é isso

Oi, eu tô meio tristinha hoje, é o mesmo motivo dos surtos que acontecem de vez em quando. Eu nunca crio laços com ninguém, das vezes que criei, foram envolvimentos amorosos e todos se afastaram. Tenho várias amizades, mas ninguém que eu realmente possa contar, ninguém que fala comigo todos os dias, ou pelo menos mantém um contato frequente. Não tenho melhores amigos, e quando alguém me pergunta isso, sempre fico constrangida, eu sei que é bobo, e que há muito mais problemas no mundo para eu me preocupar, mas queria muito criar um laço desse tipo com alguém. De todas as vezes que achei que tinha criado, não era recíproco, depois de um certo tempo, a pessoa simplesmente cagou pra mim.
Criei uma amizade recentemente que eu senti uma conexão instantânea, tudo começou com um envolvimento amoroso, mas no meio de tudo acabei sentindo que eu realmente poderia contar com ela, mas quando em um certo ponto a gente parou de se envolver, ela mudou completamente comigo e nem lembra de mim. Comecei observando aos poucos as coisas, eu sempre fazia várias coisas por ela, não que eu fizesse por interesse de ter nada em troca, fiz tudo de coração mas depois que senti o afastamento percebi o quanto que eu tinha doado de mim e não tinha recebido nada em troca, me senti meio boba. Contei coisas do meu coração pra ela, fui totalmente aberta e sincera sobre tantas coisas e percebi que ela não se sentia mais confortável de ser do mesmo jeito comigo, ou talvez nunca tenha se sentido. E sinceramente, ta tudo bem. Ninguém é obrigado a sentir as mesmas coisas não, mas eu percebi que não fazia sentido alimentar uma amizade onde só eu procurava, era uma balança que só pesava pro meu lado e eu tava sendo boba em me doar tanto pra uma amizade que não se sentia da mesma forma comigo.
Foi por isso que me afastei, parei de procurar tanto, evitei algumas situações e percebi como eu não fiz falta, ela não me procurou, quando fiquei doente, ela nem lembrou de perguntar se eu tinha melhorado. Eu achei que tinha criado um laço com alguém, mas me enganei. Me sinto muito corajosa em vir aqui falar sobre isso, mesmo que eu tenha mudado o link e ninguém mais leia isso aqui, ainda sim me sinto corajosa em digitar isso e falar sobre isso, porque são meus sentimentos reais, sabe? E isso é muito difícil de falar sobre, de admitir.