te amão!

Andressa, muita coisa aconteceu nesse último ano e tudo que eu vivi foi tão incrível e poucas vezes doloroso que eu não poderia estar mais orgulhosa de você por todas as boas escolhas que você fez. Mas, você não pode esquecer que as coisas ruins que você viveu também fazem parte da sua história. Todos os erros, as pessoas que te fizeram mal, as voltas que o mundo dá, aquela mensagem do nada, esses "eu te amo" sem sentido, todo amor real, carinho e parceria de verdade, amora, os choros, os surtos, a pandemia, as aulas online, o canal do youtube, as músicas, o violão, seu quarto, sua evolução, seu cabelo, seu cuidado, a organização financeira, o conhecimento adquirido, o conhecimento e valorização da produção de conteúdo e tudo! absolutamente tudo que você construiu e aprendeu até agora é incrível e não deve nunca ser visto como inferior. não esquece que - quase - todo conhecimento é válido.

Eu te amo (de verdade) e você sabe disso. Se tu quiser agora começar a estudar pro ENEM de novo e fazer outro curso (você sabe qual) depois que concluir esse, FAZ! Você consegue conquistar o que quiser nessa vida. Eu acredito em você demais! Eu sei que quando você quer fazer algo, você só vai e faz, é tão lindo o seu esforço em sempre trazer o melhor em tudo que você faz. E nem é por imagem, é para trazer o melhor para os meus alunos e para quem for se beneficiar disso. Você e tudo que se tornou e se torna a cada dia só me dá mais orgulho. Nunca deixe nada afetar o seu caráter e seus ideias. Continue fazendo o que acredita! Não importa o que digam! Faça sempre o melhor, seja sempre carinhosa, paciente, respeitosa, educada e compreensiva. Você não sabe o que a pessoa está passando do outro lado. 

Não esqueça de cuidar de você, ok? Estude, trabalhe, faça tudo! Mas, se cuide. Coma bem, se exercite, faça o que ama, demonstre, ame, ria, abrace, chore!!!!!!!!!! Chorar é muito importante pra você liberar mágoas e sentimentos ruins e até os bons também ;)

Eu te desejo 22 anos incríveis e perfeitos iguais a você. Você é alguém que todo mundo precisa ter na vida. Alguém que faz falta, que é amada, sensível e extremamente empática. Te amo e obrigada por se tornar quem a gente sempre sonhava ser na pré-adolescência! Desculpa por todos os anos de maldade com você, de aceitar qualquer coisa em relacionamentos, de chorar por caras idiotas que mandaram você se fuder e outros que te chamaram de coisas ruins hahaha me perdoa por ter permitido isso, real.

Eles não sabiam o que estavam perdendo e é isso mesmo, tô me achando não, viu? Tem um monte de menina legal por aí, só tô falando as verdades sobre mim. Deve ter muita menina com características bem parecidas com as minhas também, é só ter atenção e olhar com carinho. 

Obrigada por todas as conquistas pra você, por você e pela sua família. Jamais esqueça de onde você veio e de todos os seus sonhos de educação para todos e de ter uma fazenda ahhahah! Na moral, eu te amo demais. Obrigada por existir e por escolher ser luz no meio de tanta coisa ruim! Você faz escolhas ruins também tá? E aprenda a se perdoar por isso. Errar é humano. Permita-se errar, faz parte do processo.

Bj. se cuida. te amão!

out of control

 Eu queria muito entender a minha mente. Eu sinto falta e vontade de falar com alguém que eu já não quero mais tão presente na minha vida. Será se é uma falsa saudade? Carência eu sei que não é, porque eu não sinto vontade de ter alguém no geral, até porque eu já tenho e estou muito feliz com ele. Eu não sei porque me sinto assim, não sei porque tenho sonhado com ele, nem porque isso não sai da minha cabeça, eu juro que não é intencional, mas mesmo assim eu me sinto tão culpada. Parece que eu tô traindo Leo. Eu JURO que eu não tô fazendo nada de propósito, eu nem lembrava dele desse jeito antes daquela mensagem. Eis as coisas que eu tenho certeza: Eu não quero nada com ele. Eu amo Leo. Eu não sei porque estou sonhando com ele. Eu não sei porque eu sinto vontade de falar com ele. Eu me sinto muito mal por toda a situação e eu não entendo porque isso acontece. Sei que vai passar, ou pelo menos acredito que sim. Em algum momento minha mente vai apagar isso e aos poucos isso vai parando, mas eu queria entender como começou e porquê. É por que é um assunto mal resolvido? Eu já resolvi, ué. É por que acabou do nada? É por que é recente? Porra, já faz quase 1 ano, que recente?

