easily, I love a lot, I want the good even from those who have hurted me, I try to be fair, friend, loyal. I try to be myself, always act as my heart tells me, and it has been working.

I also have several flaws, I procrastinate things, I am very sentimental (or was, I don't know, I'm rediscovering myself), I'm stubborn. I sometimes talk too much, sometimes I explain things a lot in details that I could have cut because they are usually useless to others but not for me. I am kind of I am too preoccupied and that ends up filling people up, and anyway... maybe I have another thousand flaws that I did not identify by myself. However, I think that might say a little about me.

Talking about my hobbies, I have been learning how to play the guitar, I truly feel connected to anything related to music, and sometimes I wish I could be a singer. It is not that I do not have the courage to do it; it is more about not having enough money and time to focus on that because life is hard. I really love to dance, but I am not a good dancer. I love makeup and everything related to it. I love to teach English and to learn new languages and I wish I was super rich so I could live travelling, dancing and learning how to be a good singer without having to worry about money or bills (I hate being an adult and poor). I think all that still does not say who I am. I am so many things and honestly I am still figuring out who I am and I think I will never find out who I am completely because I change a lot and it is too much to learn in just one life.

eu lembro de você também

Você também voltou a minhas memórias, Guy. Não vou negar que eu adoro esquecer quem eu era quando namorei com você, mas essa Andressa também faz parte de quem eu sou hoje. Não tem porque eu sentir vergonha da nossa história, foi bonita no começo se você parar para lembrar. Eu sou grata, mas ao mesmo tempo sinto coisas ruins por conta do final. Você, de todas as pessoas do mundo, era a que eu menos esperava decepção. É óbvio que tal decepção foi muito das minhas suposições sobre o que realmente rolou quando quis voltar com você em 2019. 

Acho que eu devo falar sobre essa decepção que eu nem sei se você sabe que eu me senti assim...

Eu falei com você que queria tentar uma última vez porque meu coração me pedia isso, mas a verdade é que eu sentia falta de alguém que já não existia mais e de uma relação que também não. Difícil admitir isso né? Não sei se posso dizer que foi um erro te procurar porque tudo que aconteceu me levou até onde estou hoje, sério! Enfim, sobre como eu me senti: você lembra que assim que eu fiquei esperando sua resposta sobre se iríamos tentar ou não, na mesma semana você colocou uma foto com a menina que você me disse que estava APENAS ficando no perfil? Vei, aquilo me destruiu!!!! Eu senti que você já estava com ela fazia tempo e que provavelmente estava namorando!!!! Fiquei me sentindo um lixo porque até hoje acho que você mentiu pra mim e eu fiz parte de mais uma traição sua. Depois daquilo, eu baixei o tinder e comecei a usar sério, foi aí que dei match com o Zé e acabei me envolvendo com ele, deu errado depois de uns meses e em uma festa em que Zé ficou com um monte de menina enquanto eu assistia, eu conheci Leandro pessoalmente e despejei toda a minha tristeza nele (pessoalmente pq ele já vinha dando em cima de mim desde março mas eu recusava), ele desistiu de mim naquele dia e depois quem ficou interessada fui eu. Leandro é um cara inesquecível, como vocês dois foram pra mim, a diferença entre vocês é que ele é extremamente maravilhoso e me respeita de verdade. Sabe meu valor e me quer na vida dele e faz questão de mostrar isso pro mundo! Por isso a gente dá tão certo e por isso eu evito falar sobre, dá mais certo quando ninguém sabe. Eu amo esse homem.

É doido pensar em tudo que eu vivi no ano de 2019. Você não imagina quanta coisa mudou nesse ano e eu digo que foi porque depois de ter tentado uma última vez, eu decidi seguir 100% e me permitir ser mais eu, sem tantos medos e incertezas. Eu sempre fui relutante em me relacionar muito com as pessoas por medo de me magoar, de me entregar e não ser valorizada porque eu sempre fui valorizada com você (pelo menos eu acho né, vai ver você me traiu e eu nunca fiquei sabendo hahaha bem capaz). O ponto é, eu sempre me senti muito incrível e valorizada ao seu lado e isso me causou um medo enorme de não encontrar isso em outros caras (porque eu sei que isso é muito difícil!!!) e a decepção veio mesmo assim. Eu costumo dizer que somente 3 caras me marcaram, você, Zé e Leandro. E serão os únicos, assim espero. A relação, apesar de curta, foi muito intensa e foi totalmente novo pra mim sentir tudo aquilo por alguém de novo, pois a última vez que eu tinha me apaixonado tinha sido por você. Foi muito massa viver toda aquela experiência, me senti jovem, desejada e eu mesma. Mas daí o cara foi babaca comigo e acabou. Chorei, chorei muito!!!!!!! Sofri e ainda falo dele na terapia até hoje para tentar resolver problemas mal acabados sem ter que falar com ele sobre isso.  Nunca falei de você abertamente com a psicóloga, acho que porque já não lembro de muita coisa e porque já faz anos que eu não me sinto mais a pessoa que eu fui com você, nem mesmo a de 2019. 

