A saudade que não cessa

Eles eram uma laranja e um dia alguém, com inveja do amor que tinham, resolveu destruir os dois  ordenando que a laranja fosse cortada ao meio para servir de alimento, e as ordens foram seguidas. Depois de cada metade ter sido usada e jogada fora, foi isso que cada um deles virou, lixo. Uma das metades se chamava Isabel, a outra Miguel. A ideia de viver sem sua metade atormentou ambos e após serem divididos, foi isso que restou deles: Lixo. Viraram restos de comida e estavam no lixo, o que eles não sabiam é que se encontravam no mesmo lugar, mas estavam apenas um pouco distantes, tão preocupados com os pensamentos sobre ficarem longe um do outro para sempre acabaram por não perceber isso. Foi quando Isabel chorou e Miguel escutou. Ele gritou por seu nome e ela respondeu de volta no mesmo tom e daí começou uma correria agoniante e intensa por aquele lixo. Parece cômico, não? Duas metades de uma laranja correndo? Mas, elas têm pernas? Não importa, Isabel e Miguel se amam e se eles se encontraram ou não no final, não direi.. fica a critério seu o final dessa história, pela sua interpretação, o que você acha?

Uma carta que também nunca será entregue

Eu sinto muito por tudo de mal que eu te causei. Não percebi quando te fiz, mas olhando agora as coisas da sua perspectiva vejo que sim, te fiz algum mal. Cada um recebe as coisas de um jeito, e você também me magoou, e eu sei que você sabe disso. E parece que fez de propósito, falou para ela que poderia dizer pra mim ( mesmo que ela não tenha dito nada), mas você quer que eu saiba que não gosta de me ver e que também não gosta do fato de sermos da mesma sala, e eu sei disso, ficou claro bem antes de qualquer pessoa me falar, porque eu sinto a mesma coisa. Odeio ver você todos os dias, é insuportável ter de ouvir sua voz, sua risada, ter de ver você, ali, tão perto de mim, mas eu proibida de falar até o necessário. Você um dia foi muito próximo de mim, e eu sinto falta de ti, eu achei que meu ódio era real, e que tinha me magoado tanto ler aquelas coisas que tinha superado você bastante, mas percebi hoje que não.. quando a ouvi falar que você cogitava namorar comigo e que parecia gostar muito de mim, me surpreendi e me peguei sem tanto ódio, por mais que eu não acredite nisso (pois não acho que você um dia gostou de mim) ocorreu uma leve pontada de felicidade no meu coração.
Eu gosto de você, talvez ame você, como disse no texto, é bem provável que sim. Mas, só percebi isso após você se afastar, vi a falta que você me fazia e que ainda faz, mas cada dia diminui um pouco e tá muito mais fácil agora. Eu não fico chorando que nem besta por você, não mais.

it's my birthday

Hoje é o começo de algo que na sociedade que vivo é importante, faço 18 anos. E não, não mudou nada. Óbvio que minha vida é bem diferente do que eu imaginava que seria quando eu fizesse 18, mas sou grata por tudo. Tenho orgulho de mim, e ontem meus pais disseram que também tem orgulho da filha que possuem, e isso foi muito especial para mim. Mesmo. Eu tenho algumas lacunas na minha vida, decepções, e coisas que não estão como eu queria, mas faz parte. Eu sou bem sozinha, acho que posso me definir assim, minha vida pode mudar, mas no fim eu sempre acabo sozinha, sem muitos amigos próximos e acho que vai ser sempre assim. Não sei se é uma coisa boa ou ruim. Eu sou sensível, um garoto que me envolvi uma vez disse isso, e ele tava certo, eu fico triste por besteira, tipo hoje, por ninguém ter lembrado do meu aniversário no colégio. E essa sou eu, fazer o que?