Eu não sei, eu só sei que tô me sentindo sobrecarregada com tanta coisa na minha mente esses tempos, as coisas com meu pai, minha irmã e agora isso. Já não basta todo o contexto da pandemia e a situação horrível em que estamos vivendo. 

Eu me sinto culpada sempre que lembro, sempre que acordo e lembro que sonhei de novo. Eu não aguento mais isso. 

Perdão. Eu juro que não controlo.

Clichê

Todas as pessoas que já passaram na minha vida sempre deixaram algum pedaço delas aqui e eu sinto isso frequentemente. Não sei o nome disso, não posso chamar de saudade, porque nem tudo que eu queria de volta. Eu só queria que as coisas fossem do jeito que são na minha cabeça, eu guardo cada experiência na minha memória e gosto de tê-las assim comigo e por mais ruins que sejam eu gosto de não esquecê-las, acredito que é por isso que tenho esse blog. Volto aqui de vez em quando e leio as minhas histórias, sentimentos e momentos que vivi. Isso não anula o que vivo hoje, eu amo o que vivo hoje, mas até nisso, quando eu penso em perder Leandro eu fico extremamente triste por tudo que vou estar perdendo, a risada dele, as brincadeiras idiotas, os abraços quentinhos antes de dormir, a forma que ele vê a vida, conversar com ele e ouvir as histórias dele e rir das doideiras de interior. TANTA COISA! Esse homem é um poço de coisas incríveis, eu o amo tanto. 

Porém, eu estaria mentindo pra mim mesma se eu simplesmente negasse que uma parte de mim se apega aos pequenos detalhes das outras pessoas, sejam amigos ou envolvimentos amorosos. Eu lembro de muita coisa que eu prefiro não escrever ou pensar muito sobre, e sabe porque? De coração, eu não quero aquelas pessoas na minha vida mais, ou pelo menos não a maioria delas. Mas, mesmo assim eu sinto falta daqueles momentos, sei lá, queria poder voltar e viver só um pouco. Sinto falta da proximidade que eu criei com tantas pessoas e que hoje nem falo mais. Essas coisas sempre me entristeceram e eu nunca superei ter que perder tantos vínculos que faziam parte do meu dia e que eram muito especiais pra mim.

Mas é isso, sabe? A vida é feita de perdas, de recomeços, de despedidas e de decepções. Clichê.

Nunca soube

Faz um tempo que não escrevo aqui. Hoje não sei o que será do amanhã e se tem uma coisa que aprendi é que na verdade nunca soube. Nós temos a mania de acharmos que temos o controle do futuro e que nossas ações são responsáveis pelas consequências que nos aguardam, mas por mais que isso seja um fator importante para definir o que irá acontecer com a gente no futuro, não é e nem nunca foi uma certeza de que tais coisas iriam acontecer. Você não precisa ser produtivo, porque se não for não vai ser bem sucedido nunca. O que é ser bem sucedido pra você? Ter dinheiro? Uma empresa estável? O que é importante pra você nessa vida? De verdade! O que? Se não sabe a resposta para essa pergunta, medite sobre ela por alguns dias até chegar a sua conclusão. E invista nisso a partir de então. Cuide do que tem valor pra você. Cuide-se. Ame-se. E não tente ter controle sobre as coisas, porque você nunca teve e nem nunca terá.
Nesses tempos de pandemia percebi com mais clareza o que realmente importa, ter saúde, minha família e meu amor por perto, ver quem eu amo feliz e bem e ter o mínimo: alimento, carinho e uma vida digna. Não sei o que vai acontecer com o mundo nem com o meu país nos próximos meses e isso tem me deixado muito ansiosa e tem me feito muito mal, e é por isso que vou me afastar das notícias atuais o máximo que for possível para mim. Vou tentar me reconectar comigo mesma aos poucos, fazer alguns exercícios para ajudar meu corpo e tentar ficar perto de quem amo (apesar de não poder estar perto de todos ao mesmo tempo).
Amo muito todos que eu tenho na minha vida e são por mais momentos com essas pessoas que fico em casa com esperança de dias melhores e de que tudo vai ficar bem.