A gente muda tanto e hoje eu entendo um pouco mais porque você me achava tão politicamente correta e tinha isso como chato. Não larguei e jamais largaria o que acredito, sou movida pelo coração em tudo que faço e jogo a razão só pra não fazer merda, mas admito que fui muito de muita coisa em alguns momentos. Eu não me sinto mais aquela pessoa, não penso mais das mesmas formas, é estranho pensar o quanto isso nos afastou e como tudo mudou depois né? Eu sei que hoje você talvez lembre de mim uma vez ou outra, mas que eu já não importo mais. Tá tudo bem, eu também vivo de boas sem você, tô muito feliz inclusive!!! Eu não gosto de ficar expondo, mas Leandro é um cara que sabe me valorizar assim como você fazia no início do nosso namoro, então eu tô bem nessa área da vida. Eu torço sempre para você estar bem também, seja como for. 

Eu sempre vou ter algo pra te falar e a psicóloga me recomendou escrita terapêutica (coisa que eu já faço há anos hahahsks) e eu pretendo continuar. 

25.05.2021 - Carta para liberação de sentimentos

Fulano, eu não te odeio. Mas eu já quis muito que você fosse se ferrar. Não consigo sentir isso mais. Acho que eu poderia dizer que sinto um mix de sensações quando lembro de você. Tenho consciência que você já não é mais a pessoa que eu conheci, mas sei que a sua essência provavelmente não mudou muito. Seja lá o que for essência. Quando bebês, chegamos ao mundo sem entender nada do que está acontecendo e a medida que crescemos, entendemos menos ainda, eu acho. Aos poucos, pessoas ao nosso redor nos ensinam coisas e assim vamos começando a entender o que está acontecendo, mas sinto que até hoje eu não entendo o que realmente tá acontecendo. O mundo tá uma doideira. Eu só sigo porque tenho esperanças em um mundo melhor. Esse é um dos motivos que eu jamais te odiaria, entendo que você é mais um ser humano tentando entender como viver e que vai cometer erros ao longo do caminho. 

Já te pedi perdão se te magoei e pelo que eu me lembro, você perdoou. Você também já me pediu perdão e isso são águas passadas, mas aparentemente alguma parte do meu subconsciente ainda insiste em lembrar de você. Por conta da terapia, tenho começado a desconfiar que seja porque nunca conversamos de fato de forma clara e aberta sobre tudo que ocorreu. Não sei se pra você tudo parece resolvido, mas para mim não. Parece que falta algo. Eu nunca vou te entregar isso porque minha intenção não é resolver com você, não sei nem se você estaria disposto a falar sobre isso ou se se quer lembraria de alguma coisa. Tanto tempo se passou, né?

Eu preciso te dizer algumas coisas mesmo que eu não te diga diretamente, por isso estou escrevendo isso. 

1. Eu fiquei muito magoada no dia da festa e foi um dos piores dias da minha vida. Acredite. Eu superei, tô bem, a gente sempre fica bem no final né? Mas, aquele dia marcou e eu sei que vou lembrar pro resto da vida.

2. Nunca esperei aquela atitude vinda de você. Não te contei isso, mas poucos minutos antes de eu chegar na festa com meus amigos, eles me perguntaram como eu reagiria com você ficando com outras pessoas ali e eu afirmei com todas as letras que você não faria isso comigo, pelo menos não sabendo que eu estava apaixonada por você. 

3. Eu sei que você não tem que corresponder as minhas expectativas, mas eu acho que o que mais doeu foi isso aí, esperar algum tipo de empatia da sua parte e não ter encontrado.