Fim de um ciclo 16:19

Quando estou apaixonada eu fico muito boba. É tão bom não estar mais. Que alívio! Minhas decisões mudam completamente, sério. Eu sou muito idiota quando tô nesse negoço de paixão, fico atrás da pessoa mesmo que ela me trate mal, porque eu sempre acho que é por falta de amor em outras experiências, e aí eu fico tentando mostrar que não farei o mesmo, que cuidarei e serei leal a você se você for a mim. "Perdoo" quando me tratam mal, mas tudo tem limite, sempre. E eu cansei disso no dia que li as coisas horríveis que você falou de mim. Eu vi que, sendo verdade ou não, você disse e sabia que eu ia ler aquilo, queria me atingir. Eu te acho muito infantil, espero que você cresça um dia. Tirando tudo isso que você fez e falou para mim esses últimos meses, você é um garoto legal. Mas, finalmente, não sinto mais sua falta, não lembro mais de você todos os dias, não sinto frio na barriga ao passar perto de você, e tudo isso sumiu quando li aquelas coisas. Obrigada. Só queria que você não tivesse me ignorado e sim contado tudo que pensava de mim para eu ter desencanado antes. Enfim, esse é só um texto de despedida para essa paixão que senti por você, para o amor, quem sabe quando será. O lado bom é que amor é mais calmo, a gente não faz besteira, pensa muito antes de agir, já entende mais a situação e a única coisa que queremos é o bem de quem amamos. E é isso que quero para você, H, te desejo toda felicidade do mundo, e sigo meu caminho sem você sem guardar nenhuma mágoa de ti, lembra que eu falei que a melhor forma de esquecer alguém é aos poucos? Que temos de deixar o tempo levar as memórias boas e nos fazer esquecer porque amamos ou estamos apaixonados pela tal pessoa? Novamente, funcionou. Uma batalha vencida, só falta mais uma.

15/09 20:56

Uma mini carta pra tu, Andressa.

Oi, Andressa do futuro, como tá? Eu to bem, na verdade, ótima. Não, não to conhecendo ninguém, garoto algum tem culpa por eu estar assim. Eu to bem por gratidão. Eu tenho orgulho de quem eu sou e por mais que as coisas não estejam como eu desejo, eu tenho muitas coisas boas e pessoas boas na minha vida (pouquíssimas, mas tenho). Não sou perfeita, mas aprendi a me amar sendo do jeito que sou. Caramba, como minha autoestima mudou! Ainda continuo assim ai no futuro? Espero que sim.
Quero aproveitar algo que aconteceu recentemente para te lembrar aí, caso você esteja passando por algo parecido, vai que né? Caso não se recorde, vou te relembrar, lembra de H? Aquele garoto do terceiro ano.. Então, tem poucos dias, quase uma semana que você leu coisas horríveis que ele falou sobre você. Isso te magoou um pouco, mas dois dias depois tu ficou bem, acho que por ter tanta certeza de que, apesar dos seus defeitos, você é uma garota legal, e na verdade, nem entendeu porque ele pensa aquelas coisas de você. Mas, a vida é assim né, não podemos e nem viemos pro mundo para agradar todo mundo.
Então, quero te lembrar que não se importe com as coisas que falam de você, porque é mais provável que essas pessoas estejam erradas, já que ninguém conhece você 100%, elas não sabem nem um pouquinho da pessoa que você é e das coisas boas que você faz e deseja fazer. Fica tranquila! Tá? Sobre ser mimada, sim, você muitas vezes se importa mais com seus sentimentos do que com o dos outros e se for nesse sentido, talvez você seja um pouquinho. Mas, isso não te define. Você é legal, não importa se ele ou qualquer pessoa não gosta de você. Você faz falta sim, não para ele, mas pra muita gente e você sabe disso. Não se permita ficar triste novamente por qualquer coisa que digam de você.
E não o odeie. O que o ser humano diz é o que o coração tá cheio. Se ele tá cheio de ódio, deixa lá. Ele não quer saber de você, e logo, permaneça o mais longe possível dele. Eu sei que tudo que você quer é abraçá-lo e tentar diminuir aquele jeito frio que ele tem, tentar dizer pra ele que você tá aqui por ele, que você o ama, mas ele não quer nada disso, nem se importa, ele não suporta você, lembre-se disso, faça ele se tornar só mais um garoto pra você, porque é o jeito. Ele nunca viu você como um ser humano, só como um objeto que tentou pegar, não conseguiu direito e quando viu que não teria mais, jogou fora. Você fez muito bem em apagar ele das redes sociais e de ter apagado tudo que tinha dele (exceto a carta). Aos poucos você se sentiu liberta disso tudo, e a cada dia que passa nem lembra mais dele. E eu aposto que já tá tudo bem, né? Enfim, Andressa de não sei quando, tu é massa. Esquece disso não. Beijo, se cuida.