quando eu era pequena
queria mudar o mundo
mas, não vale a pena

A única coisa que ele mais desejava era poder ficar invisível ao ouvir sua música predileta no meio da rua.

Oi, eu vim aqui hoje sem saber muito o que quero passar nesse texto, eu sei que às vezes sinto essa vontade de falar coisas que estão aqui dentro, mas dessa vez aparentemente não tem nada aqui dentro. Quer dizer, não to vazia, mas meio que ta tudo bem e acho que não tenho nada pra falar. Vou pensar. Peraí.

A vida é um cu, sabia? Eu sei, eu sei, é meio pesado dizer isso, mas quem se importa? Digo isso porque às vezes tá tudo limpo e indo bem mas aí tem momentos que tá tudo uma merda. E ok né, fazer o que ?

Quando Bate Aquela Saudade

Essa música, às vezes, me lembra um amor antigo, escuto ela quase sempre e é difícil não pensar naquele sentimento que tive aos 16 anos, tão novinha, tão boba. Era outra pessoa. Mudamos tanto que já não fazemos mais sentido juntos, vivências diferentes causam opiniões tão diferentes e tudo isso não me faz querer nem mais sua amizade. Você virou um bolsominion que compartilha bobagem/fake news no Facebook, virou uma pessoa que acha normal alguns comportamentos de relacionamentos abusivos, se tornou muito tóxico para mim. Mentiu tantas vezes, que da última vez que mentiu para mim eu já sabia que estava mentindo, tanto que nem liguei. Não me doeu saber que você não me queria tanto mais assim a ponto de não fazer esforço algum para ficar comigo, não me doeu mais porque hoje eu me amo, e não preciso mais do seu amor para me sentir amada. Mas, sinto e sinto muito a perda do nosso vínculo, era algo raro. Não só foi perdido, como deixou de existir, você não é mais aquele garoto que eu conheci, e é dele que eu sinto falta. Conheci várias pessoas depois de você, demorei pra me desprender de tudo que tinha a ver contigo, mas um dia superei, sabe? E foi bem antes da última vez que conversamos. Me permiti fazer aquilo, conversar e fazer o que eu nunca tinha feito: ir atrás de você pela última vez. Precisava seguir a vida tendo a certeza que aquilo que a gente tinha não fazia mais sentido, precisava sentir isso e ver com meus próprios olhos. Na busca por aquele amor da adolescência, menti pra mim mesma dizendo que aquilo tinha sido bom, mas nada tinha encaixado. Agora faz alguns meses que conheci o meu segundo amor, e espero que último. Você e ele foram os únicos que me fizeram sentir todas as coisas mais indescritíveis que o amor pode causar. Tudo que tivemos sempre será único, porque ninguém é igual, mas hoje tenho a plena certeza de que é só uma memória. O novo amor que surgiu pra mim veio muito parecido com o seu, inesperadamente, e foi tomando espaço na minha vida de uma forma tão linda que eu nem sei descrever, o amo de verdade e espero que dure. Saiba que eu tô bem e feliz e eu espero que você também esteja, seja como estiver a sua vida, não deixe de ser você e nem de fazer o que gosta nunca, por nada nesse mundo, não deixe ninguém tirar sua liberdade. P.s: Tenho medo das suas namoradas ciumentas, então evita falar de mim pra elas, se um dia ver isso aqui, não mostra a ninguém, pelo meu bem.