4. Eu lembro que eu te disse para ficar com outras pessoas, eu sei que eu falei isso. Não sabia ainda me comunicar de forma clara e assertiva. Perdão. Não sei se isso te confundiu ou se você faria isso de qualquer forma mesmo eu falando ou não. 

5. No fundo, eu sempre soube que a gente não iria durar. Te falei isso, lembra? Sabe porque eu tinha dúvidas? Porque você não me trazia nenhum tipo de segurança dentro da relação. Eu sempre me senti como "só mais uma". Eu sei que essa ideia de querer ser especial para alguém é muito complexa e você não é e nunca foi obrigado a nada, mas eu sempre senti que você nunca me admirou como pessoa, só como mulher. E se você me admira como mulher, você pode ter qualquer outra. Mas se me admira como pessoa, você entende como eu sou e gostaria de mim por quem eu era. 

6. Eu sempre tenho a sensação que você é um daqueles caras que dão risada das meninas que se apaixonam por você. Eu não sei porque. Não te falei muito na época justamente por isso. Será se foi pela forma que você me tratou na vez que eu fui atrás de você 1 semana depois? Você disse que não queria me ver nem pintada de ouro.

7. Eu achei que não tinha nada pra te dizer, mas pelo visto tenho. Eu queria muito que você entendesse o mal que me fez, mas acho que no fundo eu só queria não ter perdido você. Você foi alguém importante pra mim e já faz tanto tempo que eu nem sei mais porquê, eu só sei que foi. Eu lembro de ser feliz tendo você na minha vida, seja como amigo ou não. 

8. Me sinto culpada e estranha falando tudo isso aqui porque parece que eu tô traindo o que sinto por Leandro, mas são meus sentimentos reais. Acho que enquanto eu não me permitir sentir isso eu nunca vou parar de sonhar com você.

9. Às vezes eu queria poder ter contato com você sem ser julgada por isso. Não falo com intenções amorosas, mas de amizade. Eu custo entender porque todos sempre relacionam tudo a isso. 

10. Eu tento sempre dizer pra mim que o fato de você ter sido quem eu perdi a virgindade não importa e que isso é bobagem, mas lá no fundo eu sei que eu jamais vou esquecer você por completo por causa disso. Às vezes me arrependo por conta disso, mas só por isso. Me sinto culpada quando lembro.

11. É sempre culpa que eu sinto quando lembro de você. Culpa por ter mentido sobre a gravidez por 5 minutos - mas eu realmente achei que estava grávida por dias -, por ter ido atrás de você 1 semana após você ter me tratado igual lixo, por ter perdoado e ainda querer ter contato com alguém que me tratou mal, por querer amizade de alguém que foi um ex, de certa forma e que nada alegra meu namorado atual, com razão eu acho.

Sinto que o diálogo final desse clipe representa tudo de mal resolvido que ficou entre a gente. 

- Mas eu disse que ia voltar - Mas não voltou. Tá tudo bem. - Mesmo? - Mesmo. (Silêncio constrangedor no final)
Não tá tudo bem. Te desejo muitas coisas boas, mas não tá tudo bem.

https://www.youtube.com/watch?v=WkLpoUiasZ8&ab_channel=RubelRubelCanaloficialdoartista

12.05

Eu sei que a vida é feita de altos e baixos e bla bla, mas às vezes cansa passar por tantos baixos. Não sei mais o que fazer, tudo parece tão difícil. Sinto que estou com responsabilidades demais e tudo parece estar tão distante. Eu tenho tantos sonhos e tenho noção que preciso ser esperta para viver nesse mundo, não necessariamente inteligente. 
Me sinto angustiada. Não sei como ajudá-las, não sei o que fazer. Acredito que nem tudo depende da gente, certo?

 Não sei o que tem acontecido comigo ultimamente. Provavelmente é efeito da pandemia mas me sinto tão frágil emocionalmente. Não quero casar com alguém que me trata mal sem motivo, mas aí olho pra dentro de mim e começo a questionar se também não sou assim grossa muitas vezes, mas ainda sim não vejo tanto isso. Sei que tudo tem sido uma merda, sei que a vida não tá nada fácil, mas eu não mereço ser tratada mal. 

te amão!