Se cuida

Hoje acordei pensando em você instantaneamente, e não sei muito o motivo, ultimamente nem tava lembrando muito de ti. E fiquei relembrando coisas antigas e simples que vivi contigo. Tipo quando eu dançava com você nos ensaios para o festival do ano passado, de como era gostoso ficar perto de tu e de sentir teu cheiro, de como eu ficava com vergonha porque mal te conhecia naquela época e te achava tão lindo que isso me deixava nervosa também. Fui apagar e organizar umas coisas nos meus arquivos e achei fotos do festival em que você está com o cabelo grande (tava tão lindo), você e eu bem distantes um do outro, naquele tempo eu não fazia ideia do que ainda iria acontecer entre a gente. E do tanto que eu ia aprender com tudo isso. Obrigada por tudo que vivemos, tanto bom quanto ruim. Você é um garoto legal, mas que tô tentando ver com uma lanterninha bem fraca, sem bateria. Representando o que você me faz sentir atualmente.
E sabe o que você se tornou? Só mais um que no fim só se importava em me pegar, minha amizade não valia de nada pra você. Sabe o Ted? Ele ainda quis a Robin depois de não poder tê-la mais, mas ele amava tanto ela, que não podia ficar sem sua amizade, e todo sacrifício valeu a pena no final (e não é porque eles ficaram juntos). É pelas boas memórias que criaram juntos.
Eu sinto muito se parecia que eu queria te prender, ou fechar a porta mas deixar uma janelinha para você ainda me querer. Não era essa minha intenção, e não sei se foi isso que você pensou, mas conversando com uma pessoa percebi que pode ter sido isso que eu te passei. Eu só queria aproveitar o momento que eu tinha com você, alguém que eu gostava demais, e ainda gosto(só tô decepcionada não esperava nenhuma dessas suas recentes atitudes. Ainda mais quando você dizia tanto que gostava de mim, chegar a me chamar de "demônio" ou me ignorar. Isso não é atitude de quem gosta de ninguém, H. Você no máximo trata assim seus inimigos. E me diz, aí, quando foi que eu te fiz mal? Quando foi que eu te dei algo além de carinho e cuidado? Sempre prometendo a você que estaria aqui por você. E ainda estou, H. Estou fechando a porta que tinha aberto pra você na minha vida e não to deixando nenhuma brecha, mas por enquanto eu ainda amo você e meu carinho provavelmente não mudará. Eu jamais negaria te ajudar se eu puder, e faria de todo coração. E não, não precisa devolver nada, você não me deverá nada, farei porque gosto de tu, garoto. Espero que um dia você caia na real o quanto você tá sendo um babaca comigo e me peça perdão, assim, talvez eu possa passar por você e te cumprimentar ao ver na rua daqui a uns 10 anos, quem sabe? Apesar de que eu falaria mesmo sem perdão, daqui a tanto tempo eu nem vou lembrar mais de nada. Só de um colega de sala, do qual gostei, que parei de falar por algum motivo do qual não me recordo. É isso. Se cuida.