Oi. 23:37

Oi, olha eu aqui de novo ne? Quem diria que eu voltaria a escrever aqui tão cedo. Me sinto um lixo, e não é de agora. Sei que a vida tem coisas ótimas mas to de tpm então os sentimentos aumentam, ai fica foda. Preciso desabafar sem encher o saco das pessoas. Então resolvi escrever, ja que sempre me ajudou não é mesmo?
To triste, e não é só tipo "ah, às vezes a gente fica na bad, é normal" eu vivo triste. E vivo avisando isso pra todo mundo. E se por acaso eu não suportar a minha existência um dia e algo acontecer, esse texto vai ta provando que todo mundo sabia.
Eu me sinto mal, mas nem sei por onde começar. São tantos detalhes, tantas coisas grandes também. Em resumo, as pessoas me cansam, a minha vida é cansativa, e não digo isso no sentido físico da coisa, mas na energia, no que vivencio. É tudo vazio, sem sentido, frio, sem amor, sem importar, sem profundidade, sem laços, sem empatia, sem sentido algum.
Minha família por parte de pai diz me amar mas vive falando mal da minha mãe na minha frente.
Minha mãe diz me amar mas me chama de falsa, interesseira e mentirosa sem eu ter feito nada.
Meu pai diz me amar mas eu não confio 100% nele.
Minha irmã me ama, mas infelizmente não é o suficiente pra preencher todas as outras lacunas vazias da minha existência.
Tenho noção que não preciso do amor de ninguém pra ser feliz, mas eu quero. Eu quero que minha mãe seja legal comigo, que me apoie, que pense em mim primeiro e depois no marido dela. Quero que ela pare de rejeitar minha irmã e quero apagar todas as merdas que aconteceram na nossa família há anos atrás.
Quero apagar tudo isso e quero viver feliz. Quero ter um dia uma família de comercial de margarina, mas de verdade, não uma falsa ou fingida. Sei que na vida há merdas e elas acontecem mesmo quando não provocamos, mas tanta merda junta? Só pode ser implicância comigo.
Sinto que eu vivo por viver, eu não desfruto quase nada, às vezes consigo desfrutar o céu, o tempinho gostoso, as conversas boas com os amigos, uma música boa, um episódio de uma série, a comida, beber água depois de andar muito, as aulas de técnica vocal. Mas daí não é suficiente e não é sempre. Eu sinto que não vivo, só sobrevivo. Eu tenho tantos sonhos e tantas vontades mas provavelmente nunca realizarei nenhuma delas porque a minha vida é isso. E sabe o que é pior? Eu sinto que é tudo culpa minha, que se eu desse um passo, tomasse alguma decisão diferente que tudo mudaria e eu passaria a viver a vida como quero, mas eu sou covarde demais, tenho medo de tudo, enfim, por isso me sinto um lixo.

20:43

Percebi que a forma que eu costumava ver a vida era chata, até pouco tempo eu ainda me impus regras ridículas e me impedi de fazer coisas que eu realmente teria gostado de fazer. Isso acaba já, prometo que tentarei ao máximo não me proibir de fazer nada que eu queira. Preciso viver. Não tem porque eu ficar me prendendo, sinto às vezes que estou me deixando influenciar pelo machismo enraizado que sempre tomou conta da minha história de vida. Eu tenho me tornado uma mulher a cada dia que passa e me sinto mais uma mulher do que uma garota hoje. E não só por conta disso mas também por isso devo começar a tentar entender quem eu sou e o que quero para minha vida.