Coisas da vida

Nem sei ao certo o que eu vim fazer aqui, eu estou me sentindo bastante confusa e pensei que escrever sobre me ajudaria bastante. Algo inevitável aconteceu hoje: encontrei com meu ex no ônibus. Quando eu o vi já estava bem perto do ponto que eu ia descer, talvez pelo susto, não sei, mas meu coração acelerou na hora que eu o vi. Minutos antes de eu o ver, eu tava lembrando dele, foi muita coincidência, sabe?
Isso mexeu comigo pelo resto do dia, principalmente porque eu não gosto da ideia de não falar nunca mais com alguém que foi tão importante pra mim por tanto tempo. Sei lá, fiquei triste e com raiva ao mesmo tempo com tudo isso, pois sei que a minha amizade com ele não era algo muito saudável, sabe? Ele me ofendeu muito e eu também (coisa que eu não costumo fazer muito com as pessoas). Eu sei lá. Eu vou é terminar de planejar minhas aulas porque é melhor.

Cansada

Oi, eu tô bem mal hoje. Tô com um resfriado, briguei com minha mãe e no fim das contas o dinheiro da pensão vai ser controlado por mim agora. E eu acabei de fazer as contas em uma média aumentada e, passou um pouco do valor, vou apenas torcer que o fato de eu ter aumentado os valores pra não faltar nada é que tenha deixado alto. Mas, eu nem tô triste por isso, eu tô assim porque eu queria ter algo que jamais vou ter: Uma família de verdade. Eu já "tive" isso quando era criança, eu tinha os meus pais comigo, eles eram casados e eu tinha minha irmã também. Era tudo normal para mim, pelo menos para minha visão, porque eles não me contavam as podridões que tinham dentro da nossa família e eu vivia numa bolha achando que tava tudo bem. Eu não quero viver nada falso novamente. Nunca mais. Mas, mesmo eu achando que tinha isso, eu não tinha, era falso. Fingido. Meu pai é uma coisa que eu nem consigo escrever o nome aqui, mas é algo muito horrível. Às vezes eu pego ele olhando pros meus seios quando estamos conversando, percebo que ele se esforça para não olhar, mas eu vejo ele fazendo isso com todo mundo. Sim, todas as idades. E isso é tão horrível, eu odeio tanto o que ele fez pra minha irmã, foi tão horrível, às vezes eu tenho vontade de nunca mais olhar na cara dele. Eu tô chorando muito enquanto escrevo isso, então talvez as coisas fiquem sem conexão em algum momento porque eu tô parando muito enquanto escrevo. Eu não sei ao certo se eu o perdoei pelo que ele fez, ele nunca nem me pediu perdão, duvido que tenha pedido a minha irmã, ou a minha mãe, ou até a ele mesmo, nem sei se ele se arrepende. Eu amo muito meu pai apesar de tudo porque eu cresci com ele e ele sempre fez o que pôde por mim, sempre foi carinhoso e atencioso, se eu esquecer isso que aconteceu, ele seria o pai "perfeito". Eu quero muito que ele seja feliz, e eu jamais abandonaria ele se ele precisasse de mim, mas esses sentimentos ruins são reais e eles existem em mim juntamente com os bons, eu tinha que escrever sobre isso. Eu quero muito fazer terapia pra aprender a lidar com tudo isso, mas não tenho dinheiro e o acesso a atendimento gratuito é complicado.
Sobre minha mãe, eu a amo muito, demais. Eu desejo que ela seja feliz também, eu tava até querendo dar um celular novo a ela se eu pudesse, o dia das mães tá pertinho e eu nem tenho mais cara pra dar algum presente a ela, acho que ela vai recusar ou vai dizer que é falsidade. Eu não sei porque ela pensa essas coisas de mim, não sei de onde ela tira. Não sei o que fiz pra ela me achar sonsa, falsa e interesseira. Eu nunca fui nada dessas coisas, eu sei bem disso, de todo o meu coração eu sei quem eu sou, e eu não sou nada disso, nem chego perto. Eu sou uma pessoa maravilhosa, humilde, gentil e de bom coração. E eu sou essa pessoa porque ela me ensinou a ser, porque ela me deu exemplo pra ser essa pessoa. Ela sempre foi correta com as pessoas, sempre tentou ajudar todo mundo, sempre foi boa e ética. Eu tenho muito orgulho dela, mas eu nem sei mais como dizer isso porque ela nem acredita mais em qualquer tipo de demonstração de amor e carinho que eu tento fazer.