Andressa, muita coisa aconteceu nesse último ano e tudo que eu vivi foi tão incrível e poucas vezes doloroso que eu não poderia estar mais orgulhosa de você por todas as boas escolhas que você fez. Mas, você não pode esquecer que as coisas ruins que você viveu também fazem parte da sua história. Todos os erros, as pessoas que te fizeram mal, as voltas que o mundo dá, aquela mensagem do nada, esses "eu te amo" sem sentido, todo amor real, carinho e parceria de verdade, amora, os choros, os surtos, a pandemia, as aulas online, o canal do youtube, as músicas, o violão, seu quarto, sua evolução, seu cabelo, seu cuidado, a organização financeira, o conhecimento adquirido, o conhecimento e valorização da produção de conteúdo e tudo! absolutamente tudo que você construiu e aprendeu até agora é incrível e não deve nunca ser visto como inferior. não esquece que - quase - todo conhecimento é válido.

Eu te amo (de verdade) e você sabe disso. Se tu quiser agora começar a estudar pro ENEM de novo e fazer outro curso (você sabe qual) depois que concluir esse, FAZ! Você consegue conquistar o que quiser nessa vida. Eu acredito em você demais! Eu sei que quando você quer fazer algo, você só vai e faz, é tão lindo o seu esforço em sempre trazer o melhor em tudo que você faz. E nem é por imagem, é para trazer o melhor para os meus alunos e para quem for se beneficiar disso. Você e tudo que se tornou e se torna a cada dia só me dá mais orgulho. Nunca deixe nada afetar o seu caráter e seus ideias. Continue fazendo o que acredita! Não importa o que digam! Faça sempre o melhor, seja sempre carinhosa, paciente, respeitosa, educada e compreensiva. Você não sabe o que a pessoa está passando do outro lado. 

Não esqueça de cuidar de você, ok? Estude, trabalhe, faça tudo! Mas, se cuide. Coma bem, se exercite, faça o que ama, demonstre, ame, ria, abrace, chore!!!!!!!!!! Chorar é muito importante pra você liberar mágoas e sentimentos ruins e até os bons também ;)

Eu te desejo 22 anos incríveis e perfeitos iguais a você. Você é alguém que todo mundo precisa ter na vida. Alguém que faz falta, que é amada, sensível e extremamente empática. Te amo e obrigada por se tornar quem a gente sempre sonhava ser na pré-adolescência! Desculpa por todos os anos de maldade com você, de aceitar qualquer coisa em relacionamentos, de chorar por caras idiotas que mandaram você se fuder e outros que te chamaram de coisas ruins hahaha me perdoa por ter permitido isso, real.

Eles não sabiam o que estavam perdendo e é isso mesmo, tô me achando não, viu? Tem um monte de menina legal por aí, só tô falando as verdades sobre mim. Deve ter muita menina com características bem parecidas com as minhas também, é só ter atenção e olhar com carinho. 

Obrigada por todas as conquistas pra você, por você e pela sua família. Jamais esqueça de onde você veio e de todos os seus sonhos de educação para todos e de ter uma fazenda ahhahah! Na moral, eu te amo demais. Obrigada por existir e por escolher ser luz no meio de tanta coisa ruim! Você faz escolhas ruins também tá? E aprenda a se perdoar por isso. Errar é humano. Permita-se errar, faz parte do processo.

Bj. se cuida. te amão!

out of control

 Eu queria muito entender a minha mente. Eu sinto falta e vontade de falar com alguém que eu já não quero mais tão presente na minha vida. Será se é uma falsa saudade? Carência eu sei que não é, porque eu não sinto vontade de ter alguém no geral, até porque eu já tenho e estou muito feliz com ele. Eu não sei porque me sinto assim, não sei porque tenho sonhado com ele, nem porque isso não sai da minha cabeça, eu juro que não é intencional, mas mesmo assim eu me sinto tão culpada. Parece que eu tô traindo Leo. Eu JURO que eu não tô fazendo nada de propósito, eu nem lembrava dele desse jeito antes daquela mensagem. Eis as coisas que eu tenho certeza: Eu não quero nada com ele. Eu amo Leo. Eu não sei porque estou sonhando com ele. Eu não sei porque eu sinto vontade de falar com ele. Eu me sinto muito mal por toda a situação e eu não entendo porque isso acontece. Sei que vai passar, ou pelo menos acredito que sim. Em algum momento minha mente vai apagar isso e aos poucos isso vai parando, mas eu queria entender como começou e porquê. É por que é um assunto mal resolvido? Eu já resolvi, ué. É por que acabou do nada? É por que é recente? Porra, já faz quase 1 ano, que recente?