Eu vejo que ela anda muito triste porque não tem o seu próprio dinheiro e eu juro que se eu pudesse eu conseguiria um emprego pra ela, mas eu não tenho contatos, não tenho nem dinheiro pra pagar um curso pra ela. E pensando muito nisso, essa semana tive uma ideia de imprimir uns currículos dela e ir entregar em vários lugares, mas quando falei com ela, ela disse que não queria, porque ela pensou que minhas tias tinham alguma coisa a ver com isso. Ela sempre pensa que alguém está por trás das coisas que eu tento fazer, acho que ela não tá acostumada comigo sendo boa com ela, eu não sei quando isso aconteceu e nem sei como corrigir.
Eu tava pensando no quanto que eu muitas vezes não pergunto se ela tá bem quando tô longe e me senti mal com isso, ai mandei uma mensagem perguntando se ela tava bem e ela depois veio em um tom toda desconfiada perguntando porque eu tinha perguntado isso e quais eram minhas intenções. Eu não sei mais o que fazer não. Minha mãe não confia em mim, não acredita em nada que eu digo e das tantas vezes que ela me disse pra não contar com ela, eu nem sinto mais que posso contar com ela de verdade. Ela sempre prefere e sempre preferiu o marido do que a mim, não deveria existir isso. Ela deveria me amar da mesma forma que ama quem casou. Isso é tão errado em tantos níveis...
Eu queria muito ter uma boa relação com minha mãe, muito mesmo. Eu queria muito poder contar a ela sobre o meu dia sem medo de ser julgada ou dela interpretar do jeito dela e acreditar nas coisas como ela quer acreditar.
Sobre minha irmã, eu tenho muito medo porque a gente tem uma relação muito boa e eu confio muito nela e a amo muito, muito mesmo e a acho que até agora, ela tem sido meu cais. Mas, e se algo der errado? Eu preciso ser o meu próprio cais, preciso ter força, acreditar em mim mesma, porque eu sei quem eu sou, e a pessoa maravilhosa que eu me torno a cada dia. Tenho tanto orgulho de mim mesma.
Eu queria muito que eu tivesse uma família com amor, que minha irmã não tivesse saído daqui, nem te digo que queria meus pais juntos, porque seria uma mentira. E sobre meu padrasto, por mais que eu não goste muito dele, não tenho nada a ver sobre quem minha mãe escolheu casar. Eu só queria que ele fosse menos ranzinza com a vida e parasse de ser grosso com ela só porque tem raiva da vida. Tudo que ele fala, ele fala gritando, murmurando, parece que tem ódio no coração. Deus é mais.
Eu não peço uma família de comercial de margarina, isso nem é real. Elas existem, mas não são perfeitas como parecem. Não peço uma família perfeita, eu só peço uma família com mais amor e menos orgulho, com mais compreensão e menos acusação, com mais carinho e menos ataque. Eu queria tanto contar com minha mãe, mas eu não sinto que posso contar. Eu me sinto tão sozinha, tão sozinha. Eu não sinto vontade de falar com ninguém esses dias, não falo com nenhum amigo meu já faz um tempo, todas as minhas conversas são vazias e fingidas, falo pra todos que estou bem, mas antes de acontecer o que aconteceu hoje eu já não me encontro muito bem, acabei de abrir o chat do cvv e tô esperando a fila pra ver se sou atendida, fiz isso pra tentar me acalmar, ver se consigo me sentir melhor, mas eu não tô. Porém, farei de tudo pra ficar, vou pegar todas as forças que ainda existirem no meu ser e vou lutar pra lidar com todas essas merdas da minha vida, isso porque eu não falei todas ein? Tem bem mais...
Obrigada por ter lido até aqui seja lá quem você for, se parou aqui no blog por acaso, se sou eu do futuro lendo sobre o passado ou se é alguém da minha família que encontrou isso aqui depois de eu morrer ou sei lá, antes mesmo, pode acontecer.