Eu não sei, eu só sei que tô me sentindo sobrecarregada com tanta coisa na minha mente esses tempos, as coisas com meu pai, minha irmã e agora isso. Já não basta todo o contexto da pandemia e a situação horrível em que estamos vivendo. 

Eu me sinto culpada sempre que lembro, sempre que acordo e lembro que sonhei de novo. Eu não aguento mais isso. 

Perdão. Eu juro que não controlo.

Clichê

Todas as pessoas que já passaram na minha vida sempre deixaram algum pedaço delas aqui e eu sinto isso frequentemente. Não sei o nome disso, não posso chamar de saudade, porque nem tudo que eu queria de volta. Eu só queria que as coisas fossem do jeito que são na minha cabeça, eu guardo cada experiência na minha memória e gosto de tê-las assim comigo e por mais ruins que sejam eu gosto de não esquecê-las, acredito que é por isso que tenho esse blog. Volto aqui de vez em quando e leio as minhas histórias, sentimentos e momentos que vivi. Isso não anula o que vivo hoje, eu amo o que vivo hoje, mas até nisso, quando eu penso em perder Leandro eu fico extremamente triste por tudo que vou estar perdendo, a risada dele, as brincadeiras idiotas, os abraços quentinhos antes de dormir, a forma que ele vê a vida, conversar com ele e ouvir as histórias dele e rir das doideiras de interior. TANTA COISA! Esse homem é um poço de coisas incríveis, eu o amo tanto. 

Porém, eu estaria mentindo pra mim mesma se eu simplesmente negasse que uma parte de mim se apega aos pequenos detalhes das outras pessoas, sejam amigos ou envolvimentos amorosos. Eu lembro de muita coisa que eu prefiro não escrever ou pensar muito sobre, e sabe porque? De coração, eu não quero aquelas pessoas na minha vida mais, ou pelo menos não a maioria delas. Mas, mesmo assim eu sinto falta daqueles momentos, sei lá, queria poder voltar e viver só um pouco. Sinto falta da proximidade que eu criei com tantas pessoas e que hoje nem falo mais. Essas coisas sempre me entristeceram e eu nunca superei ter que perder tantos vínculos que faziam parte do meu dia e que eram muito especiais pra mim.

Mas é isso, sabe? A vida é feita de perdas, de recomeços, de despedidas e de decepções. Clichê.

Nunca soube

Faz um tempo que não escrevo aqui. Hoje não sei o que será do amanhã e se tem uma coisa que aprendi é que na verdade nunca soube. Nós temos a mania de acharmos que temos o controle do futuro e que nossas ações são responsáveis pelas consequências que nos aguardam, mas por mais que isso seja um fator importante para definir o que irá acontecer com a gente no futuro, não é e nem nunca foi uma certeza de que tais coisas iriam acontecer. Você não precisa ser produtivo, porque se não for não vai ser bem sucedido nunca. O que é ser bem sucedido pra você? Ter dinheiro? Uma empresa estável? O que é importante pra você nessa vida? De verdade! O que? Se não sabe a resposta para essa pergunta, medite sobre ela por alguns dias até chegar a sua conclusão. E invista nisso a partir de então. Cuide do que tem valor pra você. Cuide-se. Ame-se. E não tente ter controle sobre as coisas, porque você nunca teve e nem nunca terá.
Nesses tempos de pandemia percebi com mais clareza o que realmente importa, ter saúde, minha família e meu amor por perto, ver quem eu amo feliz e bem e ter o mínimo: alimento, carinho e uma vida digna. Não sei o que vai acontecer com o mundo nem com o meu país nos próximos meses e isso tem me deixado muito ansiosa e tem me feito muito mal, e é por isso que vou me afastar das notícias atuais o máximo que for possível para mim. Vou tentar me reconectar comigo mesma aos poucos, fazer alguns exercícios para ajudar meu corpo e tentar ficar perto de quem amo (apesar de não poder estar perto de todos ao mesmo tempo).
Amo muito todos que eu tenho na minha vida e são por mais momentos com essas pessoas que fico em casa com esperança de dias melhores e de que tudo vai ficar bem.

quando eu era pequena
queria mudar o mundo
mas, não vale a pena